Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
жена приходит к врачу и говорит муж не может меня еб...ть Доктор говорит надо осмотреть мужа После осмотра ,-да-а случай серьезный требуется пересадка члена После пересадки прошло пол года жена опять приходит к доктору жалуется на мужа Доктор снова приглашает мужа тот крепкожмет доктору руку благодарит большое вам спасибо Утром трахаюсь с соседкой в обед с секретаршей вечером с любовницей а жену не могу но почему спрашивает врач а уменя комплекс неполноценности не могу свою жену чужим членом еб...ть
У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить первым".
ГАИшник пытается остановить превысивший скорость джип, размахивая жезлом и усердно дуя в свисток. Тачка останавливается, из нее появляется репа этакого "толстолобика" и назидательно произносит: "Командир не свисти - денег не будет."
Единица измерения возлияния - Лигрыл (Литр*градус/рыло) Принять поллитра водки на двоих = 0.5л*40гр/2 = 10 Лигрыл Литр сухого вина одному = 1*12/1 = 12 Лигрыл
Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности. Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории. Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы - с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем, что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может, 15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько, оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок, или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то, что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: « А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после этого его ВИ с мясокомбината выгнали...
Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете следователя, заполняет протокол. Фамилия - Сеперович Имя, отчество - Абрам Самуилович Пол - женский - ??? - Потому что - пи*да! В обход не пошел!
Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю. Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил! Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков" и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...
Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас: - Мужчина! Мужчина! Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овчарку. - Мужчина, - спрашивает меня тетка, явно имея в виду собак - вы не хотите повязаться? - Я - нет!!! - с присущим мне чувством юмора отвечаю я. Тетка понимает, что брякнула что-то не то, и пытается исправиться: - Я имела в виду не себя, а мою собачку! В ответ на мой дикий ржач (я же не зоофил!) тетка понимает, что сказала очередную чушь, и поспешно удаляется, таща за собой свою собаку. Все.
Стук в дверь: - Здравствуйте. Здесь живет Сеперович Абрам Самуилович? - Нет, он здесь не живет. - А Вы кто? - Я? Сеперович Абрам Самуилович. - А почему Вы говорите, что не живете здесь? - Ха вэй! Разве ж это жизнь?
В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!" Аншлаг, яблоку негде упасть. На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы ногой бьет по яйцам: - Парле ву франсе? Боров как резаный на весь цирк: - Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!
Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином (кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д., а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал: - А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое. Зрители в зале рухнули.
Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в оригинале он звучал так:
Проходит турнир по стрельбе из лука. Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am Robin Hood... Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на четыре части! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am William Tail... Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в 150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову нафиг... Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку: - I am sorry...
примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова (единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в середине 90-ч...
-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга отказало! - А член? - Успел перекинуть налево.
Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"
Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии не лезли... И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки... -"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция продолжилась.
В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор так и не знаю: каков он этот Зергиль...
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами:"А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк (С.В.): "Куда идешь К. Ш.?" К.Ш.: "К бабушке." С.В.: "Ну иди." Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели. К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?" Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое." К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?" Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое" К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?" Б.:"А ты на свой посмотри."
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
Железнодорожная магистраль. Горячий эстонский парень тормозит проезжающую мотодрезину: - То Таллинна талеко-о-о ? - Не талеко-о. Подсаживается, молча едет час, другой... Через три часа - так же невозмутимо: - То Таллинна талеко-о-о ? - Теперь талеко-о-о...
На одну из иосковских радиостанций дозванивается слушатель из г. Омска: - Привет! Вы откуда? - Из Омска. - Омск... Омск... Чет не могу вспомнить где это? У вас море есть? - (не растерявшись)Конечно!!! - А у вас жарко? - Да! +33! - А вспомнил... ......... После непродолжительной беседы, уже обращяясь к радиослушателям: - Ну что друзья! Бросайте все свои дела и поехали из пыльного раскаленного города в Омск, на море отдыхать!
