Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит: - Гусары, до чего скатилась наша Россия! Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне рубль и я вся ваша!" - Гусары, я плакал! Ебал и плакал!
Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит: - Гусары, до чего скатилась наша Россия! Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне рубль и я вся ваша!" - Гусары, я плакал! Ебал и плакал!
Едет автобус с челноками из Одессы в Польшу вечер уже стемнело на заднем сиденье сидят два пидераста: - Давай потрахаемся. - Тут много народа-увидят. - Нет, все спят, ни кто ни услышит. Говорит громко: - Дайте водички попить! В ответ тишина. - Вот видишь, все спят. Всю ночь они самозабвенно трахали друг друга. Утром просыпается пассажирка от, того что плачет маленький сынишка: - Ты что плачешь? - Я хочу писать. - Попроси водителя, он остановит автобус. - Да, вчера вечером дяденька водички попросил, так его всю ночь трахали!
Просыпаются два эстонца с бпольшущей похмелюги. Один из них говорит другому: - Башка с бодуна болит, во рту сушняк! На тебе 5 рублей, сходи лимонада купи. Тот уходит. Через полчаса возвращается и говорит: - Ты знаешь лимонада не было. Я тебе печенье купил.
Навеяно номером 4 от 24.08 Едем с мужем в электричке - народу полно, скучно... Напротив сидят молодой человек вида "от сохи" и довольно милая девушка. Из его громких реплик выясняется, что они одноклассники, и довольно давно не виделись. Юнош это время провел в тяжелых трудах на стройках страны, а девушка только-только закончила хореографическое училище. Трудяга громко и с явным намерением вовлечь в дискуссию окружающих начинает рассуждать, кому, мол, нужна такая профессия, куда она с ней денется и т. д. Слово за слово, муж мой вспомнил анекдот : " - Жена, ты Рембранта читала? - Нет...? - В койку!" Юнош на какое-то время зависает... и выдает: - Ну и что, я тоже Рембранта не читал! PS. Продолжение, придуманное позже, во время пересказов истории друзьям: "И тут народ в электричке разделился на тех, кто читал Рембранта, не читал Рембранта, и тех, кто думал, что Рембрант - это французский композитор"
К вопросу о народных названиях всяких идеологических сооружений типа памятник, стелла и проч.
Сноит у нас на восточной окраине г. Краснодара метрах в 50-70 от обочины мужчинка из бетона ростом метров в 15 да + постамент метра 3. Поставлен был, кажется, по поводу окончания строительства Кубанского водохранилища, но точно знаю, что олицетворяет собой того самого строителя ессно самой идеологически выдержанной внешности т. е. фотку можно смело помещать в словарь рядом с понятием "соцреализм в скульптуре" с подразделом "рабочий класс - строитель мирового коммунизма". Также согласно всех законов логики, лик его так же обращен сторого в направлении водохранения. Но по злой иронии судьбы, дорога около которой он стоит, и которая ведет путника в сторону онной лужи есть ни что иное как основная трасса из города на юга: Гор. Ключ, Джубга, Туапсе, Адлер, Сочи.. Даже более того она же и дорога обратно :-) По-итогу имеем, что народ его называет не иначе как МУЖ, ЖДУЩИЙ ЖЕНУ С ЮГА!!
Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому, перегруженному центру Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч. Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер, жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае… Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта, одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску. После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо. Выходим… Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ - изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным людям». Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер). Из машины, под углом около 27ْ или укушанный в жопку (кому как понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги (какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру, машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют… Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около 25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть конечно не удается) и срывающимся голосом орет : - МУЖИК!! НУ ТЫ Чі?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!! Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу..
Утро, деревня. Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и повесилась. Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит. Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал погоревал и тоже повесился. Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце не выдежало. Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме. Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че сто давай сто пятьдесят!!! р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!! р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!! р: ну давай шестьсот!!! с: а ты не сдохнеш как корова????
История первая. Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень, красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике. Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить ну... и отпить немножко. - Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся. Размялись. - Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали? - Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато получается! - Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети его мать. - Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне. - Это дело! Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше. - Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим... - Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая! Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов придирчивой сволочи-жене. Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену перекосили!" Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам? Жена осталась довольна...
История вторая. Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю! За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить? Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел... Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!! Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз... Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно закончилась... - Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали? - ???? - Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)! Бросаешь ее в комнату! - ??? - Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол решил перекусить. Достает из рюкзака огромный кусок копченого сала, буханку хлеба и начинает тихонько кушать. Еврей увидев его достает сушеную рыбку и на чинает грысть. Х: Ты что как бедный родственник, грызешь маленькую рыбу? Е: Ты дурак! В рыбе много фосфора, и от этого мы такие умные. Х: Давай поменяемся. Я тебе все мвое добро, а ты мне рыбу. Е: Давай! Хохол пытается грысть рыбу, но ничего не получается. Х: Слышь, друг ты кажется наебал меня? Е: Ну вот уже умнеешь!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол решил перекусить. Достает из рюкзака огромный кусок копченого сала, буханку хлеба и начинает тихонько кушать. Еврей увидев его достает сушеную рыбку и на чинает грысть. Х: Ты что как бедный родственник, грызешь маленькую рыбу? Е: Ты дурак! В рыбе много фосфора, и от этого мы такие умные. Х: Давай поменяемся. Я тебе все мвое добро, а ты мне рыбу. Е: Давай! Хохол пытается грысть рыбу, но ничего не получается. Х: Слышь, друг ты кажется наебал меня? Е: Ну вот уже умнеешь!
