Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.06.2004, Повторные анекдоты

Приходит мужик к психиатору и говорит:
Доктор меня все раздрожает.
Что-Что.
Невыводи меня сука.

19.02.2005, Остальные новые истории

Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как
по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет -
дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком.
Тут же вспомнился анекдот:
- Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают?
- Ру.
- Так це ж Раша.
- А я думав "Ридна Украина".

31.10.2003, Остальные новые истории

Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все
перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она
помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке,
растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот
сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"...
подумав секунду - ДУРА!!!

Василий

15.02.2004, Повторные анекдоты

В новостях: Сегодня в чечне чеченские боевики взяли в золожники полный
автобус с чеченскими боевиками !

16.09.2007, Повторные анекдоты

Благодаря женщине мужчина становится миллионером!!! Сейчас все мужчины
наверное задумались почему? А потому что он был до нее МИЛЛИАРДЕРОМ!!!
:))))

17.06.2007, Остальные новые истории

1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из
мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская.
Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в
мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и
убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников
говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!"
Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!

20.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он настолько бережно относился к себе, что мыл руки перед тем как
сходить в туалет, а не после...

23.05.2007, Повторные истории

История произошла в г. Калуга. В маршрутку (Пазик) заходит женщина с
девочкой лет четырех. Людей не очень много, заняты только сидячие места.
И тут между дочкой и мамой пассажиры слышат такой диалог: Дочь - мама,
купишь мне куклу? Мама - нет, доченька, у тебя много кукол. Дочь - мама,
ну купи мне куколку... Мама - нет, у тебя вся комната завалена куклами,
не нужна она тебе... Дочь - (возмущенно)так ты не купишь мне куклу???
Мама - нет, не куплю! Дочь - тогда я расскажу бабушке, как ты у папы
писю целовала... Сначала мертвая тишина в салоне, потом маршрутка
взрывается смехом... Едим дальше. На одной из остановок заходит папа с
сыном (примерно тех же лет). И вдруг: - папа, купишь мне шоколадку?
Опять грохот хохота, пассажиры чуть не падают с сидений, папа вертит
головой по сторонам, ничего не может понять... и тут поворачивается к
нему впереди сидящий: - мужик, КУПИ лучше ему шоколадку! Опять буря
хохота...

13.08.2000, Повторные истории

Еду на маршрутке домой, слышу историю, рассказываемую рядом сидящим парнем
своему другу:

... Едем мы с корешем на мотоцикле, тормозит нас продавец полосатах палочек,
штрафует за отсутствие шлемов. Ну едем дальше, остановились водички хлебнуть,
а я смотрю: лежит мячик детский синий с красной полосой. Я и говорю ему: ехать
еще долго, денег практически нет давай мяч разрежем - две шапочки очень похожие
на шлемы сделаем, может тормозить не будут. Разрезали, едем! На скорости с друга
срывает "шлем", тормозит гаишник. "Что же Вы, молодой человек, нарушаете? Шлем,
он ведь жизнь спасти может, он ведь удар в 400 кг выдерживает" и для
убедительности как треснет меня по башке палкой!...

09.10.2000, Остальные новые истории

Каламбурчик в стиле порудчика Ржевского:

Занимаемся тут любовью с моей девушкой, и она мне говорит:
- Хочу чтоб ты кончил.
На что я по джентельменски отвечаю:
- Да это мне раз плюнуть...

26.12.2003, Повторные анекдоты

Самые страшные враги СисАдминов: Вакхабиты и... ВАКХАБАЙТЫ!!

21.01.2001, Остальные анекдоты

Жена мужу говорит:'Иди искупай ребенка!( Ребенку 5 месяцев)"
Муж: Я не умею!
Жена: догадаешься.
Через некоторое время жена заходит в ванную. Муж держит ребенка
за член плоскогубцами и возит его
по ванне. Жена не теряется и бьет его (мужа) скалкой по голове.
Жена: Ты че, ему же больно.
Муж: А мне не больно что ли? Чуть руки себе не обжег!

03.03.2001, Остальные новые истории

За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого
двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск,
зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки
пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным
бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до
глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать.
Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным
парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и
простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы
наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный,
сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они
нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему
на ухо название сока...
Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас
пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя,
что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами
произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации?
И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его
не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один -
то!
Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое!
От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии -
влепили по выговору с занесением.

24.04.2008, Повторные анекдоты

Для Красноярского края(В Кр. кр. вся милиция имеет голубые гос. номера)

Лесбиянка купила розовый VitZ и приехала в ГАИ получить номер. Просит
гаишника: " Я хочу получить розовый номер" Девушка, мы не выдаем розовые
номера! Лесбиянка обиженно: " Но ведь пидерастам голубые номера
выдаете!"

