Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В бане вобрались старые друзья выпить. Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый очень маленького роста. Начинает со всеми сдороваться: - Здрасти.. - Здрасти.. - Здрасти.. - Ой извините..
История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника). Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется. Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку, в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит, проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант, а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит: “Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!” Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме, дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
Сегодня читаю на Lenta.ru http://www.lenta.ru/photo/2008/10/16/antic/28_Jpg.htm
Выставка военного антиквариата !!!!! "Традиция-2008"
Предметы военной и околовоенной тематики представлены на специализированной выставке "Традиция-2008". С 16 по 19 октября в ЦВЗ "Манеж" историки, коллекционеры и любители старины могут ознакомиться с антикварным оружием, обмундированием, военной экипировкой и предметами искусства на соответствующую тему.
И тут такой антиквариат :) Интересно в каком бою его взяли?
Пацаны залезли в сад за яблоками. Сидят на деревьях, трескают яблоки. Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит к дереву на котором сидит один из ребят и кричит: "ЭЙ, парень, слезай!" В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет, лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает: "Парень тебя как зовут -то?". Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?". Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?". В ответ тоненьким голосом Ваня Петров. "А что раньше то молчал?" "Да я глухонемой"
Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.
- Я что, уже мертва? - обращается она к нему. - Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.
После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40 лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.
После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу. Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает грузовик. Через секунду она вновь стоит перед господом. - Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще 35-40 лет. Но вот я уже умерла. - О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал. Пер. с нем.
Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий, желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм, торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия" за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов, то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!! Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
- Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. -??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
Одна история расказанная подругой. Поехали они с подружкой на дачу, набрали с собой еды, у одной из них пакет с яйцами. Подходит автобус. Народ битком набивается. Подруга с яйцами у кабины водителя просит его поставить пакет к нему чтоб не раздавили. Вторая в это время с боем взяв два места орет через весь автобус "Наташа, иди сюда, я место тебе держу" на что Наташа на весь автобус не подумав ляпнула: "Не МОГУ, Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ"!!!!! Автобус всю дорогу трясло от хохота!!!!
Письмо солдата украинца: "Дорогой батько. Я каждую ночь вижу во сне наше село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала. Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"
Жена говорит мужу: - Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим отдохнуть. Всё у меня депрессия. Муж: - Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь? Жена, оживляясь: - Конечно, дорогой! А куда например? Муж: - Я вот думаю, может в морду?
Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка). Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими тараканами в голове. Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил, смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я опять не отвечаю. И так несколько раз. Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК. Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько, что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45 67. ВОТ ТАК.
Муж рубится в какую-то компьютерную "стрелялку". Жена тщетно пытается обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает: - Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?
Мой отец ныне покойник говорил: Бал окончен-скрипки в печку!!! По окончании любой работы. Или лебеди летят, а _уля толку-в случае неудачного результата!
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове. Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им: - Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый: - Я хочу домой к жене и двум деткам. - Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе. Второй: - Я хочу домой к жене и ребенку. Хоттабыч выполнил и его желание. Третий: - Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки. - Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни! - Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было! - Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни! - Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было! - Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю! - Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...
Сидят двое за чаркой. Один молвит: — Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево". Другой говорит: — А вот в нашем селе царь видать был грозен. — И как же Ваше село зовётся? — Ипатьево....
Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м спрашивает: - Что, Ваша подруга не пришла? - Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться. - Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят? - Что Вы без трусиков. Дама (слегка краснея): - Ваши часы испортились. Это не так. - Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на часок - другой...
Президент фирмы "Кока-кола" звонит президенту России Путину: - У нас к Вам есть предложение: если Вы измените флаг России, чтобы он был похож на флаг компании "Кока-кола", то мы могли бы оказать экономике России огромную финансовую помощь. - Нам нужно посоветоваться, подумать, давайте созвонимся завтра. Затем, положив трубку, Путин спрашивает министров: - А когда у нас там договор с фирмой "Аква-Фреш" заканчивается?
Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи. Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? Он: Я буду есть мясо. Она: А из полезного? Он: А из полезного - овощи.
Атомный крейсер "Киров" совершал переход с Балтики на Северный флот. Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500 человек, из них около 100 женщин... Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на Северный флот был сдан ВМФ. В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности. География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук. Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и форма красивая... Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы. Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых матросов... Продолжение вот по этому адресу: http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо. Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню.... на эстакаду сказал ему мужик
1)Всякое содержательное утверждение имеет естественные границы применимости. 2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается. Дополнение : обратное неверно. 3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца. Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.