Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик сидит в песочнице - маленький такой и поет: " Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..." Ну тут Мужик смотрит на мальчика, офигевший и говорит: - Малыш, что случилось??? - Дядь, ДА Я Chupa-Chups потерял!
- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак? - А что я мог сделать, млять? - Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять? - Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне! - Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак. - Урод, ноги тебе вырвать надо, млять! - Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять. - Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед! - Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак. - Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак... - Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак. - Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...
Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами, которые и по тв не всегда увидишь. Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу не канает вообще.
небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!
К вопросу о народных названиях всяких идеологических сооружений типа памятник, стелла и проч.
Сноит у нас на восточной окраине г. Краснодара метрах в 50-70 от обочины мужчинка из бетона ростом метров в 15 да + постамент метра 3. Поставлен был, кажется, по поводу окончания строительства Кубанского водохранилища, но точно знаю, что олицетворяет собой того самого строителя ессно самой идеологически выдержанной внешности т. е. фотку можно смело помещать в словарь рядом с понятием "соцреализм в скульптуре" с подразделом "рабочий класс - строитель мирового коммунизма". Также согласно всех законов логики, лик его так же обращен сторого в направлении водохранения. Но по злой иронии судьбы, дорога около которой он стоит, и которая ведет путника в сторону онной лужи есть ни что иное как основная трасса из города на юга: Гор. Ключ, Джубга, Туапсе, Адлер, Сочи.. Даже более того она же и дорога обратно :-) По-итогу имеем, что народ его называет не иначе как МУЖ, ЖДУЩИЙ ЖЕНУ С ЮГА!!
Расказали мне питерские друзья. Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере. Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой, Оба напившиеся пива до самого немогу. И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь" После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!" Все.
Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок... Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум... Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...
Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ: - Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.
Просыпаются два эстонца с бпольшущей похмелюги. Один из них говорит другому: - Башка с бодуна болит, во рту сушняк! На тебе 5 рублей, сходи лимонада купи. Тот уходит. Через полчаса возвращается и говорит: - Ты знаешь лимонада не было. Я тебе печенье купил.
А у нас был обед - на соседе сосед: две японские макаки - ХОЧУ ПИСИ, ХОЧУ КАКИ, из Италии ГОНДОН ДРОЧИЛЬОН, два китайца - СУНЬХУЙВЧАЙ и ВЫНЬ СУХИМ, был турок ОБСТОЛОБСТУЛ ЗАДОМБЕЙ и румын ВЗАДСТАМЕСКУ. На первое подали суп из семи залуп, на второе - чешуя от хуя, на третье ни хуя.
История эта произошла лет десять назад. Я только что пришел из армии и мои представления о женском естестве исчерпывались картинками из иллюстрированной греческой мифологии. Между тем я познакомился с девушкой, и настал момент, когда что-то-таки с ней нужно было делать. Девушка была уже не девушкой, но какого-то обширного сексуального опыта у нее не было. Но рано или поздно все пути должны были привести в кровать. Я как-то постеснялся сообщить ей, что мало чего смыслю в сексуальной жизни. И на свой страх и риск днем приперся к ней в гости. Мы специально прогуляли университетские занятия ради логического продолжения нашего романа, застрявшего на стадии жарких поцелуев при луне или в подъезде возле мусоропровода. Девушка жила (а, может быть до сих пор живет) в блочной девятиэтажке... Не буду описывать как долго мне пришлось изучать что, куда и каким образом всовывается. Но когда девушка уже совсем было приуныла, естественный процесс с моей стороны все же произошел. Я обрадовался этому факту и хотел было уже применить его по назначению... Как вдруг где-то внизу у подъезда совершенно надрывно, пронзительно и чудовищно фальшиво заиграл духовой оркестр. Это был похоронный марш, хоронили какого-то безвременно ушедшего дедушку. У меня хороший музыкальный слух и это только усугубляло ситуацию... Надо ли объяснять, что естественный процесс пошел на убыль, а мужчиной я стал в другой день. Несмотря на всю комичность ситуации, в тот момент я очень расстроился. Сейчас же, вспоминая этот случай, я представляю себе картину- а что бы было если бы все прошло по плану? Представляете себе - траханье под духовые, похороны и крики родных и близких...