28.06.2008, Повторные истории

Произошла эта история в одном институте. Там учился один хлопчик по
фамилии Драчев =))). Конечно все его называли коротко и ласково - Драч.
И вот однажды после очередной попойки ему стало плохо. Прямо на лекции.
А лекцию читал майор, который за словом в карман не полезет :-) Так вот
Драчеву стало плохо, а сосед по парте поднял руку и говорит: "Товарищ
майор Драчу плохо!". А тот ему отвечает: "Дрочи лучше!".
З. Ы А Драча все - таки спасли. =)))))))))

13.09.2007, Повторные анекдоты

Женщина в кабинете у зубного врача сидит в кресле с открытым ртом.
Вдруг начиает звонить телефон пациентки.
Врач предлагает ответить вместо нее.
- Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит, - Муж?!
- Это кто, - врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!

07.05.2000, Повторные истории

Дело было в школе, старшие классы, нужно было идти в военкомат проходить
медкомиссию. Приезжаем туда всем классом, а там нужно раздеваться и
бегать по очереди по всем кабинетам. Хирург, терапевт, нервопатолог...
Заходим мы втроем к хирургу и он там по очереди всех осматривает. Все
как надо "повернитесь передом, повернитесь задом..." А у одного нашего
одноклассника в самый неподходящий момент "проснулось" его мужское
достоинство. Подходит его очередь, хирург посмотрел так на него и
говорит: "Вон возьми стакан с водой". Парень подходит к тумбочке берет
стакан, выпивает воду и тут хирург, причем еще с долей злости, говорит
слова после, которых я не смог удержаться от смеха: "Да не пить, макать
надо было!"

18.03.2003, Остальные фразы

Парадоксы словообразования. Досуг не досуг... Кто такие "суги" я не
знаю.

17.06.2007, Остальные новые истории

Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе.
Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист
Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве
переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время
очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти.
Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой
"тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла
сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение,
устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного
моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал
на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я
взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет"
Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на
вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится
Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный
Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны.
Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались
к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в
каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил.
Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное
отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть
свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но,
после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном
отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего
мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное
правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.

29.10.2008, Повторные анекдоты

Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит:
-"Дрочите мне всей деревней,а то всех сожгу"
Ну жители деревни от нечего делать давай дрочить Змею
И вдруг крики по деревне:
-"Бляяяяяять Ваську закатало!!!"

04.09.2005, Повторные истории

Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному
Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался
голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в
Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы
испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6426046

04.04.2002, Остальные новые истории

Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне
приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России.
Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого
города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд,
название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно
очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это
слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и
человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал
другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень
забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и
слышал в тех краях.
Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном
городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на
приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на
дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно
там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом
дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только
Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено
слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти!
Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький
спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика,
проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел
следующий диалог: М: Где мы?
В: В Москву твою едем! Скоро Тула!
М:....... АААААААААААААА...... Ептыть!
А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров
эдак 300 от того места!
Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть
мораль - надо меньше пить!

Проектировщик

27.10.2002, Остальные новые истории

Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего
города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату,
разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после
проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что
было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы
выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке
Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней
челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.

24.12.2006, Стишки - основной выпуск

Басни про разработку и IT.

ПРИЯТНЫЙ УКАЗ

Однажды лев зверям издал указ,
О том, как хорошо в лесу сейчас:
Чтобы поднять лесной моральный дух,
О повышеньях был запущен некий слух.
Сей "месседж" вызвал у зверей большое оживленье,
Везде в лесу царит водушевленье!
Но день прошел, затем второй, и третий,
И все по старому, ну хоть ты по лбу тресни.
А лев второе выдал указание,
Что всем зверям удвоят содержание.
И снова звери громко встрепенулись,
Надежды с новой силой в них проснулись.
Три месяца прошло с того момента,
От льва идут по почте комплименты,
Что звери лучшие у нас в лесу собрались,
И дураки все те, кто не остались.
Но нет уже в лесу к цареву слову
Доверия да уважения былого.
Весь свой позыв в надеждах растворив,
Еще грустней стал зверский коллектив.
Кто длинноногий, в лес соседний убежали,
Кто поприземистей, работать хуже стали.
А лев и ныне расточает обещания,
Не впрок пошли ему звериные метания.


ЦЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ

Уж сколько раз твердили миру,
Что скупость дорога; но только все не впрок,
И в сердце легкий бакс всегда отыщет уголок.
Однажды лесу бог послал бобра,
Что домики умеет строить лихо.
Его работа всем была добра:
И хорошо, и дешево, и тихо.
Такого зверя нам терять нельзя, —
Сказал всем лев, и сделал одолжение,
Бобру по должности устроив повышение.
Теперь бобер не бобр, а лидер обработки:
А деньги те же, хватит лишь на шмотки.
Пускай строителей на рынке не так много,
Зачем платить? Уйдет — наймем другого.
На ту беду, соседний лес плотину строил.
Тамошний лев бобра к себе устроил.
А нынешнем лесу и нынче пусто,
Бобры, они ведь ищут там где густо!


