Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВШ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дурацкий совет на просьбу в интернете : « Ктo как смог похyдеть? Я вoт уже перепробовала кучу способов из интернета и ничего не помогает.Я ужe реально готова на многое, лишь бы пoхyдеть».
Зимой села на диету, про жратву забыла к лету, с жиром безуспешна схватка, выглядишь, как свиноматка, примени, хоть ради скуки, достижения науки.
Новый метод похудеть - надо день и ночь пердеть! Все калории мгновенно газ сожжёт одновременно.
Не зря учёные мужи трудились и над решением проблемы бились Вывод сделан изо всех теорий : один пук сжигает семьдесят калорий. Чтобы не случилось у сжиганья срыва, день и ночь перди без перерыва!
Будешь сильно ты вонять, но зато должна понять : только месяц попердишь, будешь весить, как малыш. За такой великий вклад в науки, премию от Нобеля получишь в обе руки.
Жена президента Франции предлагала установить на крыше пострадавшего в пожаре собора Парижской Богоматери фаллос с золотыми шарами.
Мадам Макрон ждёт юбилей, ей стукнет 70 ей-ей! На четверть века мужа обогнала, ему об этом не сказала!
Ему её страдания до лампочки, его влекут и мужики, и мальчики! В отчаянье мадам немного согрешила и пенис водрузить на Нотр Дам решила.
На яйца замышляла помолиться, Авось, Макрон в постель к ней возвратится! Но шансов у старушки нет, постарше муженька на четверть века лет!
Напрасно слёзы льёт сгоревший Нотр Дам, не будет он приманкой для развратных дам! И не пугайтесь , граждане, коль это прочитали, её проект на радость всем забраковали! Отныне госпожа Макрон с Нотр-Дам не водится, на гениталии скульптур в музеях молится!
И кто сочувствует мадам, прошу, друзья , Вас в Лувр явиться! На члены греческих богов с бабулей вместе помолиться!
Зависть критикана гложет, пары слов связать не может! Хоть бы раз попробовал мудак написать стишок, хотя бы так!
Зато в сказке не сказать и пером не описать, как всех любит обосрать! Доводят негодяя хамские остроты поэтов до блевотины и рвоты!
Хоть понос его словесный, вонью он своей известный! Только он получит в нос, тут же кончится понос.
Пнуть поспеши ,читатель, этаким мерзавцам по жирной жопе и мохнатым яйцам. Один такой мне под руку попался, в дуэль словесную вступил и тут же обосрался! Он безнаказанно глумиться над поэтом может, но стоит только возразить, в штаны наложит!
Поздравление авторам и читателям "Стишков" с приближающимся Старым Новым годом.
Каждый Старый Новый год аж до чёртиков набраться всем возможности даёт. И поэтому народ на уступки не пойдёт. Старый Новый год всегда, будет праздник хоть куда.
Посмотри на календарь, был когда то год тот встарь. Но Петрушка постарался, чтобы Старый год убрался.
Слава батюшке Петру закричим мы по утру! Протрезвели мы едва, был один год, только новый, а теперь их стало два.
Всех читателей "Стишков" я сердечно поздравляю! Старый год, почти, как Новый, Вам отметить пожелаю! И напомню по секрету Вам народную примету.
Хоть от голода помрите, в долг деньжата не берите! А иначе, целый год будет дел невпроворот, а деньжат наоборот : как карманы не крути, хоть шаром в них покати!
Грозил Петрушка в жарком споре, ногою твёрдой встать при море! А я Петрушку превзошёл, двумя ногами здесь прошёл. Клянусь, Вам, стану я не я, коль Балтика не будет вся моя!
При реставрации Собора Парижской Богоматери в Париже после пожара супруга президента Франции предлагала установить на крыше собора фаллос с золотыми шарами..
Прославили его создатели, собор Парижской богоматери! Там Эсмеральду Квазимодо от инквизиции спасал, а в наше время от пожара собор ужасно пострадал.
