Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки. - Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни! - Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было! - Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни! - Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было! - Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю! - Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...
В одной из местных газет объявление о конкурсе ( КОНКУРСЕ!!!!!) тираж - 17466 экземпляров... Требуется по конкурсу ( по КОНКУРСУ!!!!) - "Предоставление государственных (ГОСУДАРСТВЕННЫХ!!!!) гарантий Кировской области на сумму 125 млн. рублей." Ско-ко, ско-ко у нас госорганизаций? Интересно, кто будет спонсором (какое государство?)Да, тел. ***
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове. Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им: - Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый: - Я хочу домой к жене и двум деткам. - Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе. Второй: - Я хочу домой к жене и ребенку. Хоттабыч выполнил и его желание. Третий: - Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи. Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? Он: Я буду есть мясо. Она: А из полезного? Он: А из полезного - овощи.
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве. После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются: - Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь? - Да вот бабу лепим. - А почему пьяные? - Выпили немного. - Придется пройти в отделение. - А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5). Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни." То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха. - А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно! За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались. И всем таких желаю!
Одна девушка говорит другой -ты когда член у мужа сосешь ты глаза видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж заходит у него такие глаза были!!!
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются, извращенным! - С чего это ты взял, Петька? - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать? - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Доброго времени суток всем любителям анекдотов и историй. Хочу рассказать Вам об одном чудесном магазине компьютеров и комплектующих на Сухонской улице в Москве. Магазин так и называется - "Волшебный мир компьютеров". Покупаю комплектующие в нем так как магазин находится недалеко от моего дома, но при КАЖДОЙ покупке получается геморой. Год назад покупал хард огненные шары на 20.4 Гб, у них в прайсе сей винт проходил как UDMA-33, на всех других фирмах он проходил как UDMA-66. Решил узнать у менеджера-консультанта в зале правду - он пошуршал бумагами и заявил, что винт UDMA-33. Купил хард, принес домой и поставил на компьютер, затем в интернете зашел на сайт огненных шаров и по серийному номеру харда увидел UDMA-66. Затем купил в том-же магазине PCI-модем 3COM (голосовой), на дискете к нему давалось два драйвера - один от не голосового, а второй вообще от другой модели. На мою просьбу записать на дискету соответствующий модему драйвер последовал ответ - ищите в интернете и качайте. Купил там-же 128 DIMM памяти (PC-100), при выдаче товара на складе перепутали накладную и выдали на DIMM 128 PC-133. Один мой знакомый купил там-же две сетевых карты (PCI), но из-за отсутствия кабеля связи необходимой длины ему навязали впридачу хаб. Вчера пошел в тот-же магазин покупать мышь с ковриком для подарка младшему брату (Genius Netscroll+) под сериал порт - так выдали под PS/2, но как потом выяснилось - правильное решение, у него установлены два модема, занимающие оба COM-порта, но на старой маме (super sokket 7) есть разъем под PS/2 мышь. Вот такие дела творятся в этом магазинчике, а покупать там комплектующие - или нет - думайте сами. Валерий.
Самолет КЛМ (голландские авиалинии) пытается сесть в аэропорту Франкфурта. Промахивается. Запрашивает повторную посадку. Диспетчер, раздраженно (немец, конечно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?! Пилот: Да... был, в 43-м... но, никогда не садился!!!
Раннее-раннее утро в деревне. Встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется... Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила. Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться. Дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу, можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу, можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Только что... Работаю в приличной конторе, которая находится в приличном офисе. Иду в туалет. Так, по-маленькому, но руки-то все равно вымыть надо. Подхожу к раковине, в кране над которой вода есть не только холодная. но и горячая. Сбоку на стене сушилка. Да, забыл сказать- каждая кабинка туалета (после евроремонта, ессно) снабжена рулоном туалетной бумаги. Мыло в мыльнице есть, конечно, тоже. Ну, правда слегка подраскисшее, но приличное. Вот его-то я и хватаю первым делом левой рукой, а правой начинаю откручивать кран. ... Только на Западе могут посмеяться над ситуацией, как над удачной находкой режиссера, а у нас... Короче кроме шипения из крана не полилось ничего. И как быть в такой ситуации? Захожу в кабинку, отрываю лохмоть той самой туалетной гумаги и аккуратно так начинаю вытирать пальчики. Каждый в отдельности. Мыло все же. Дверь кабинки (а что я такого делаю-то) не закрываю, и вообще стою уже почти что не в кабинке. ... И тут в туалет заходит совершенно незнакомый чел, работающий. очевидно, в одном из многочисленных соседних офисов. Лицо его я успел увидеть. И услышать стук падающей челюсти. Ну а вы все это можете после моего расказа и сами себе представить...
