Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся. И так уже полчаса. Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?" А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."
Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею. Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи говорят, что такого размера не существует". Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи говорят, что они парашуты не стирают". Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Слышал, ты женился? - Ну да. - Ну и как она? - Да как тебе сказать... - Ну хотя бы как готовит? - Еда-сплошная отрава. - А в постели? - Бревно бревном. - Так какого ты на ней женился?! - Ты не рыбак, не поймешь. - А все-таки? - Если б ты только знал, какие у нее глисты..
Сегодня на форуме прочитал: Седина - Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели многострадальная голова, или есть какая-то иная причина? Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу? - всему свое время - потом и там поседеешь - Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит? - Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое на порносайтах для голубых, ага. - это значит, что оба места слишком много думают и страдают. - Интересно, как могут думать волосы не на голове? - Типа волосы на голове думают легко и непринужденно? - Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь, следовательно, существую" - Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более задумались и поседели. - Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают - То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны? - нет... шевелятся быстрей! - теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные сбривают -- это чтобы седины не было видно - Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и соответственно седеют оба . - Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня получается. 04.05.2005 http://forum.ngs.ru
Диалог в Думе: - Привет, дорогой! - Привет! - Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя? - Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все по-старому
- Аня! - Что, Василий Иванович? - Белый танец, Аня! - Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?! - Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!
Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется, наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль... Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится, останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п... Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма рассердились... .
Летит муха,ей на встречу половина крокодила. Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила! Та ей в ответ : - Здравствуй! Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила. Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила! Та ей в твет : - Пук!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал и грязно выругался.
Еще раз про комментаторов. Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко. Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся, что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин! И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само выпало из рук...
Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я спросил у них..."
... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.
В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней Руси из состава Золотой Орды.
Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в 1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела (сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по совместительству.
выходит Путин из ресторана бухой в дупель..... шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина и жмет по газам и тут значит первый перекресток, горит красный он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться! через 5 секунд возвращается и орет... - пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !
Заходит мужик в бар и обращается к бармену - Мне бы чтонибуть подешевле и попьянее! Бармен подумал немного и говорит - Извини, не могу. Зинка 30 минут до твоего прихода как ушла.
Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка, начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось, что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и в конце концов на ХУЕВЫЙ.
Опять аврал. Прокурен тесный кабинет. Жена конечно же опять ушла на блядки. Короче, милая - с тебя с утра минет, ну или в рот ебать такие беспорядки....
Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г., Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира" (по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда. Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний... Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо, двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон. На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им удалось сесть. Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!! - Двери то не открываются. Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно... Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку... На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам) и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!
Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое объяснение.
Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что жирными буквами и написано на этой линейке.
Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.
у меня экзамены, и мне пришло вдруг в голову сочинить стишок на эту тему ::)))) А чтобы было поприкольней, то решил его написать с небольшим евгейским акцентом :))) В обшем, можно его петь типа песенки ::))) сам прикалывался!
Не сматъите на меня очень стъоха Я сиводни не пошол у синахоху У меня экзамены началися Ах учеба, поскоей пговалися!
День за днем я тут сижу у кгавати Тока не хочу совсем уже спати Холова моя совсэм ой как пухнет В холодильнике еда уже тухнет
Сдам экзамен и плевать на усе буду Про студента жизьн совсем позабуду И вообще ви не кгутите мне мозхи Завтга надо отвечать мне у дОски
В заключение скажу, на пгащанье Що экзамен - лишь сплошное тегзанье Щоби ви так жили, как я учуся Зохен вей, пойду лучше напюся
к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида, мог прочитать ее правильно.
А еще говорят молодежь - пошляки... Друг рассказал, причем история интересная, а он рассказывал грустно. работае друг во неведомственной охране техником по сигнализации в славном городе под названием Уфа. и вот что он рассказал. Далее от первого лица. В один рабочий день пошел я по вызову в квартиру, ну там все проверить и починить, если нужно. Прихожу, а на кухне три бабки старые сидят и болтают. А хозяйка квартиры - одна из них. И вот капаюся я в "сигналке". и невольно слушаю разговор этих сплетниц. Одна говорит. "Знаете Машу из дома соседнего? Так вот, она приболела, ноги прихватило. Так она лежит и не встает практически. Только в туалет сама ходит. А муж у нее Леша что удумал. Она сама рассказала мне. Он пришел под этим делом и повалился на нее, вот дай мне. И начал ее "туда-сюда". А она говорит: "Отойди паразит, ноги у меня болят!" А он в ответ: "Погоди Маш, кончу, тогда и отойду!" После такого рассказа я думал, что смеяться буду... А на самом деле, пришлось плеер слушать потом, да погромче! И друг сказал. А еще нас пошляками называют, маньячки старые! ВадимыЧ
Суббота. Пресс секретарь МЧС на даче с друзьями, офицеры отдыхают. Названивают и названивают: Падал ли метеорит? Он звонит в Управление по Домодевскому району, спрашивает строго: - Падали ли сегодня метеориты у Вас? -Никак неет, товарищ майор, что то рвануло, упало и прошипел, говорят про какой то болид, дело передали в ГИБДД. Контузило человека вспышкой сверху, пропало несколько собак. - Я про метеорит спросил! - А вот про метеорит не докладывали. - Отличная служба. - Думаете? - А вот думать нам нельзя, работа такая.
В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2 девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое (койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все зеленое. Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых... Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая гринписовкой?
Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали. Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ. В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего учиться неграмотности.
В камере идет расдача. Пахан отчитывает одного из сокамерников. "Ты Шнырь, такая падла, гнида вонючая и т. д. и т. п. Но в тебе есть одна черта, которая мне нравится." В этот момент шнырь с гордостью подниммает глаза, а пахан продолжает "... эта черта делит твою жопу на две половины".
Навеяно фильмом "Звонок": 4 сентябя 2001г. В резиденции Буша внезапно гаснет свет. Звонит телефон. Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из колодца в пустыне вылезает Бен Ладан и направляется к Бушу. Наши дни. Резиденция Буша. Внезапно гаснет свет. Звонит телефон. Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из нефтянной скважины вылезает Хусейн и направляется к Бушу.
Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в карманах пусто. Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил. "Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."
"Большой брат".... Только что.. Встретили Новый Год... выпили понемногу... потом еще... еще... А вообще-то вино (не водка) удивительно страшной силой может быть... Влруг - совершенно неожиданно для себя - чуствую что кажется ой... Пойду, думаю, прилягу... И вот только я прилег отдохнуть на диванчик - как по телику вижу: идет передача (что-то типа "голубого огонька") - там (может, кто помнит) был такой сюжет - 2 лошадиные головы помещенные в телевизор общаются... и вот - представьте себе - как только вы ввиду действия принятого вовнутрь винца - приляжете на диванчик - тут же идет слежующий диалог.. : "А я вот знаю что кое-кто из людей уже неплохо принял..." тут же продолжение... "Еще немного - и баиньки пойдет".... Я не ручаюсь за доскональную точность слов - но вот что-то уж очень настойчиво стало приходить на ум "старший брат"... Подумал я, подумал да и раздумал спать ложиться... :)
Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень и начал: -Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень? -О том, как крепки ряды нашей армии! -Петров, а ты о чем? -О том, как крепка моя любовь к родине! -А ты, Сидоров, о чем? -О Машке. -Почему? -Я всегда о ней думаю.
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит: - Дяденька это вы сейчас танк подбили? - Я - Так это ж был русский танк! - JA-JA