Уже теперь не долго ждать и шпиль появится опять! Не тот, что облюбован раньше постояльцами, а в виде члена с золотыми яйцами.
Исправить так большой урон придумала мадам Макрон! Все знают, муженёк ей изменяет, по мужикам и мальчикам порхает!
Ей будет несказанным утешением, когда на фаллос все воззрятся с изумлением! Сама она не раз помолится на член и, дай бог, муженёк вернётся насовсем!
Не зря пословица гласит : ведь у кого чего болит, о том он всем и говорит! Проявим к госпоже Макрон почтение, она совсем не исключение.
Раньше «Девушка с веслом» тут стояла под кустом. А теперь весло сломали и кувшин ей в руки дали. Не утратила красы, но порвали ей трусы. А бюстгальтер умыкнули и пока что не вернули. И теперь в жару и стужу прелесть голая наружу.
Лука, увы , всерьёз перестарался и с яйцами пустыми наконец остался! Лука Мудищев уж не тот боец в постели, как и другие мужики, когда серьёзно постарели. Вот-вот и член Мудищева не встанет и заснёт! Не страшно! Глазуна в подельники возьмёт!
Настало время наконец Луке признаться, что с Глауном не стоило тягаться! Луке придётся застегнуть штаны, ведь до наследника ему, как до луны!
Не млеют больше дамочки при виде его члена, зато Глазун ему достойная замена. Осталось только бедолаге утопиться, Лука же предпочёл жениться.
А о позоре в новом браке блядуна , от Глазуна узнала вся страна. И скрыть удастся мне едва : закончился " Мудищев два".
Когда то дамы о Мудищеве взахлёб читали
и девственность свою не глядя отдавали!
Мечтают бабы получить от нового Баркова,
Луку Мудищева, гиганта полового, снова.
Когда появится на свет «Лука Мудищев два»,
то месяц лишь пройдёт едва,
поэму нынешние скромницы прочтут
и девственность свою, как дамы отдадут.
И это не упрячется в секрете,
что целок не останется на свете!
Год кролика Лука не посрамит,
быстрее кролика подруг осеменит.
А кроликам и стыд, и срам признаться,
что с ними за падло Мудищеву тягаться.
Лука всех целок с Новым годом поздравляет!
В год кролика с невинностью расстаться всем желает!
Для этого Лука клянётся им ей-ей,
не пожалеет и своих стальных мудей!
Поздравление авторам и читателям "СТИШКОВ" с 2023-м.
Год минувший плох не даром, был с тигриным он оскалом! Мучил долго нас ковид , к счастью, нынче сдох бандит!
В год грядущий кролик правит, нас без секса не оставит! Это Вам не хищный зверь, что тогда вломился в дверь! Кроликов растил , поверь, кролик - сексуальный зверь!
Обещает кролик мир,стабильность без сомнения! Так что пусть придут они, друзья, в Ваш дом без промедления!
Потребляйте эту дивную сгущёнку,
из старухи она сделает девчонку!
Поглазейте Вы на нас,
мы молодки первый класс!
Коль такими быть хотите,
то рубли не берегите!
После банок ста сгущёнки,
тоже станете девчонки!
Юморист Семён Слепаков эмигрировал, не заплатив 19 миллионов налогов.
Комик Сёма Слепаков, уйму накопил долгов Себя критикует Сёма давно за то, что по пятницам Сёма говно. Но всё-таки Сёма себя пощадил, а, если бы Сёма себе был не мил, то Сёма промолвил бы гневно, что Сёма говно ежедневно.
Кофе горячий каждому мил,
он даже лёд на горе растопил!
Снег на соседней вершине лежит,
замёрзла бедняжка и мелко дрожит.
Жалко её мне, кофе допью,
снова стаканчик до края налью,
снег и на ней в пять минут удалю!
Многие, покинувшие Россию деятели культуры, ухитрились не заплатить колоссальные налоги.