Приходит Чапаев в ресторан, зовет бармена и заказывает два по сто, одно в рюмку другое в блюдце и так три раза. Бармену интересно, он стал за угол и смотрит. Чапев выпил рюмку, достал из кармана черепаху и говорит "Пей Петька, пей, будешь знать как старика Хотабыча на.... посылать.
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу, доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг раздается гонг. Якубович: " Вы банкрот..."
Идет собрание учредителей.Один из рассматриваемых вопросов-лишение права пользования бассейном одного из членов директората.Все единодушно голосуют "ЗА".Возмущенный потерпевший задает вопрос: -Господа, но почему? -Потому что вчера вы писали в бассейн !!! -Но, господа! Ведь все туда писают!Почему же меня одного? -Потому что Вы писали в бассейн стоя на бортике,господин.
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят...два, три... Ну, и сосед его спрашивает: - Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз? - Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят...два, три... Ну, и сосед его спрашивает: - Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз? - Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
Армяна,грузина и еврея спрашивают: -Сколько вы сможите взять арбузов? Грузин: -два -Это как? -Жва под мышку Еврей: -Три -Как? -Два под мышку и один на шишку Армян: -Пять -Как? -Два под мышку и еврея на шишку. -Ну ара молодец ну просто гений!!!
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли: - Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде? - То мои куры гады? да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом! - Я со всем селом? А ты с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, почти до шепота и ноткой горечи: - Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
Собрание в колхозе. Председатель: - Товарищi колгоспники! зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товарищу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
А у нас был обед - на соседе сосед: две японские макаки - ХОЧУ ПИСИ, ХОЧУ КАКИ, из Италии ГОНДОН ДРОЧИЛЬОН, два китайца - СУНЬХУЙВЧАЙ и ВЫНЬ СУХИМ, был турок ОБСТОЛОБСТУЛ ЗАДОМБЕЙ и румын ВЗАДСТАМЕСКУ. На первое подали суп из семи залуп, на второе - чешуя от хуя, на третье ни хуя.
-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга отказало! - А член? - Успел перекинуть налево.
В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!" Аншлаг, яблоку негде упасть. На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы ногой бьет по яйцам: - Парле ву франсе? Боров как резаный на весь цирк: - Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!
-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга отказало! - А член? - Успел перекинуть налево.
В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!" Аншлаг, яблоку негде упасть. На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы ногой бьет по яйцам: - Парле ву франсе? Боров как резаный на весь цирк: - Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!
В Росии появилась новая достопремичательность, кроме Царя Колокола который не звонит и Царь Пушки которая не стреляет появилась Царь Башня которая не показывает.
До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы преподавателей военных кафедр" - выдумка. Теперь так не думаю. Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два тумблера - "Сеть" и "Режим" - дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле светит, видимо, чтобы не грелась. Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер - на прокурку, не курящие студенты - к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем, тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным в дежурный режим. Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день был солнечный). Еще одна попытка - щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо выражает задумчивость. Вдруг оно преображается - "Эврика !!!". Офицер подбегает к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов и вставляет обратно... Хохот, гогот, колики в животе...
Эта история произошла в одном из ВУЗов Питера. Одна студентка никак не могла сдать чертеж. В конце концов, она начертила так, что даже самый строгий препод не мог бы придраться. И вот она подходит к учительскому стлоу и молча кладед на него лист. Препод вздыхает и говорит: Пиздатый. Студентка немного опешив отвечает:Да нихуевый. Препод:Что, что Вы сказали? -А вы-что? -Я говорю БЕЗ ДАТЫ,число не подписано... Что было дальше, история умалчивает.
Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу: Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала... и т.д. Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо? Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.
Едут в купе генерал, жена его с дочкой. Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом. Солдата как багаж на багажную полку. Едут. Солдат слазиет с полки. С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать. Л-Ну выйде поссы. Выходит. Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе, вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно. Л-Понял товарищь генерал. Заходит в купе солдат. Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом. Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.
Тут за какой-то год историю прочитал, как девочка 6 лет на велосипеде мужика опустила. У меня подобное было. Иду значит вечерком, настроение хорошее, пивко впереди, девушка ждет. Навстречу дете женского полу лет этак 8-9, хорошо одета, не бомжовского вида, да и знаю я ее живет, в соседнем доме.. Обращается с вопросом, ну думаю, время ребенку узнать надо, а то домой пора (времени около 22-00. Ан, нет, слышу: "Дядя, закурить не будет" 8[ ] (я как раз курил) Я под действием хорошего настроения пытаюсь объяснить ребенку, что это пагубная привычка, и что люди (и я в том числе) щчень от нее страдают. В ответ : "Пошел ты нах..й". :[~~~~~~~].
Был у моих знакомых карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными темными полосками на спине. Любил есть «мюсли», особенно с изюмом и орехами, семечки и прочие несьедобные для нормального человека вещи. Жил он в прозрачной пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решеки, в центре которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье. Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки. Как всякий нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он, видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта. В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался новый. Эта «рожа» внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх, подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался за определенные выступы. Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении, т.к. задние ноги висели в воздухе. Край крышки был изгрызен ровно настолько, что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча приоткрыл ее и выбрался наружу. Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас он этим не занимался, т.е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем, побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал, периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла пол-литровая банка воды. И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего они такие же как мы, только другие.
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
Муж бежит домой. Только что выиграл в казино 1.000.000 баксов. Жена открывает дверь, вся в слезах: - Родной! Мама умерла! Муж с расстроенным лицом медленно зашел в ванную и закрыл за собой дверь. Открыл кран с холодной водой на всю катушку. Жена видит такое: - Родной! Успокойся!!!...- и ломится в дверь. А муж про себя кричит: - Во поперло! Во поперло!...