Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читатели, внимание! Вернера очень уважаю, так что огромная просьба - НЕ ПРИНИМАТЬ эту песню близко к сердцу. Это всего лишь ШУТКА, причем без особого смысла :) !!!
Убили Вернера
Проигрыш.
Мертвый Атта не шипит, Талибан перестал варить самогон. Мертвый Вернер не идет бомбить Пентагон. Только мертвый Вернер не идет добивать Пентагон!
Припев(2 раза):
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, Ни за что, ни про что СУКИ замочили!
Проигрыш.
Динамитные шашки сложив на живот, Третий день не ест и не пьет. Вернер лежит и "Терроризм" обновлять не идет. Только мертвый Вернер "Терроризм" обновлять не идет!
Припев:
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что СУКИ замочили!
Проигрыш.
А Усама остался один. Усама привел колдуна. Он привез сибирскую язву и Дима встал и пошел! Даже мертвый Вернер принял дозу и пошел! Ну и что, что камикадзе? Зато он встал и пошел! Камикадзе тоже могут, могут заражать Интерпол.
Припев:
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй ни за что, ни про что СУКИ замочили! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй! А потом воскресили, дили-дили.
Почему Вернер отказался от высокой должности в ФБР?
Анекдоты о террористических актах и бомбежках поступают к нему за несколько часов до их свершения, соответственно, актуальность и интересность раздела “Терроризм” на anekdot.ru может значительно пострадать.
Живу я в славном городе Новосибирске. Не знаю, подходит ли сия история для этого сайта, но, несомненно она - забавный показатель нашей постсовковой жизни. Публиковалось множество историй про то, как нас разводят в магазинах бытовой техники. В принципе, логично. Появились денюжки, давно чего-то хотел, да в рот компот, еще и трудиться изучать цены - бегать по городу, да отзывы по сайтам искать... Но, как оказалось, это просто семечки по сравнению с почти каждодневным обманом, поджидающим нас в этих милых, дружелюбных, экономящих, согласно рекламе, нам кучу денег, так называемых оптово-розничных универмагах. Ну как милы нам, покупателям, драные стены, товар, сваленый в мятые коробки, неуловимые продавцы... Как же!!! они же нам экономят кучу денег! 15, 20, 30%!!! Ну ладно бабульки, коим и вправду на все наплевать и для которых прошагать полгорода, сэкономив толику своей крошечной пенсии. Но дамы в норковых шубках, солидные дяди на джипах! Давайте жить по-европейски, экономить... И вот вас, уважаемые эксперты домоводства, домашние финансовые гении, и ждет элементарная мышеловка с бесплатным сыром в виде пресловутых дисконтов. Проелся я туточки после праздничков, до и выпито было все. От моего дома до "экономящего для всей семьи" "Быстронома". (В принципе, я не против, чтобы название модератор вымарал, важен сам принцип.) Заботливые продавце в сем храме торговли, ясен пень, цену на товаре не пишут, хотя ценники со штрих-кодами есть на кажном товаре. Это жутко неудобно, ценниками (кстати, с двойными ценами, до и после скидок) уляпаны всяческие места рядом с товаром столь густо, что узнать, скока стоит данный кусок именно этой рыбки крайне трудно, да и считать надо, куркулятор носить с собою треба. А зачем? Ведь там априори все дешево, товарищи лохи! И вот, покупаю подарок подруге - бутылочку ликера, себе коньячок, немного жратвы. Мысленно прикидываю, в пару косарей укладываюсь по-любому, даже остаться должно. Какаво же было мое удивление, когда сумма, что мне была предъявлена, была близка к 2500. Я подумал, что схожу с ума или сказались новогодние празденства. А может, походу цапнул редкостный деликатес? Иду с чеком обратно в торговый зал. Батюшки, ликер на ценнике 570, на чеке 860, да и коньячок припух на 200р. Если покупки некрупные, вы же не будете считать все в торговом зале по ценникам и не побежите с чеком шнырять между рядов. Конечно, многие поморщатся, что за мелочность. Да и вправду. Не в деньгах дело. А дело в том, что мы все обычные поссоветские лохи. Даже не советские. В те времена за обвес на 3 коп до тюрьмы доводили. Денюжку, кстати, вернули мгновенно, монотонно декларируя заученные извинения. Вот так вот, дядиньки на Лексусах, что рядком стоят у подобных заведений. Смешно, правда?...
Обнаженная мама моется в душе, маленький Вовочка ее с интересом разглядывает, а потом спрашивает: -Мама, а что у тебя там - между ног? Мамаша немного замялась, а потом отвечает: - Когда я была маленькая - там мне казак шашкой полоснул. - Что прямо по пизде?
В квартире засорился унитаз. Семья вызвала сантехника. Приходит мужик - проходит в туалет, смотрит что случилось, а потом с возмущением говорит хозяевам: - Да вы что срете туда что-ли?
Историю рассказал коллега, в советское время работавший в одном НИИ. Начался у них новый проект, дали им список всякой электронной дребедени и сказали пометить что нужно. И видят они в списке "антенные переключатели". "Во", говорит кто-то, "нужно заказать - антенны будут, так что и эти могут понадобиться". Сказано - сделано. Заказали десять штук для ровного счета. Через некоторое время звонят поставщики, просят подтвердить, что нужно именно десять переключателей. "Да-да", говорят, "десять, как заказано". Смысл вопроса поняли, когда переключатели начали поступать. По два на грузовике. Оказалось, были это переключатели для передающих антенн на радиостанциях, и десять штук их за раз еще никто никогда не заказывал. Запихали их в какой-то подвал, подальше от глаз начальства - там они, может быть, и до сих пор стоят.
Историю рассказал коллега, в советское время работавший в одном НИИ. Начался у них новый проект, дали им список всякой электронной дребедени и сказали пометить что нужно. И видят они в списке "антенные переключатели". "Во", говорит кто-то, "нужно заказать - антенны будут, так что и эти могут понадобиться". Сказано - сделано. Заказали десять штук для ровного счета. Через некоторое время звонят поставщики, просят подтвердить, что нужно именно десять переключателей. "Да-да", говорят, "десять, как заказано". Смысл вопроса поняли, когда переключатели начали поступать. По два на грузовике. Оказалось, были это переключатели для передающих антенн на радиостанциях, и десять штук их за раз еще никто никогда не заказывал. Запихали их в какой-то подвал, подальше от глаз начальства - там они, может быть, и до сих пор стоят.