В Штаты двинул «Литтл биг», сэкономив бабки вмиг. И тиктокер Даня тоже, рассудил платить негоже! «Новый русский» Депардье, так же всех послал к п…звезде!
Сэкономивших налоги за границею не счесть, чемпион, среди сбежавших, как и в спорте, тоже есть!
Девятнадцать миллионов без особенных трудов, сэкономил на налогах комик Сёма Слепаков.
Налоговой службе приспичило вдруг, налоги собрать и без всяческих мук. Но глас вопиющего мимо прошёл, убежище Сёма в загранке нашёл!
Как долг проворонила служба? Секрет! Держать ей пора за промашку ответ! С копейками рублик даже сдерут, а вот миллионы профукали тут!
За что этих жмотов лелеет? Бакшиш с них обильный имеет! Уже догадался каждый балбес, у службы налоговой здесь интерес!
Версия сообщения в интернете «Просто крик души! Происходит несправедливость! Ткни пальцем на любого человека и скажи, что он тебя изнасиловал, и этот человек будет сидеть от 12 до 20 лет!
Раз больничным вечерком, обложил больной больного трёхэтажным матерком. За невежество такое хулиганистый дебил от соседа по палате наказанье получил.
Хулиган мешал бедняге реферат в ПэКэ писать, и сосед тогда надумал просто рот ему зажать. Страх у недруга проснулся, он немедленно заткнулся!
Но на следующий день, тень навёл он на плетень! Дескать двое пацанов, схомутали без штанов. Ложку в задницу всадили, карандаш в ней прокрутили.
Но суд эксперт доказал, что неправду он сказал. Целый анус справа, слева, как у девственницы плева! Хоть кишка полным полна, ничего, кроме говна!
Пацанов под стражу взяли, срок приличный припаяли! Если дело было так, то судья - народа враг!
Но не будем торопиться, надо правды нам добиться! Может любящая мать очень запросто приврать!
Терзают меня смутные сомнения, а Вы, друзья , какого мнения?
Совет по просьбе в Интернете : «Пocoвeтуйтe , пожалуйста, как найти ясновидящих» ?
«Ясновидящих» в инете, миллионы на планете! Только знай, что эти гады, твоим бабкам очень рады! Цель не страхи укокошить, а прилично облапошить!
О тебе недавно я читал в газете, а потом встречал и в Интернете. Твой любовник всласть с тобою поматросил и, в конце концов, нахально бросил.
«Ясновидящий» вернуть его пытался, много тысяч заплатила, но мужик не возвращался! А, как только отказалась заплатить, начал он жестоко тебе мстить.
Мужу переписку переслал, получила от него под глаз фингал! Так твоя измена не была от мужа скрыта, ты осталась, как старуха, у разбитого корыта! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о кидалове распутниц в Интернете!
Мораль сей байки такова : гоните, шлюхи, «ясновидящих» с двора
Покинувший Россию комик Семён Слепаков задолжал по налогам почти 19 млн рублей!
Сёма налоги в кубышке зажал, вот потому то в Израиль сбежал! Только не ясно нам всем почему, налог не платить разрешали ему? Налоговой службе шлёт Сёма привет! А вот миллионов по-прежнему нет. Пора понести ей за это ответ!
Выпьем вместе, посикушка, из бутылочки моей! Выпьем вместе! Где же кружка? сердцу будет веселей! Кружку я сейчас достану, до краёв её налью. И хоть пьяный в стельку стану, но тебя я завалю!
Сообщается, что : На Куршской косе в кафе "Старый Курш" фирменное блюдо – "Лепёшка с Куршской вороной"!
Нам Высоцкий пел про то, как съели Кука,. Капитана Кука съели , а зачем? Молчит наука.
Куку ,к сожалению, совсем не повезло, про ворону Куршскую аборигены, как назло, в тропиках своих и не слыхали, а поэтому в гробу её видали!
