Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков. Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать. Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё... Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили... Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет
Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет его этим самым веслом по модре. По мухе не попала.... Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый? Нет, просто неприятно...
Услышано в церкви: - Почем у вас стакан Божией Благодати? - Чево?... - Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать? - А это что?... У нас нет такого...
Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она: - Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот маршрут прошел? - Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя. - Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы? - Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется. Она задумалась. Через минуту: - Ну, Ваня, ты не совсем прав... Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся. Она зарывает ноги песком. - Ваня, какого цвета мои сандалии? - Песочного. - Правильно... Пробегает несколько метров, отрусив песок. - А теперь? - Желтого. - Правильно. Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать собственной реакцией. Она: - А какого цвета я?
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
15-летняя школьница поздним вечером собрав косметику, таблеточки и прочую ерунду тихонько в темноте пробирается к выходу из дома... Вдруг включается свет и дорогу ей преграждает грозный папа: "Куда это ты собралась?!" - Да, я вот на дискотеку с ребятами пойти договорилась... - Никаких дискотек! Поздно уже - иди спать! - Но, папа, я уже большая, ну, пожалуйста! - Ну, хорошо, пососи у меня и иди на свою дискотеку... Девочка, конечно, в слезы и закрылась в ванной, а папа продолжает смотреть телевизор... Девочка успокоилась и думает: "Подумаешь - не впервой... Зато потом с друзьями на дискотеке оторвусь..." Подходит к папе и говорит: "Давай, мол, отсосу..." Папа спускает штаны, снимает трусы и достает член... Девочка видит его и :[ ] - Папа! Да ведь у тебя же член в гомне!!!! - Так твой брат - уже давно на дискотеке...
Сидят на берегу реки парочки На одном берегу реки - деревенская парочка На другом берегу - городские Деревенские разговаривают: - Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются - Вась, а Вась смотри, они уже целуются Ну ты то что-нибудь можешь сделать?! - хочешь руку сломаю.
Перед свадьбой ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить...?
Проснулся дед с бабкой и говорит бабка. Снился мне сон новый год, елка и на ней хуечки висят. А на верху такой хуила с такими яйцами. А дед говорит это мой. Не дед твоим мешок с подарками завязан. На следующее утро дед такую же историю про сон рассказывает. Елка игрушки и такие писячки висят. А на верху ну такая розовая красивая так и хочется поцеловать. Бабка деду это моя. Не дед бабке в твоей елка стоит. :-)
Присоединяюсь к высказыванию уважаемого Кадета. Прослужив два года под знаменами доблестной 25гв. мсд им В. И. Чапаева, я лично был свидетелем и участником по меньшей мере десяти историй. Сколько же их должно набраться за двадцать лет ? З.Ы. Мой отец был призван в 42 году и демобилизовался в 68. Литературу читал только специальную. Единственная беллетристика, которую он дочитал до конца- "Похождения бравого солдата Швейка", кстати, единственный же случай, когда я слышал, как он смеется аки малое дитя. С уважением Ваня Граффер
Наша Таня типа плачет Уронила, типа мячик, Нет бы ей прикинуть , дуре, Не утонет он в натуре! P.S. Он поется под знаменитую украинскую мелодию - "Ой ты мне пывела..."
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то невидимое - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то - А чего ты их на меня-то кидаешь?
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают: - А все-таки как-то неудобно перед телекамерой... - Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя был в юности...
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
- Папа, а почему вымерли динозавры? - Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг. - А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов поместится? - Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться близко...
"Привет Весна, давай поговорим!" "Что это?" "Это мой последний сплин. Из-за кого, ты спросишь, все со мной? Все из-за той, что унесла покой". "Неужто же не хочет все отдать?" "Отдать все хочет, не хочу назад я брать". "Когда все это началось с тобой?" "Ты не поверишь, но еще зимой. Я думал, все не так произойдет, Когда загадывал желанье в новый год!" "И что произошло мой друг?" "Влюбился, нарезая жизни круг". "Пытался ль ты ее назад вернуть?" "Пытался, но себя не обмануть. Уставшее лицо, увидел от игры. И улетели в небо воздушные шары". "Ну, может все пройдет, ведь время лечит!" "Ой, не смеши меня, оно калечит!" "Не хочешь просто покидать ты детство!" "Да, так и есть, я там оставил сердце!" "Но детство покидать когда-то надо!" "Зачем? Чтоб делать больно, убивая взглядом!" "И что ты будешь делать бедный друг?" "Все очень просто, дорисую круг!" "Когда же это все произойдет?" "Когда над городом моим гроза пройдет. Не знаю я прекрасней дня, дня первого весеннего дождя. Но чтоб такого, что затрясся дом. Когда раздастся первый майский гром! И под дождем я буду танцевать, как сумасшедший, Хоть на минуту мне наверно станет легче. Ну а потом настанет новый день. И я уйду, оставив только тень". "И будут все ее винить опять!" "Не будут, я друзьям всем начал врать. Что будто вместе, будто снова рядом! Ну ладно мне пора, дела доделать надо!"
Я повернулся, хоть хотелось очень жить, Но не с весной, а с нею говорить......
- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу! - Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не мочеиспускание...
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов жалуется препо- давателю: - Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось... - Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
Политик приходит к врачу и говорит: - Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна... - А как это проявляется? - У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать? - Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление. - Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так, чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими... - Что еще вы от меня ждете? - Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так, чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный... - Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа? - Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать концепции, а уж выполнять - дело других...
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант советуется: - У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий "Партио ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология... - В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода Академии Проже ктеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте в них слова, типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие, бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
Ваня и Маня утром: - Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Гуляют: - Мань, а Мань! Пойдем за околицу? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Вчером за околицей:
- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу... - Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у искусали!
Пришел Адам к Господу и говорит: - - Скучно мне стало в раю, поговорить не с кем. - - Хорошо, Адам, сделаю я тебе жену, Еву. она будет тебе готовить, все за тобой убирать, не бу- дет с тобой спорить. -- сказал Бог. Адам и говорит: - - Сколько мне это будет стоить? Бог ответил: - - Руку и ногу. Адам подумал и говорит: - - Слушай, Господи, а что из ребра будет?
Пару лет назад было. Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер. А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога, болит.. Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.
На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер. Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь. Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина (башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями)..... Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк.. Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на кухне в углу стоят мои костыли.. Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..
Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал. Кто-то это увидел, рассказывает другу: - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена, хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до кареты, сел и уехал. Второй - третьему: - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее взял, допер до кареты и увез. Третий - четвертому: - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли, спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле допер до кареты, погрузил и уехал. Четвертый - пятому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли, спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за ноги, дотащил до кареты, сел и уехал. Седьмой - восьмому: - Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и уехали. Одиннадцатый - двенадцатому: - Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали. Пятнадцатый - шестнадцатому: - Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в грязи. Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому: - Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу и до сих пор там дрочит.
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Сижу, работаю, краем уха слушаю Euronews, в голове постепенно складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем.
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете: - Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу? - Толерантного ради кала. - Почему радикала? - Так чтобы гадить... - А почему толерантного? - Так чтобы терпимо, а то...
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? - Вы это о чем? - Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек? - Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...