Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Гусары N-ского полка, расквартировавшись в уезном городе N, сели играть в преферанс. им все время мешает маленький мальчик, который выскакивает в залу и говорит: "А, дяденька, у вас два туза". И убегает. На следующией раздаче прибегает вновь и, заглядывая в карты другому дяденьке, выкрикивает: "А у вас дама и король!" И так несколько раз подряд. В конце-концов, поручик Ржевский не выдерживает, хватает ребенка за ухо и выводит его в черный коридор. Обратно возвращается один. Мрачный. Мальчик больше не появляется. Гусары взволновались: "Поручик, вы что? вы его убили". - -Нет зачем же, просто дрочить научил
Отец зовет сына 6 лет и говорит: Сынок, я хочу тебе рассказать, откуда берутся дети... Сын, перебивая: Подожди, папа... В три года мне сказали, что феи бывают только в сказках, в 4 года я узнал, что Деда Мороза не существует, в 5 лет мне сказали, что сказки - все выдумка, если ты мне сейчас скажешь, что люди не трахаются, я этого не переживу...
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Если вся ваша обувь вдруг сделалась вам мала - не спешите выбрасывать, просто постригите ногти
13
-Доктор! Я сдал все анализы. Что вы мне теперь скажите? - В печени у вас-камни, в моче-песок, в легких есть известь... - Тогда скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в глубокую яму. Решил заяц отомстить серому за всю свою загубленную жизнь, сел на краю ямы и нагадил на волка. Идет в сторону дома довольный собой и вдруг подумал, что другой такой возможности больше не будет, вернулся, поднатужился и нагадил на волка еще раз. Дома заяц похвалился перед женой своим подвигом. Зайчиха говорит: Дорогой, вспомни, как волк всю жизнь гонял тебя по кустам, пойди и повтори месть еще раз. Вернулся заяц к яме, присел на краю. Тужился, тужился и вдруг неожиданно соскользнул в яму. С перекошенной от ужаса мордой оборачивается к волку и говорит: Серый, не поверишь, я извиняться пришел!
Девушка торопиться на собеседование для устройства на работу. Опаздывает. Сбегает со ступенек автобуса. Вбегает в здание. Бежит-1-ый этаж,2-ой этаж,3-ий этаж. Вбегает в комнату, где сидит начальник, проводящий собеседование, и задыхаясь говорит:"Торопилась, бежала так, что ноги сломала." Начальник посмотрел на ее ноги:"Ну, сломать не сломала, но основательно погнула."
К №4 от 09.06.06 (классический вариант). У студентов дневного обучения спросили: сколько вам надо времени для изучения китайского языка? Те долго считали, советовались и ответили: пять лет, шесть месяцев и четырнадцать дней. Вечерники на тот же вопрос ответили вопросом: Когда сдавать? Заочники спросили: в какой аудитории сдавать?
Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо, говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас палатку спиздили!
Идет конгресс лингвистов. Докладчик: - Латынь - прародительница всех языков. Многие слова в нашей речи - из латыни. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и сбежали через реку Тибр. С тех пор бытует выражение "стибрить чего-нибудь!". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
Сидит мужик зимой в туалете... Ну, сидит, сидит, срез значит и вдруг как заорет: - Вот сцука, заставила двое кальсон одеть!!!!! :) http://internet-portal.ru