Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Намедни случилось ... Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает, и тут звонок ... Юзер{U}, голос на грани паники: {U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!! {SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ... {SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя неудобственно. Отсюда и реакция. Вот вам великий и могучий !!!
Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"
Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.
1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).
2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.
Останется только пожелать, что-бы потом про нее не сочиняли частушек типа:
Идет мужик по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки - месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие, а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывевска салона с игровыми автоматами. Ну он заходит туда, на все деньги берет жетоны и на последний жетон снимает выигрыш (несколько миллионов). Не веря в счастье, решает сыграть по по крупному, едет в крутое казино и весь выигрыш ставит на "зеро". Срывает кон и под охраной (бабки -то большие) возвращается домой. Открывает дверь - а там жена вся вслезах. - У мамы сердце прихватило, ее отвезли в больницу и она там умерла-а-а-а-а! Мужик. - #ля!!!! ВО ПОПЕРЛО!!!
Подходит маленький мальчик к своему отцу и спрашивает : -Папа , а ты знаешь , что такое гарилка ??? -М-да сынок , это так на Украине водку называют !!! -Нет пап , это такая маленькая обезьянка !!!!
Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось !!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому теннисный шарик . Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит : - Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки , какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе не завидно ??? Тот , равномерно стуча шариком об пол : -За то я раком не болею !!!
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. УКРАИНА первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка.... ...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает: - Шо хлопцы? Йисты хочите? Те иступленно кивают. Хохол призадумался... - Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь". И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..." А в это время шла контрольная
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся ,все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит: - Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу. - Да я и делать то ничего не умею - отвечает неудачник. - Не волнуйся, придумаем что-нибудь. Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная. - Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа. Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит: - Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2. Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел, ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит: - Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...
А почему бы нам самим не устроить историю! Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать "Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov
ГосДума, фиг знает в каком чтении, принимая во внимание пожелания депутатов Татарстана и других сексуальных меньшинств, приняла закон:С сего дня пословица "Незванный гость - ХУЖЕ татарина" звучит как "Незванный гость - ЛУЧШЕ татарина."
ГАИшник пытается остановить превысивший скорость джип, размахивая жезлом и усердно дуя в свисток. Тачка останавливается, из нее появляется репа этакого "толстолобика" и назидательно произносит: "Командир не свисти - денег не будет."
У рядового Сидорова умерла мать. Командир полка вызывает к себе молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом Сидорову. Лейтенант заходит в казарму, строит взвод: -Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Рядовой Сидоров, два шага из строя! У вас умерла мать! Рядовой Сидоров падает в обморок. Проходит несколько месяцев, у рядового Сидорова умирает отец. Командир полка вызывает к себе того же молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом рядовому Сидорову. -Только прошу вас лейтенант-поделикатнее пожалуйста, не так как в прошлый раз. Лейтенант заходит в казарму, строит взвод: -Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Все у кого есть отцы! Два шага из строя! А вы, рядовой Сидоров, куда ломанулись!?
Эта история произошла в одном из ВУЗов Питера. Одна студентка никак не могла сдать чертеж. В конце концов, она начертила так, что даже самый строгий препод не мог бы придраться. И вот она подходит к учительскому стлоу и молча кладед на него лист. Препод вздыхает и говорит: Пиздатый. Студентка немного опешив отвечает:Да нихуевый. Препод:Что, что Вы сказали? -А вы-что? -Я говорю БЕЗ ДАТЫ,число не подписано... Что было дальше, история умалчивает.
Рассказал эту историю мой дед. Было это году в 46. Жил он под Уфой и поехал с соседом в город на грузовике за гробом для соседской бабки. В общем купили они гроб и везут его обратно. По дороге мужик ловит попутку, ну они остановились предложили мужику ехать в кузове рядом с гробом. Мужика гроб не смутил и он шустро прыгнул в кузов. Поехали они дальше, но с условием, что если на дороге будут посты, то он прячется в гроб. Подъезжают они к посту, мужик, как договорились лезет в гроб. На посту их благополучно пропускают, а мужик-то не знает. Не далеко от поста стоят еще люди голосуют. Ну водила тормозит подбирает людей и едет дальше. Мужик в гробу видимо понял так, что их тормозили на посту. Он подождал пока они отъедут немного поднимает крышку и спрашивает: "Ну что проехали пост то?" Вот тут люди и начали, как горох, сыпаться из кузова на ходу...