В «Старом Курше» окажись и лепёшкой угостись! В ней ворона на гарнир, для желудка будет пир!
И не зря пронёсся слух : повкусней ворона, чем несчастный Кук! Коль аборигены это бы слыхали, то навзрыд бы, как один, рыдали! Не понравился им Кук когда то, больно мясо Кука жестковато!
Сообщается,что: "Светящимися трусами за 4 миллиона украсили Сочи к Новому году. Гирлянды в виде сохнущего белья заказали для украшения города в этом году".
Приезжайте в город Сочи, море там и тёмны ночи. Не пугайтесь темноты, видны там и я, и ты!
У прибрежной полосы освещают нас трусы! Те трусы вонючи были, но их тщательно «отмыли»!.
На 4 миллиона разорились, и трусы, как новые, явились! Говорят, что в следующий год, залюбуется кальсонами народ!
Но на них не хватит четырёх «лимонов»! Не беда! «Отмоют» восемь миллионов!
Сообщается,что : Парламент Индонезии ввёл уголовную ответственность за секс вне брака. Запрет распространяется и на российских туристов, у которых пользуется популярностью остров Бали.
Эх, хорошо в стране России жить! Можно здесь с бабами везде блудить. Можно использовать всегда гандон. Как поэту муза нужен он!
Если с тёлкой распутной припёр на Бали, срок готовься мотать в этой знойной дали! На чужбине без секса отмаешься срок, будет он тебе в жизни хороший урок! И известно всем людям, а, значит , и мне, срок мотать за гандон будешь даже вдвойне!
Будь готов ты всегда и во всём! Будь готов ты и ночью и днём! На Бали не засадят со шлюхой вдвоём! Будешь южную знойную ночку, коротать пару лет в одиночку.
Знай один лишь ответ - боевой наш привет: В Рашке сексом вовсю наслаждайся, кому хочешь, тому отдавайся! За гандон тебя в Рашке не будут карать, а похвалят тебя потаскухи и мать!
Лидер группы «Машина времени» Андрей Макаревич использовал выражение «злобные дебилы», которое отнес к россиянам.
Макаревич убрался туда, Макарка телят не гонял куда. Что значит в пословице – гиблое место, где месит своё он вонючее тесто! Пусть там навсегда остаётся, подальше от Рашки пасётся!
Сообщается, что : Девушка забыла в такси пол бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на карту.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о бутылке , не допитой на рассвете!
В такси девица пьяная забралась и пол бутылкой пива в нём набралась. Вторую половину не допила, её приговорил в такси водила! На утро девка малость протрезвела и пиво до конца допить хотела.
Тут оказалось пол бутылки позабыла в такси, в котором вечерком домой катила. Девица та была не промах, взорвалась, как горючий порох.
Водилу призвала к ответу, а он ответил, что бутылки больше нету. Он 200 граммов пива отказался возместить, за это она будет ему вечно мстить!
От сервиса такси водилу отключила, без пассажиров нынче мается мудила. Последствия его пивного пира - сюжет печальный для трагедии Шекспира!
Певец SHAMAN получил за исполнение гимна России специальный приз от Russian Creative Awards,которым награждаются лучшие творческие работы в сфере креативных индустрий России .
В креативных индустриях неожиданный сюрприз, там певец мало известный получил весомый приз.
Бились лучшие умы, но узнали нынче мы : что «Шаман» их «замочил», как стать первым научил.
Всех маститых обскакал, этот молодой нахал! Учат спешно все они : «Боже наш, царя храни»! С президентом гимн споют и Шамана ждёт капут!
Певец Ярослав Дронов, известный как SHAMAN, получил специальный приз в рамках национальной премии в сфере креативных индустрий Russian Creative Awards .
Денег не имей карман, гимн исполни,как «ШАМАН»! А потом,отбросив дрожь, вместе с Путиным споёшь! И тогда мгновеньем дивным будешь самым креативным!