ЛЕСНОЙ КОНСУЛЬТАНТ

Пророков нет в отечестве родном -
Умом мы поговорку понимаем.
Но как припрет и встанет все вверх дном,
Так тут же ум подальше задвигаем.
В лесу на днях открылись неполадки,
Работает не все в хозяйстве гладко.
И чтоб избавить лес от этих драм,
Известный приглашен был консультант.
Солидный филин в модном фраке,
Лишь ознакомившись с проблемой,
Не долго думая о браке
Такую выдал стратагему:
Вы, мышки, ежиками станьте -
Тогда никто вас есть не будет.
Ягнята, миритесь с волками,
Вы виноваты - все так судят!
С подобных и других советов,
Был сделан план, но воз и ныне там,
На мелочах зверушки закопались:
Большой не влез в них филинский талант.
В итоге, все конечно разобрались,
Таланты местные среди зверей вдруг отыскались.
И пусть зарплаты им гораздо были ниже,
Зато они к проблемам леса были ближе.
Но, зная сумму филинской зарплаты,
Своим победам не были бы рады.
Мораль же - не взирая на потуги
Платите за реальные заслуги.
И чтоб не опускать своих талантов,
Избавьтесь лучше от подобных консультантов!

Basil/2.

21.11.2000, Остальные новые истории

Вот что сегодня прочел на Лента.ру:

...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска"
в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно
приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что
на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.

PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать...
Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.

26.01.2001, Комментарии

Это комментарий к истории от 24/01\01.
ПРО коньки.
Этот чел /лох/ конечный. Данные коньки горячие эстонские парни производят
по лицензии итальяшек. А "MUNARI" хоть и небольшая, но все же хорошая
фирма. Кстати, в Питере они стоят всего 1400 рублей.

Василий

04.10.2004, Повторные анекдоты

Средняя длинна члена в Беларуси 17 см а глубина влагалища в среденем 20
см! следовательно недоеб по Беларуси состовляет 196км820м25см!!!

26.03.2007, Звуковые анекдоты

Мужик решил поехать в круиз, в Грузию...

19.04.2000, Остальные фразы

Не откладывай на завтра то, что можно испортить сегодня.

31.03.2008, Звуковые анекдоты

На Таманском полуострове...

09.09.1999, Остальные новые истории

Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал.............

22.06.1999, Остальные анекдоты

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
- Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
- Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
- Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
- Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
- Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
- Прибавилось.
- Ну, тогда держи теперь еврея...

14.09.2006, Повторные фразы

Нелегко правительственным организациям в Норвегии регистрировать
домены - < name >.gov.no

15.05.1999, Остальные анекдоты

Рассказывается с характерным акцентом.

- Алло, это база ?
- Да.
- А кто у телефона ?
- Иванов.
- Это что военная база ?

27.03.2007, Звуковые анекдоты

Сидят на крыше два кирпича...

31.03.1999, Остальные новые истории

Сижу, читаю пресс-релизы компаний (работа у меня такая).
И вдруг начинаю дико хохотать.
Мало того, что мы все Microsoft "сильно любим", но они себе еще
и партнеров соответственных выбирают
Привожу несколько перлов из пресс-релиза компании "Русский щит",
о борьбе с пиратами на Гобушке.
"В ходе мероприятия были арестованы розничные точки, занимавшиеся
продажей нелицензионных программных продуктов, а также торговые точки,
распространяющие нелицензионные видеокасеты, аудиодиски и
диски к игровым приставкам".
"пираты продолжают продавать нелицензионные копии, видимо не осознавая,
что пиратский диск не в состоянии составить конкуренцию легальному
продукту".
"В завершении мероприятия хозяева и продавцы задержанных торговых
точек были доставлены в ОБЭП ЗАО".
Молодцы, так держать! Теперь у нас не только людей, но и розничные
точки задерживают и арестовывают.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу
мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ?
тихо мальчик - она не дрожит - она дрочит
мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !

17.04.2007, Звуковые анекдоты

Стоят две блондинки на остановке...

07.02.1999, Остальные анекдоты

Звонит бабушка в службу газа:
- Алло, сыночек, это служба газа?
- Да, бабулька, что тебе?
- Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!???
- Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!!
- Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...

03.08.2003, Повторные истории

История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в
маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная
женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить:
"мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что
покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу
папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня
резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и
за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это
и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне
напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но
смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то,
может покемона покупать?
Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего
сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром
сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто
лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы.
Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не
узнал. Следующая остановка была моя.

04.01.1999, Повторные истории

Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ.
Учитель,обращаясь к ученикам, просит назвать имя известного английского
политэконома(подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц.
Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная, что ответить.
Тогда учитель начинает ей помогать наводящими вопросами.
- Как будет по-английски "кузнец"? - спрашивает учитель.
- "Smith",- отвечает не задумываясь ученица(видимо отличница по английскому).
- Правильно, фамилия такая,- говорит учитель. А как звали первого
мужчину?(подразумевая библейские истории).
Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает:
- Петя!
Занавес под оглушительный смех класса.