РОССИЯ-24 ЭКСПЕРТ по коронавирусу в эфире: - "За границей большинство смертей от коронавируса у пожилых людей 70-80 лет. В России, слава богу, продолжительность жизни меньше".
Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке, тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард. - Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе... Пер. с нем.
Доченьке 4 года. Детский сад рядом. Утром быстренько собрались, хватаю ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю дверь и говорю: - Заходи доченька! На что она мне: - Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!
Иркутск. Рынок "Новый". Колбасный отдел. Стоит продавец, девушка, "слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак, понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает: - Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!! Интелегентная с широко раскрытыми глазами: - Хамка, как Ваша фамилия?!!! - Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!! Продавца уволили на следующий день!!!
Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча. - Петька, че случилось? - Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай! Загинай!" Че загинать-то? - эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня, палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил. - ну, а че дальше-то, Василь Иваныч? - а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал: - Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас петух, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
Армянское радио спрашивают: - Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников на своих сиськах. Что мне делать? Армянское радио отвечает: - В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их рожи от печали вытянутся...
Дело было в середине 90-х. В то время мужики пили исключительно спирт Рояль. Дешево и сердито. Так вот, сидим мы как то с мужиками на даче и пьем этот спирт. И между делом разные байки рассказываем. В ту пору слухов про этот спирт ходило множество. И самые популярные, что люди от него слепнут и ноги отказывают. После изрядной дозы один из наших друзей задремал и решили мы его разыграть. Было уже темно. Мы выключили свет и стали его будить: "Вставай уже утро домой пора." Он проснулся да как заорет: " Помогите ни чего не вижу ослеп я ослеп! " Он вскочил со стула ( а так как еще не протрезвел) упал и закричал снова: " И ноги отнялись помогите! ". Конечно свет мы включили его успокоили. И ведь первое что он попросил успокоившись это налить ему 150 за выздоровление. Долго еще потом мы вспоминали эту историю.
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру? Армянское радио отвечает: - В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного политика. Затем: - политику смотрят в рот (оральный метод) - политику всюду следуют (анальный метод) - на дочери политика женятся (вагинальный метод) Пер. с нем.
Встречаются две подруги... Как жизнь Клавка? Хреново Нюра.Денег нет,муж импотент на 300%. Как на 300% Клава? Да на 100% он был уже кода мы поженились,а тут ебнулся с лестници, сломал все пальцы и прикусил язык.
Стоит армянин в зоопарке и, разглядывая удава, приговаривает: Вай, какой длинний.... Вай, какой толстий.... Глазки - маленький, маленький.... Попа - совсем нэт Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю
Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я - говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит - Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять мерзлое долбить будете.
Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз. Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)? Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
Только что Скачал новую Оперу 9.50 Набираю в строке браузера anekdot.ru и получаю такой ответ:
Предупреждение о мошенничестве http://anekdot.ru/
Страница, которую вы пытаетесь открыть, была замечена в распространении вредоносных программ. Любые программы на этой странице могут нанести вред. Компания Opera Software настоятельно рекомендует не посещать эту страницу. Игнорировать предупреждение
Так и захотелось сказать - Ух! Мошенник вы, господин Вернер
Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил: - На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель почтового ящика. Пер. с нем.
Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в саду. - Для чего яма, Ваня? - спрашивает он. - Для моей канарейки. - Не велика ли яма для канарейки? - Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она торчит из пасти твоего кота!