Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Старый добрый английский анекдот в новой версии... Лорд спрашивает дворецкого: - Джон, что там за шум на улице? - Демонстрация геев, сэр. - Да? А чего они хотят? - Они хотят, чтобы их не подвергали дискриминации, сэр. - А что, их действительно подвергают дискриминации? - Нет, сэр. - Тогда чем же они недовольны? - Пидоры, сэр!
Шарик, если ты это читаешь - напиши мне на e-mail! Дети очень волнуются!
17
Сидит наркоман на берегу реки. Подезджает к нему новый русский на джипе и говорит: - Слыш ты! Где здесь брод через реку? Наркоман отвечает: - О, это ты правильно подЪехал! Едь прямо через реку здесь, только никуда не сворачивай! Новый русский разогнал джип и булькнулся в воду. Через некоторое время новый русский выбрался на берег и давай наркомана материть: - ТЫ... ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЗДЕСЬ БРОД!!! Наркоман испугано: - Слыш мужык, в натуре, пол часа назад здесь утки переходили им по пояс было!
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие? Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
Поймал эстонец золотую рыбку. Та ему говорит: - Отпусти меня! Я твоих три желания выполню! Эстонец берет рыбку за хвост и бьет ее о тыльную сторону кисти. - За что?!!! - Нэ нада со мной расковариват по-русски!
9
Украинский ГАИшник останавливает на Крещатике машину: - Ваши права, шо у багажнику? Водитель дает документы, открывает багажник, а там жестоко расчлененное тело, все в крови, голова... Мент в недоумении: - Шо це таке??? - Та це ж москаль! Мент с сожалением: - Яке прыкре(досадное) самогубство.
Просыпаешься рано утром и чертовски не хочется вставать и идти на работу? - возьми журнал "Forbs" и найди в нем свою фамилию. Не нашел? - вставай и иди на работу.
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
14
Вышел заяц на крыльцо Почесать свое яйцо. Сунул лапу - нет яйца. МТС ребрэндится.
Вроде о спорте. Начало 60-х годов. У армянского радио спрашивают: - Как сохранить горжетку от вытирания? Армянское радио: - Мы не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай рекомендуем ограничить поездки на велосипеде
Шторм, волны по 9 баллов!!! Рыболовную лодку бесмысленно качает, кидая в разные стороны, временами полностью заливая водой. По палубе из стороны в сторону носятся, обезумевшие от разгулявшейся стихии отец и сын... Вдруг отец разбегается из дальнего угла на сына, и как даст ему по лицу!
Сын,-"Отец. За что!?" Отец,-"А что делать сынок!? Что делать!?"
Клуб Знатоков. Выносят черный ящик. Играет телезритель из города Бобруйск. - Уважаемые знатоки! У меня заняли год назад деньги. Догадайтесь, что лежит в этом ящике?
Два друга летят в самолете. Один другому говорит:"Слушай у меня с собой план есть!". Тот пошел в туалет курить план. первый друг подходит к пилоту и просит его сделать мертвую петлю. Пилот делает МАЕНЬКУЮ мертвую петлю! ВСЕ КРИЧАТ! ОРУТ! Ну первый друг еще подходит к пилоту и просит сделать ОГРОМУЮ мертвую петлю! Он делает. Выходит второй друг из туалета, сидится рядом со своим другом. А тот спрашивает:"Ну как дало?". Ему друг и отвечает:" ОХРЕНЕТЬ!!!!!!! ТАК ДАЛО, ЧТО Я АШ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!!!!!!!!!" ХА-ХА-ХА!!!!!!11
Плывут в лодке Винни и Пятачок. Винни гребет а Пятачок спит. Вдруг Винни со всего размаха бьет веслом по голове спящему Пятачку; - Ты чего Винни совсем охренел? - Сидиш тут спиш и разную херьню про меня думаешь.
Приежае турист в росию, решил развлечса! Познакомился натенул адну, потом спрашевает как тя звать воше? Наташа отвечает ана, на завтрешний день познакомился с другой натенул ее тож, как тя звать то воше спрашевает патом, ана ему- Наташа! кароч ето повторяется 3-4 дня! На следуший день гуляет он по улице, видет маленкая девчонка ругается по среди улице! он ей замечание делает мол не ругайса, и имя спрашивает а ана ему отвечает Наташа! а он ей - не фига се такая маленкая а уже наташа!!! ))))))))))))
В одной семье жил слепой ребенок. Он был слепым от рождения. Однажды его родители пришли домой и говорят: - Сыночек! Мы купили мазь у одной колдуньи. Помажь ею глазки и на утро прозреешь!
На утро: - Папа, мама! Я ничего не вижу! - С первым апреля, сынок!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.