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
Поймал дед золтую рыбку и,как в сказке сказано отпустил обратно. Домой пришел, старухе рассказал - та в дыбы: -Дурачина ,простофиля иди воротись к рыбке,попроси ,чтобы тебя героем Советского союза сделала. Дед: Нахрена? Старуха:Пенсию добавят,льготы дадут- одним словом рай. воротился старик к синему морю и говорит рыбке: -Старуха просит сделай меня героем Советского союза. -Будь по твоему :-сказала рыкба и ушла в синее море. И остался дед один в чистом поле с двумя гранатами против трех фашистких танков -Ну килька проклятая неужели посмертно.
Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка: - Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать.... - Тетя Маша белье вешает.... - А у Сидорова, тоже предки трахаются... - ??? - Он тоже на балконе торчит.
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол решил перекусить. Достает из рюкзака огромный кусок копченого сала, буханку хлеба и начинает тихонько кушать. Еврей увидев его достает сушеную рыбку и на чинает грысть. Х: Ты что как бедный родственник, грызешь маленькую рыбу? Е: Ты дурак! В рыбе много фосфора, и от этого мы такие умные. Х: Давай поменяемся. Я тебе все мвое добро, а ты мне рыбу. Е: Давай! Хохол пытается грысть рыбу, но ничего не получается. Х: Слышь, друг ты кажется наебал меня? Е: Ну вот уже умнеешь!
Летит, самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику: -Святой отец, Вам что нибудь угодно? -А какая высота? -3 километра. -Ну тогда, водочки-с! .... Через некоторое время, подходя к священнику уже сразу говорит на какой высоте сейчас самолет -15 километров святой отец, Вам водочки? -Тсс. Начальство рядом, чайку-с!
В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!" Аншлаг, яблоку негде упасть. На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы ногой бьет по яйцам: - Парле ву франсе? Боров как резаный на весь цирк: - Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!
Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит: - Гусары, до чего скатилась наша Россия! Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне рубль и я вся ваша!" - Гусары, я плакал! Ебал и плакал!
-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга отказало! - А член? - Успел перекинуть налево.
В советский универмаг пришел мужик за перчатками. - У вас перчатки есть? - А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной? - (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной! - А Вам с мехом или без? - (совсем офаноревший) С мехом! - А с каким мехом искуственным или натуральным? - (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!! - А какого цвета у Вас пальто? - А зачем? - Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет. Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает - В универмаг заходил? - Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто принести! - Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать. Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок и жопу показал, а бумагу все равно не дали!
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. УКРАИНА первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка.... ...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает: - Шо хлопцы? Йисты хочите? Те иступленно кивают. Хохол призадумался... - Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят...два, три... Ну, и сосед его спрашивает: - Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз? - Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
Идет урок в украинской школе, учительница просит ученика назвать месяцы по украински. Ученик начинает - лютень, травень, сичень... Минутная заминка. Учительница пытается подсказать ученику следующий месяц (грудень), показывая на свою грудь: - Сисень! - кричит ученик; Учительница в смущении опускает руки ниже. - Пузень! - восклицает догадливый ученик. Учительница, совсем расстерявшись, опускает руки еще ниже. - Писень! Учительница, совсем уж смутившись, прячет руки за спину. - Жопень! - облегченно говорит ученик.