Тут за какой-то год историю прочитал, как девочка 6 лет на велосипеде мужика опустила. У меня подобное было. Иду значит вечерком, настроение хорошее, пивко впереди, девушка ждет. Навстречу дете женского полу лет этак 8-9, хорошо одета, не бомжовского вида, да и знаю я ее живет, в соседнем доме.. Обращается с вопросом, ну думаю, время ребенку узнать надо, а то домой пора (времени около 22-00. Ан, нет, слышу: "Дядя, закурить не будет" 8[ ] (я как раз курил) Я под действием хорошего настроения пытаюсь объяснить ребенку, что это пагубная привычка, и что люди (и я в том числе) щчень от нее страдают. В ответ : "Пошел ты нах..й". :[~~~~~~~].
История первая. Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень, красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике. Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить ну... и отпить немножко. - Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся. Размялись. - Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали? - Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато получается! - Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети его мать. - Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне. - Это дело! Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше. - Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим... - Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая! Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов придирчивой сволочи-жене. Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену перекосили!" Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам? Жена осталась довольна...
История вторая. Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю! За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить? Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел... Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!! Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз... Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно закончилась... - Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали? - ???? - Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)! Бросаешь ее в комнату! - ??? - Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!
Провинциальная больница. Операционная - подготовка к операции. Больной уже лежит в ожидании на столе, сестра раскладывает инструменты. Приходит хирург: - как наш больной? сестра: - подготовлен, но проявляется нервозность. хирург: - какой наркоз? сестра: - местный. хирург: - делайте! сестра(берет больного на руки): Баю - баюшки - баю!!!
Эта история произошла со мной. 8 класс, урок алгебры. Делать не чего. Училка что-то говорит, слушать ее нет ни какого желания. Ну, я достаю лупу и начинаю выжигать на парте. Через минуту подбегает училка, забирает лупу и с радостью на весь класс говорит, два!!! Ну, я встаю и спрашиваю у нее: «За что?» Она сразу же говорит ответ: «За лупу». Тут весь класс сразу же начал смеяться, а училка когда поняла что сказала покрылась потом и демонстрационно покинула класс.
Наконец-то принят закон о гомосексуальных семьях, и отныне голубые официально могут вступать в брак. Правда, дети при этом всегда получаются какие-то говнистые...
Хорошая новость! Сегодня руководитель отдела ФСБ по производству и распространению антиамериканских анекдотов получил похвальную грамоту и почетное звание "заслуженный пиндокритик РФ"
Собрание в колхозе. Председатель: - Товарищi колгоспники! зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товарищу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель. Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке, со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные. Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго" и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.
Летит самолет пассажирский, а перед ним летит военный и делает мертвую петлю. В пассажирском пилоты подумали и решили, что они тоже могут. Передали по рации чтою все пристегнулись. Делают они мертвую петлю. В салоне происходит не поправимое. Все сидят рыгают включая стюардессу. И вдруг слышит она дикий смех и не поймет откуда. Заходит она в парашу и видит сидит дед лет 95 и ржот. Она спрашивает - Ты че дед умом тронулся, че ты ореш? - Дочка я 95 лет живу, летаю с 10 лет на самолетах, но чтоб за пазуху насрать никогда такого небыло.
Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский", останавливается и спрашивает: - "Что случилось?" - "Да вот, на черепаху наскочил." - "Да сейчас я с ней разберусь!" Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и загорается. Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову. Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать? "Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она завязывает галстук.
Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской, которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить домой к моей знакомой.
Народ, я фигею. Давненько не живу и не был в России. Купил тут пакет российского TV. ОХУЕЛ. У вас, че, смешнее Петросяна, Гальцева и Воробья ниче не бывает? Дык они ведь уроды, а тем кто в зале, явно приплачивают нефиговые бабки, чтобы они вымученнннно смеялись..... Уже две недели с утра до вечера, бля не пиздю, на любом русском канале эта поеботи....на хуяр....ит. Я в тоске. А Жванецкого больше не показывают? Да любая его вешь, написанная до 95 года в тысячу раз интереснее и смешнее, чем этот УЖАС, которым вас, ей-бо, травят. А еще Галкин, он, кАнешна, талантливый, но, бля, кому интересно слушать ща Чермноырдина и Ельцина, ему пора обновить репертуар. А Ренату интересно смотреть и без его подъебонов. Кароче, ну его в ж...., отказываюсь на... от ВАШЕГО TV. Куплю НТВ.
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу: Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала... и т.д. Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо? Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.
2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на родственные сайты стран СНГ.
И так продолжается операция "Тайд или кипячение"... Ведущий: Какой парашок вы используете? Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...
Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой ( грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.
Пришли два педика в аптеку за презервативами. - Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак". - Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин. Продавец послушал это и говорит: - Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.
Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.