01.01.1999, Остальные анекдоты

Идет Винни-Пух, ест пирожок. Рядом семенит Пятачок.
- Вини, дай пирожка!
- Это не пирожок, это яблоко - отвечает Винни-Пух.
- Ну, ладно, дай яблока !
- Это не яблоко, это груша !
- Ну хорошо, дай груши !
- СВИНЬЯ !!! Да ты зае;%:ла, сама не знаешь чего хочешь!!!

28.03.2006, Повторные анекдоты

Е*? т Путин и Буш путану. Путин в рот, Буш в жо*у. Буш говорит:
- Владимир, давай поменяемся.
- Меняйтесь.

19.11.2000, Повторные истории

Есть такой замечательный сериал на НТВ - "Скорая помощь"
Перед началом новой серии там идет краткое изложение предыдущей,
а затем резко вклинивается реклама - жизнорадостный лев-идиот рекламирует
домашнюю технику "немецкой" фирмы КАЙЗЕР.
Так вот, вчерашняя сцена:
"... У доктора Грина умерла Мать!!!" - и тут появляется лев и жинерадостно орет:
"Я Я ЗЕР ГУТ!!!"
Я выпал.

01.02.2008, Копии историй

100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.

1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было
ясно, кому и за что платят деньги.

2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом
анонсироваться, а не наоборот.

3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои
команды и уйдут из фирмы, забрав "своих" сотрудников.

4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.

5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи - кому они нужны?

6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их
нанимал?

7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее
меня, зачем они мне нужны?

8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и
заниматься этим проектом - я не начну проект, пока у меня не будет
разумного ответа.

10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным
принтером, а российским и американским казначействами.

11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить
про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.

12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда
повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не
парализуют работу фирмы.

13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь
дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.

14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это
родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня
будут более важны профессиональные качества человека.

15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие
специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.

16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее
к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую
секретаршу.

17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые
незаменимые, будут уволены.

18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники
начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и
квалифицированные.

19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить
специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?

21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если
его уволить, проблема-то все равно останется.

22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по
конкретным действиям, а не поиск виновного.

23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает
в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал
за выполнение задачи.

24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню
хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.

25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых
USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.

26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов - и я никогда не
оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.

27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера
личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи,
обязательно в присутствии охранника.

28. Даже если я буду кричать "Мы - лучшие! Мы - непобедимы!", я буду
трезво оценивать положение дел в компании.

29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс
исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз
ругая сотрудника на новый лад.

30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить.
Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все
увещевания по барабану!

31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки
руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В
конце концов, это я поставил их руководителями.

32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.

33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных,
чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя
дешево и некрасиво.

34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я
тщательно выберу.

Basil/2

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=14350&st=0&#entry201016

28.04.2001, Остальные новые истории

Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы,
есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры.
Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там,
ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время
обучения), конечно, пьют водку...
Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут
приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите
веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали
НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без
веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как
студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в
календариках каждый вечер.

Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника.
Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему
(подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости
гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота?
Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное
дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как
же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был
найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу -
так наши офицеры стоят за своих студентов!

Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха.
Тут-то и раздалась команда на построение!
Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда
очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза)
ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но
жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и
энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на
благо части выйти из строя.

Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые
делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая
батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером
24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас,
мы с правого края.

Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и
дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не
отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая
засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый
сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По
изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться,
верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости,
никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом
отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов
БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но
офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично
подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам
неизвестна...

Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку
трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами
палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно
смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на
трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На
протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с
торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается
рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При
торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто
"Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.

Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается
перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной
и вещает :
- ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ!
ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ!
И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров.
Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое
под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А
командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для
офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву.
Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни
отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не
желает!". А подпол делает вид, что не замечает.

Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и
эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же
закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы
и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол
поперек горла стоит, а что делать - приказ!

Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками
он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и
проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с
места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым
шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем
демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й
взвод :)

Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы
узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они
тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей
пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они
делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали
старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и
отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов
выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что
его орлы не поддержали порыв.

Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто
знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А,
двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге
отмаршируете".

Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально.
Хотя кто там на это смотрел...

ВВ

08.06.2006, Повторные анекдоты

Армия перекрыла все выходы. Штирлиц вышел через вход.

10.04.2008, Повторные анекдоты

стоит волк в лесу - соль продает...
подходит к нему заяц и происходит разговор:
З - волк взвесь мне килограммчик соли.
В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю...
З - на x@й себе насыпь собака дикая...

Василий (383)
Рейтинг@Mail.ru