Поиск по автору:

Когда шамана задерживали, танки и авиация были задействованы, кто в курсе?

Горит тайга, горит...
Жаль, что земля под ногами горит не у тех и не там где надо.

Вчера напали на работницу ЦИК и украли у неё веру в справедливые выборы.

- Есть четыре направления - прямо, налево и направо.
- А четвертое?
- На х&й.

Зря вы наговариваете на наших. Грех это.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.

Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.

Следующим президентом России будет тот человек, который пообещает, что в упаковке будет 11 яиц!

Организаторы Ночной лиги молодцы! Ведь знали же, подлецы, где постелить ковер, чтобы Владимир Владимирович упал не на лед, а на что-то мягкое.

Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.

Нам надо как-то изловчится, чтобы игры чемпионата мира по хоккею ночью проводились - в это время у нас забиваемость шайб повышается.

В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!

Теперь А321 тоже называется "кукурузник"

новая игра "Что? Где? Когда и почем?"

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

- Дедушка, ты мне вот скажи - как заранее узнать, когда пиZ@анет?
- Эх-хе-хе, вот когда балет Лебединое озеро по телеку начнут показывать, вот тогда и съ@бывай...

Обама поздравил сборную США и судью с победой.

Вчера в общественном туалете нашего института сняли входную дверь: Луговой объявил её СМИ, распространяющим разную похабную информацию.

Храм на сквере.

Памфилова попросила подумать над переименованием избирательного ящика.
Предлагаю - "Чудный ящик"
Благодарить не надо.

Любители поговорить о национальной идее - вставании с колен, как-то забывают о локтях

Голикова, стоя на трибуне, жалела и плакала, плакала и жалела, что этих сволочей-депутатов вовремя не посадила.

Дырку им в "Союзе", а не космос! - напугал пиндосов Рогозин.

Петрович хотел выкинуть телевизор на помойку, но жена настояла - телек надо бросить в компостную яму, мол с говном и помётом компост круче будет.

- Ваше кредо?
- Ненавижу...
- Ясно. Три года!

Тут Медведев, великий человек, обязал открывать продухи в подвалах для наших кошечек, а наши бизнесмены чьи офисы находятся внизу дома почему-то не хотят этого делать и двери не открывают.
В связи с изложенным, просим коммерсантов выселить на х&й из нашего подвала. Свободу нашим котам!

Что-то мне подсказывает, что Рогозин приземлился мимо батута.

Ищем специалиста по пробиванию дна как в экономике, так и в политике. Российский опыт приветствуется.

Когда-то "колбасные" электрички позорили советский строй. Чтобы сейчас это не повторилось, их отменили. На очереди поезда.

Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто - чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.

Великая все-таки Россия! И курс у неё великий

На МКС заскулила сирена, когда узнала, что к ней в гости приехал Федор.

Оказывается д"Артаньян срёт не в каналью, а на улице рядом со своим "мерином".

- Мы не нарочно, - сказал Костя, и подумал. - Мы просто обосрались.

Доктор экономических наук сержант полиции Иванов решительно осудил непрофессионализм своего коллеги Соколова - есть более гуманные подручные средства, например, дубинка или, на крайний случай, противогаз.

Уверенность в завтрашнем дне только растет. Вот знать бы, какое оно дно?

Пр@#бать своё Эхо - как пример, что такое "бес в ребро"

Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители

Американцы сообразительный народ! Отправили спутник к солнцу и что бы тот не сгорел, запустили его ночью.

Доносы. Экстремизм, самогон, чувства, бл@дство. Недорого, скидки.

Заявление в отдел кадров Аэрофлота:
- Прошу принять меня на должность КВС. О себе: мне 64,5 лет, немного глухой, зрение (-) 30, тремор рук, склероз, маразм, ревматизм и немного болят суставы. Летаю, улетаю хорошо!
Виза начальника:
- Отказать!
Последствия для начальника:
- Принять!
- 200 000 руб. штрафа и 360 час. обязательных работ на аэродроме согласно УК РФ!
Последствия для пассажиров:
- Пиз@ец!!!
-

Хочу вызвать Улюкаева на дуэль и немедленно! И чтобы у меня была дубина, а у него наручники.

Дырку в обшивке просверлили, подумаешь делов-то.
Вот когда на "Союзе" гвоздем слово "ухй" нацарапают, вот это будет серьезный сигнал, что нашей космонавтике пи@@ец приходит.

Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.

Два идиота, два дурака и на тебе - Рогозин тут как тут...

- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!

Ресторан "Армения"
- Мне, пожалуйста, порцию хоровац.
- У нас порция по 4 кг.
- Но мне столько не надо!
- Ничем не могу помочь, 3 кг 800 грамм можете выбросить в пропасть.

Действо с Серебренниковым - как труппа превращается в группу.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась. (с)
А когда зять купил второй баян, теща сразу все поняла.

Закономерность в СМИ. После слов "Рогозин предлагает" всегда следует какая-нибудь х@йня.

Когда-то на инаугурации президент руку положил на конституцию.
Прошло время. Про руку уже забыли, а про всё остальное - помнят.