Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николаич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!) хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли. Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. – Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку. Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? - Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки, вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!
Август 1965 года. Пустыня Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если кто не помнит). Ежи Кавалерович (кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон". Мы, солдатики, в количестве более трех тысяч человек, бегаем по барханам, изображая то египтян, то каких-нибудь ливийцев (не террористов, тогда такого явления не наблюдалось. Кстати, а когда – это тогда? Вопрос, однако...). Но я не об этом. Наш лагерь находился за искусственным каналом километрах в десяти-пятнадцати от города Бухара. И на всем протяжении этой дороги по обеим сторонам тянулись виноградники, в которых уже вызрел виноград кишмишных (то есть, без косточек) сортов. А, так как, в период созревания винограда практически не бывает дождей, то получается кишмиш, состоящий из чистого виноградного сахара (когда ешь – осы слетаются с ближайших ста километров). И, естественно, каждую ночь не одна группа солдатиков ходила в набег. Селянам это категорически надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроили нам облаву. Облава была на конях, в воздух палили из древних мультуков, собаки лаяли, короче, 1942 год около какого-нибудь концлагеря при побеге наших. Шутки-шутками, но тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерь через тугаи (заросли) и чрезвычайно ярко представляя, что это такое – уходить от погони с собаками! Оторвались, прибежали, заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули). Подъем, как всегда, в полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки (где-то километров пять в нетронутую пустыню). Отснимались до четырнадцати часов и в лагерь на обед и отдых (после обеда в пустыню было не возможно сунуться – на солнышке было под шестьдесят). В шестнадцать часов общее построение. Сердце екает. Мы уже знали, что селяне изловили одного нашего солдатика (Даже фамилию помню – Барамыкин). Связали, бросили в мазанку, бабай с мультуком и собаками охранял. Когда его вязали, человекам пяти руки повывернул, но со всеми не совладал (был кандидатом в мастера по борьбе). Когда бабай благополучно заснул, выдавил окошко и убег. Приехал раис (председатель колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раис с командиром лагеря, полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год) пошел всех осматривать на предмет выявления обидчика (ему фингал подвесили). Но наши сержанты тоже не дураки – спровадили нашего героя в кухонный наряд (а он, наряд, в построениях не участвует). Прошли инспекторы вдоль строя туда, обратно, бесполезно. Наш командир во всеуслышание заявил, что солдат был из другой части (их под Бухарой было порядочно). Раис уехал и тут наш отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать. Конечно, если ее сейчас воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд ли что-то было слышно. Но финал был (жаль, тогда не было современных съемочных камер) потрясающий. "Ведь связали, бросили под замок, охраняли с собаками, потом гнались с собаками. И ведь ушел. Настоящий танкист! " (Полковник был тоже танкист). Реакцию трех тысяч молодых здоровенных парней можете сами представить.
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало... Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит: - Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?
Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городке нефтяников. В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли. Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он громадный и весил целую тонну. Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней - долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается. Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет. Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели. Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод. Заканчивалось все минетом - может, корова лесбийской породы попалась. Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Буренку, он раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой. Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же - кому нужна корова без теленка. Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками.
Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига (тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим. Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу. Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги, полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать. Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен. Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.
Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе - посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!
Адам с Евой собираются в гости. Адам бреется, Ева вертится у зеркала. "Дорогой, какой листик надеть – фиговый или виноградный? " "Кактусовый. Компания ненадежная".
1979 год. Болгария. Группа туристов из Узбекистана по линии БММТ "Спутник" (комсомольцы). Вся группа из областного городка и только четыре человека из Ташкента (как они прорвались в поездку - особая песня). Все "комсомольцы" годков за тридцать. София, железнодорожный вокзал с площадью в двух уровнях(!!!1979 год!), светильники-торшерчики, газончики, бистрошки и тому подобное разложение советской власти. Переводчица Красимира заученно барабанит: "Софийский вокзал после реконструкции считается вторым по красоте в Европе после Парижского". Директор типографии (!), "комсомолец" годков тридцати пяти, удивленно вопрошает (клянусь всеми спиртными напитками - абсолютно серьезно!): "А почему второе место в Европе?" Красимира выдает ту же фразу о втором месте после Парижа. Слушайте его недоумение: "Но ведь Париж в Африке!" Собираясь потом еще несколько лет (ташкентцы) обменивались паролем "Париж-то в Африке".
Объявление в екатеринбургском трамвае: "Граждане пассажиры! Во избежание травм при движении трамвая, держитесь за поручни и своевременно оплачивайте свой проезд". Долго думал: это шутка или как...
К №4 от 09.06.06 (классический вариант). У студентов дневного обучения спросили: сколько вам надо времени для изучения китайского языка? Те долго считали, советовались и ответили: пять лет, шесть месяцев и четырнадцать дней. Вечерники на тот же вопрос ответили вопросом: Когда сдавать? Заочники спросили: в какой аудитории сдавать?
