Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Порошенко раздался телефонный звонок: - Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО. - Владимир Владимирович, вам то это зачем? - То я так, про всяк випадок.
Путин отвечал на вопросы журналистов. - Владимир Владимирович, вы в кару господню верите? - Конечно. - А как тогда, на счёт войны России с Украиной? - Надеюсь, что до этого, - сказал Путин, впервые за долгое время вспомнив о боге, – никогда не дойдёт.
- Куме, давайте я вам анекдот расскажу: «Встречаются на Донбассе русский десантник и чеченец…». - Ну, а где же им ещё встречаться, если в России такие встречи не поощряются?
Лавров пришёл к Путину: - Владимир Владимирович, мы напрасно отказались от украинской соли. Завтра люди скажут, что им даже присолить нечем. - Не скажут, от европейских продуктов мы отказались заранее.
- Владимир Владимирович, вы утверждаете, что на Украине идёт гражданская война? - Да. - А теперь говорите, что там воюет не украинская армия, а натовский легион. Но одно исключает другое. - Вот видите, какая нами создана исключительная ситуация.
- Куме, вы слышали, что Порошенко начал игры с гонением на «Свободу»? - Не догоняю… - Та никто не догоняет… Потому что это не догонялки, а гонение. Новая игра.
Армянское радио спросили: - Что необходимо сделать, чтобы Украина избавилась от российских оккупантов? - Нужно перестать храбрым львам слушать жирных боровов.
Визитку Яроша нашли в Кремле. Порошенко отправил Путину состав туалетной бумаги с наилучшими пожеланиями. Узнав о том, что Ярош собирается вынести вопрос о доверии к Порошенко на референдум, Путин вызвал к себе Лаврова: - Позвоните, пожалуйста, Порошенко и сообщите, что мы согласны на расчёт за газ баянами.
- Кабмин приступил к испытанию оружия массового поражения. А для олигархов новые коммунальные тарифы и налог на недвижимость, как слону дробина. - Вы считаете, это конец? - Минфин утверждает, что это только начало.
Армянское радио спросили: - Что такое мобилизация по-украински? - Мобилизация по-украински – это, когда на вас в любом месте могут напасть борзые с легавыми.
Тимошенко обращается к Яценюку: - Арсений Петрович, а что это вы не идёте на выборы? - Юлия Владимировна, у нас на сегодня есть более важные дела. - Чё и правда, чемоданы пакуете?
Яценюк назначил на ответственный пост Дыбу. Узнав о назначении, Порошенко подошёл к Яценюку: - Сеня, кто вас подтолкнул к Дыбе? - А что вас беспокоит? - Нет-нет, ничего такого. Вдруг на этот раз у вас всё-таки сложится…
Жена Порошенко пришла с сыном: - Петя, ну, как тебе заявление «похищенного мальчика»? - Во-первых, сынок, даже я не поверил, что тебе шесть лет. Во-вторых, ты больше похож на мальчиша- плохиша, чем на жертву произвола. Поэтому, в- третьих, никакого театрального училища – только Оксфорд.
Яценюк прибежал к Порошенко: - Пётр Алексеевич, у нас семь миллиардов кубов газа пропало? - Ничего у нас не пропало. Деточка, просто на этот раз ты не в теме. Иди и не мешай ПАПе работать.
На Дерибасовской: - Рабинович, вы не знаете, почему у «Приватбанка» сразу после национализации такие очереди? - По-видимому, выдают командировочные на Киев.
Армянское радио попросили. - Прокомментируйте, пожалуйста, совместную поездку Деевой и Авакова в Китай. - Мужик взял бабу на борт, и она улетела. Ну, и что тут комментировать?
Армянское радио спросили: - А когда в Крыму будет создана специальная игорная зона? - Сразу после отключения Украиной света. - И как это отразится на местных жителях? - Каждый желающий сможет взять банк втёмную.
Идёт концерт. Задорнов, обращаясь к зрителям: - Вы слышали, заявление Джен Псаки по поводу падения боинга: «Самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха». Детский голос из зала: - Дядя Миша, ты всё опять перепутал. Это сказала не Псаки, а прокурор Чусовского района Андрей Делиев, комментируя падение МиГа-31 ещё 19 ноября 2010 года. Я сам в «Комсомолке» прочитал. - А я вам о чём. Американцы все тупые, мы даже здесь их сделали.
Армянское радио спросили: - В чём отличие жизни от политики? - Здесь всё просто. Если кума под кумом, это жизнь, а если и кума, и кум под кумом, тогда это политика.
Тимошенко обратилась к Барне: - Вы знаете, у меня к вам просьба. - Яценюка я больше не выношу… - Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.
- Куме, ну, и шо ото вы пытаетесь в интернете новенького вычитать при такой цензуре? - Да вот тут пишут, что Порошенко присвоил звание… - Опачки. Видать в стране уже ни бабок, ни бизнеса не осталось, раз пацан за звания взялся.
- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры. - Что забрали? - Да ничего. - Никогда не поверю, что просто так ушли? - А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя, пора на Майдан».
Ляшко пришёл к Порошенко: - Мне здесь Ахмет сказал, что мы с тобой теперь партнёры. Так я пришёл узнать, как ты предпочитаешь: сначала ты спереди, а я сзади, или наоборот? - О чём это ты, Ляшко? - О следующих президентских выборах… Но другие варианты тоже рассматриваются.
Армянское радио спросили: - Что общего у Крыма и электрического стула? - Все с нетерпением ждут, когда врубят ток, и лишь виновник надеется, что всё ещё обойдётся.
- Выйдешь на площадь в Донецке, и понимаешь всю ошибочность идеи присоединения к России. Не к России нужно присоединяться, а к Бразилии. - Потому что там футбол лучше? - Нет, потому что там тоже много диких обезьян.
- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь? - Молчи, женщина.
Медведев пришёл к Путину: - Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить. - А почему не все сто? - Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.
Армянское радио спросили: - А почему в России одновременно с нефтью падает рубль? - Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.
Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко: - Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти. - Мани… Мани… Мани… - Спасибо. Я так и думал, что всё крутится вокруг бабок. - Манипулируете общественным мнением…
По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.
Владельца билбордов доставили к Порошенко.
- Рабинович, как это понимать?
- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.
Порошенко поворачивается к сбушнику:
- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?
- Куме, а шо так много времени Америке с Европой понадобилось, чтобы разглядеть «русский след» на Донбассе? - Так мы сами их долго убеждали, что то Янукович натоптал.
Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.