Вчера произошло. Выходной, пьем с друзьями пиво. Под разными предлогами все расходятся по домам, кому перед работой хочется выспаться, у кого-то встреча. Остаюсь один, времени в общем еще не вечер, поэтому скучно и хочется продолжения. Вспоминаю про свою старую боевую подругу Галину, часто с ней общаемся, ну вот точно так же пиво вместе пьем, никаких интимных отношений – просто дружим. Звоню ей на мобилу, предлагаю в очередной раз встретиться за бокалом. Она с двумя подругами как раз идет к себе домой и уже пива даже набрали. Только вот одна из ее подружек что-то не в настроении, в гости не хочется ей, ну и по глупости сказала фразу: «Если у тебя не будет дома какого-нибудь мальчика, я к тебе не пойду». Ну а Галина за словом в мешок не лезет и в ответ говорит: «Если никого сейчас не найду, тогда просто тебе мальчика по вызову приглашу». Все это на шуточках таких происходит, но в этот самый момент я ей и позвонил. Она меня естественно зовет в гости, рассказывает всю эту историю и предлагает разыграть Свету. Только, говорит, не засмейся. Я вообще в розыгрышах не очень люблю участвовать, но тут меня что-то понесло, согласился. Пока ехал штампы придумывал, как себя вести. Манеру поведения и фразы. Приезжаю значит, звоню. Галина из-за двери: - Кто там? - Здравстуйте! – пытаюсь уже вжиться в роль, не представляюсь, Галя меня и по голосу узнает. Впускает. Уже за дверью говорю: «Я по звонку приехал». - Ну проходите молодой человек, вас как зовут? - Валерий. - Нас здесь трое, но позвали мы вас только для одной девушки, зовут ее Света. Мы с подружкой пока телевизор посмотрим, а вы проходите в соседнюю комнату и приступайте. Мы даже громкость на телевизоре побольше сделаем, чтобы вас не слышать. Ситуация уже веселая. Вдвоем еле себя сдерживаем, чтобы не рассмеяться. Ну и понятное дело, общаемся в прихожей, но весь этот разговор подружки в комнате слышат, притихли, Света не верит, что Галина могла такую вещь на полном серьезе сделать, ну а Оля в курсе, но подыгрывает. Пока случаем прошу стакан воды, чтобы немного отойти и сделать серьезный вид. Получаю бутылку минералки из холодильника и стакан. На кухне пока пью водичку, а Галина уходит к девушкам в комнату и дальше продолжает разыгрывать роль. Слышны фразы типа: «Ты что это правда мальчика вызвала?», «Больная ты, что ли! » Ну а Галина в ответ: «Ну я же тебя предупреждала! Теперь выкручивайся»! Прохожу в комнату и дальше пытаюсь так же сдержать смех и играть роль. Продолжаем диалог. - Присаживайтесь, молодой человек. У нас девушка немного стесняется. - Да ничего, бывает. Пусть расслабится, все сделаю очень хорошо, исполню все желания клиентки. - А сколько ваши услуги стоят? Мы вот вам позвонили, а цену сразу не спросили. - Час полторы тысячи рублей. За ночь сделаю хорошую скидку – это будет стоить всего лишь шесть тысяч рублей. До Светы начинает медленно доходить. Если у нее еще были шансы подумать, что это все-таки розыгрыш, то теперь она уже все обдумала, покраснела. Пытается исправить ситуацию: «Вы знаете, молодой человек, это подружки хотели сделать мне подарок, я не очень удачно пошутила, но мне на самом деле ничего не надо». - На самом деле это не очень удачная шутка, я же все-таки приехал. - Мне ничего не надо, вы можете уезжать. - Шутка и правда неудачная, могу и уехать, но вообще-то у меня ложный вызов стоит пятьсот рублей. Оплачивайте и я ухожу. Или можете к этой сумме добавить еще тысячу и приятно провести время. Я действительно выполняю все желания клиентки, не пожалеете. - Нет, молодой человек, мне ничего не надо. Ну тут уж я просто сломался, не смог дальше играть: «Ну тогда пойдемте просто пить пиво». И три трупа на полу – я, Галина и Оля. Хохотали долго, буквально валялись на полу, минут через пятнадцать только смогли разговаривать. Получили кучу тумаков от Светы, очень болезненных кстати. Она очень долго сокрушалась, что мы так могли ее разыграть: «А я, наивная девочка, поверила, что вы мальчика мне вызвали. Я уже даже за деньгами полезла, чтобы откупные отдать». Ну вот, и хорошее настроение даже до сегодняшнего утра обеспечено. Ну и что могу сказать, опыт уже есть, думаю еще кого-нибудь с Галиной разыграем точно так же. Только теперь уж точно так быстро не сломаюсь и посмотрю, чем все закончится.
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.