Дело было где-то в году 1990-91. Служил я в то время в Белоруссии. Собралися с друзьями оттянуться на охоте. Дело было после учений и расслаблялись очень даже неплохо для снятия стресса. В общем выпили так, что кое-кому поплохело. А был у нас один прапорец - не человек а ходячий прикол. Решил разыграть... Разыграл. Один перегрузившийся решил сходить до ветра. А охотились мы вроде бы на кабанов. Только этот чел присел в кустиках, как этот прапор тихонько подкрался к нему сзади и тихонько так провел ладошкой по заднице присевшего и похрюкал... Что там было -- одного только через час сняли с сосны а прапор отмывался наверное с час в ближайшей луже. Больше он так не шутил. Страшная вещь - медвежья болезнь.
Зашла в гости к жене подружка, бывает нечасто у нас, поэтому я был отправлен в магазин за пузыречком. Привез, уже стол накрыт, сели, разговаривают. Я за компом сижу, но краем уха разговор слушаю. А по телевизору сериал про наших любимых ментов идет. И вот обсуждают они капитана Ларина в исполнении г-на Нилова, говорят от него жена уходит. Я спрашиваю:"Почему?" Мне отвечают, типа пъет много. "А- говорю - понятно". А после рекламы в левом нижнем углу название передачи/сериала/фильма появляется. Очень порадовало - "Опера. ХРОНИКИ убойного отдела"
Вроде о спорте. Начало 60-х годов. У армянского радио спрашивают: - Как сохранить горжетку от вытирания? Армянское радио: - Мы не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай рекомендуем ограничить поездки на велосипеде
Горбачев объявил Перестройку и Гласность. В КГБ генерал собрал подчиненных и объявил, что можно критиковать не взирая. Лейтенантик подскочил и прокукарекал: - А Вы, товарищ генерал, пьете в кабинете, а потом секретаршу трахаете. И вообще, Вашу жену на Вашей служебной машине возят по базарам, парикмахерским и подругам. Генерал: - Молодец! Правильно понял линию партии. Всем понятно? Свободны! Назавтра лейтенантику приказ: готовиться к засылке в Аравию в роли дервиша. - Но я же готовился к работе в Германии. И немецкий изучал. - По легенде будете немым. Вас ждут в хирургии.
Одного еврея предпринимателя,за всякие мохинации арестовали. Он решил "следаку" дать взятку,чтоб тот его отпустил. Следователь сказал:"Вы знаете.Если вы отдадите все свои деньги, которые наворовали в виду того что сейчас страна нуждается в строительстве жилья,детских садов и т.д.,тогда мы подумаем..". Еврей говорит ему:"Я должен посоветоваться со своей женой Сарой" Следователь его отпустил. На другой день он приходит . Следователь его спрашивает:"Ну и что сказала ваша жена Сара?". -------- "Если нет денег-то нехера строиться"
Реальная история. Вы присутствуете при рождении анекдота:
Лето. Жара. Маршрутный пазик. Длиже к водительскому месту ряд сидений, спиной по ходу и лицом к остальному салону. Среди этих мест пасажиров мама с дочкой лет пяти. Все уныло молчат, истекая потом. Только девчоночка клянчит: - Купи морожено! Мам! Купи морожено! Купи! Мам, ну купи морожено!.. - Прекрати! - мама тоже на нервах - Будешь себя так вести - ни чего не куплю! А еще скажу папе и он даст тебе ремня! - А я тогда папе скажу, что ты дяде Славе писю целовала! Публика в автобусе оживилась, похохатывает... Мамаша, как помидорина, вылетает с дочкой под мышкой. И тут же начинает "воспитательную работу" среди дитяти. А на освободившиеся места усаживаются вошедшие папа и сын. Только папаня оплатил проезд как сынок начинает клянчить... Угадайте чего? Ну да: - Пап, купи морожено! Пасажиры потихоньку начинают сползать с сидений. Папаша в непонятках. Но точку поставил, ржущий вместе со всеми, водила: - Слышь мужик, ты ему лучше купи мороженое-то!.. Полный и дружный ржач! Папашка сына в охапку и вон из "сумасшедшего" автобуса.
Опять о езде по городу. Воспоминания одной знакомой (от первого лица). Собрались семьей в гости: папа, мама и взрослый сын (уже не отстает от папы за столом). Права есть у всех. Приехали, не успела проглотить первую, а мои уже троят. "Мужики, как домой ехать? ". "А мы тут посоветовались и решили – твои права в семье самые ненужные (!). Ты поведешь". "Но и я уже...". "Ничего, как-нибудь". И через некоторое время мужички мои весьма захорошели. Загрузила их, еду, трясусь. И обидно (права самые ненужные!), и страшно, и жалко (эмоции можете живописать сами). Прячусь в третьем ряду. Знатно подрезает иномарка, сломя голову убегаю в первый ряд. На обочине стоит гаишник, торгует палочкой. С перепугу проезжаю почти по ботинкам. Гляжу в зеркало: мужик офонарел – наглая баба проехала почти по ногам инспектора ГАИ. Мои пьяненькие седоки на заднем сиденье хором обернулись и занялись оживленным комментированием ситуации. – Идиоты, - ору. – Повернитесь! Рысью рву в четвертый ряд. Сзади тишина. Ф-фу, пронесло. И тут сзади сирена: У-у-у! Ну, все, хорошие были права. Принимаю вправо, мимо проносится "Скорая помощь"! Как прекрасна жизнь!
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.