Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика (заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова. Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными звездами. Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе. Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим взглядом на сцену. Я ее спрашиваю: - - Ты, что, не знаешь, кто это? - - Неа -индеферентно. - - Так это ж Макаревич! - -??? - - Ну... Машина Времени... - -??? - - Ну... Он еще программу "Смак" ведет! - - ООО!!! и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от сцены не отводится.
У одного мужика был друг - актер. И сидел этот актер без работы. А еще у него был друг - режиссер театра. И ставил этот режиссер спектакль. Решил тогда этот мужик помочь другу актеру с работой. Пришел к своему другу-режиссеру. Так, мол и так, человек без работы сидит, а ты спектакль ставишь, помоги. Режиссер соглашается, зови мол, актера на прослушивание, роль маленькая, деньги нормальные. Приходит актер, режисcер ему и грит: "Вам нужно выйти на сцену, и сказать - Чу, я слышу пушек гром!" Актер выходит на сцену, "Чууу, я слышу пушек гром!", с чувством, с интонацией... Режиссер в восторге, грит, приходите в понедельник в 19.00 премьера. Актер на радостях, получив аванс, все выходные гудел, очнулся только в понедельник, в 18.45. Вскочил, кое как привел себя в порядок, помчался в театр... По дороге бежит, повторяет "Чууу, я слышу пушек гром!, Чууу, я слышу пушек гром"... В 18.55 подбегает к театру... Охрана его тормозит - Вы кто, мол? - Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!" - Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" - Бегом в гримерную, опаздываете... Тот бегом в гримерную, забегает, ему - Вы кто? - Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!" - Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" Быстро гримируют, тот бежит к сцене, около портьеры стоит режиссер... -Блин! Ты где был? Почему опаздываешь? Ща твой выход! А ну повтори текст! - Чууу, я слышу пушек гром! - Молодец, пошел на сцену! Актер выбегает... Раздается пушечный залп... Актер орет: "ДА ВЫ Чі, ОХУЕЛИ?!!!"
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: - Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: - А что, я на работу не жравши поеду?!
Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький, начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит: - Не трогай лифт грязными руками! Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!
История будет более понятна тем, кто тем, или иным способом был связан с внешнеэкономической деятельностью. В пятницу коллега писал официальное письмо на таможню примерно такого содержания: Начальнику таможенного поста... Г-ну....... ; Копия: Заместителю таможенного поста... г-ну.... : Настоящим, фирма "....." подтверждает..." ну и далее в том же роде. Все бы хорошо, да сделал коллега одну опечатку: в слове "настоящим" вместо "т" написал "д" чем добавил в письме еще одно обращение (и описание вышеперечисленных господ :))).
Ну не самая потешная история, конечно; но что было, то было. Это маленькое событие произошло в Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша грозил Ираку (семейная, однако, традиция) И вот наконец отважные демократо-носители обрушили свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут же генерал Шварцкопф доложил о мгновенном и полном уничтожении иракской ракетной состовляющй вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от Садама это звучало, как “спите спокойно, дорогие товарищи – американская армия вас бережет!”. Но вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители крупных городов Израиля, а в особливости Тель Авива ломанулись из городов, не доверяя обещаниям злой американской военщины. Ну и как накаркали своим недоверием: ночью ираксие скады упали на опустевшие еврейские города. Ракет было немного, но зато боевая часть была в тонну, поэтому земля тряслась от разрывов за десятки километров. Как раз в то время в Израиль прибыло много эммигрантов из СССР. Практически никто из них по заграничному не кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже русско-язычное вроде как есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли буквально по несколько минут в день на основных станциях сделать хотя бы обьявления по русски. На одной станции трудился Мордехай Кармон (согласитесь, что забыть такое имя трудно). Так вот через несколько минут после бомбежки, Мордехай замогильным голосом (у него голос и так был не фонтан, а тут еще и естественное огорчение от начала очередной войны прибавилось) заявил: “Израиль только что подвергся ядерной атаке...” Сколько идеше бабушек поумирало от инфарктов после этого скромного заявления, нам неведомо, но можно смело утверждать, что число жертв Мордехая превысило число жертв Садама, вероломно защищавшегося против ускоренного внедрения либеральных ценностей на территории подведомственной ему страны. Через пару минут, видимо после звонков от озадаченных слушателей, Мордехай поправился: “простите я оговорился: Израиль подвергся не ядерной, а ракетной атаке”... Вот уж точно: “слово не воробей”.
Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе, шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены, все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне! Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот такие дела!
Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский, полпред - Драчевский. Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил по инстанциям. - Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили. - Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял. - К Драчевскому, наверное, не пойду...
Как врачи заботятся о здоровье и семье. ("черный" реальный юмор) Жена будучи на 8-м месяце идет в поликлинику № 21 г. Уфа, на обследование перед родами и для получения направления в роддом. Сдает анализы, по получении которых ей сообщают о какой-то венерологической инфекции (по предыдущих сдачах анализов никакой инфекции не обнаружено), типа опа ваш муж (вахтовик кстати)вам подарочек сделал. Выписывают лекарство что-то рублей 700, жена по дороге его покупает и хорошо еще позвонила на работу мне. Я ей советую плюнуть в морду врачихе-суке и не коем случае ничего не глотать (8 месяц все таки да и не девочка уже, по приезду кстати я проверил целостность упаковки лекарства). Через 2 дня жена снова идет сдавать анализы - все чисто. Найдите сами эпитеты для этих сук-врачей которые так заботятся о понижении детской смертности и благополучии наших семей. Кстати, поделился я этой историей с другими ребятами-вахтовиками, и 3 из 5 заявили что их тоже обули рвачи по подобным сценариям, один из них развелся с женой из-за этого. Пережуйте это попробуйте.
Вчера премьер-министр Путин принял у себя в "Белом доме" президента Медведева. В ходе встречи Дмитрий Анатольевич подробно отчитался о проделанной работе.
народ! тут начали активно разводить грызню между русскими и украинцами, так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в одной кассе!!!
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."
Дорогие Русские! Задумайтесь хоть раз, за что все окружающие (и живущие волей судьбы с вами бок-о-бок), нас, замечательных, с открытыми добрыми лицами, и загадочной русской душой, так "любят"? За что, например, на Украине, на которой я, русский, родился и вырос, сейчас звучит лозунг "бей москаля"? Может быть за голод 1933 года, унесший от 5 до 6 миллионов ни в чем неповинных людей? Или за Чернобыль? А может нас за Аральское море должны любить узбеки, или за чурок - все остальные среднеазиатские народы? Может ли полюбить нас чукотский народ, у которого отняли все, а взамен споили и уничтожили? Или афганцы должны захлебываться от любви к нам, если до сих пор их край - кровоточащая рана благодаря нам всем? Может быть житель Грозного из своего разрушенного подвала должен нам признаться в любви? Или эстонец с латышом и литовцем? А также финн, до которого наши грязные лапы только чудом не смогли в свое время дотянуться? Всех, всех можно перечислить, да только времени нет. Также мы сами не можем сказать, что мы страстно себя любим, если оставили погибать в бывших сов. республиках миллионы этнических русских. Да и то, что сейчас произошло с нашей Родиной - дело рук нас самих - русских, добрых, открытых, с загадочной душой. И неча на евреев пенять.
Обезьяна пришла в ресторан и заказала себе бутылку водки и стакан сметаны. Когда она выпила водку, то перевернула стакан со сметаной себе на голову... Сидит и размазывает сметану по голове. К ней подходит официант и спрашивает ее: - Послушай, Обезьяна! Что это ты делаешь? Она ему в ответ: - Когда я пъяная, то такая дурная, Такая дурная!!!
Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно). Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка - ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков: ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой, а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч. В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию. Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили эту оплошность и улетели.
ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально. Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))
Реальная история. Произошла она с моим другом Ромой, который учится в Днепропетровске в медицинском лицее. Рост его 190см, 45 размер ноги. На одну из лекций опаздывал препад, от этого конечно студенты были только рады, но Рома радовался больше всех. От нечего делать он решил выразить свою радость "легким" ударом в стену..... Из рассказа Романа:"... ну значит я вьебо.. ил, но ожидаемой твердости почему-то не оказалось и пол-ноги скрылось из видимости." Из рассказа студентов из соседней аудитории:"Спокойно сидим, записываем лекционный материал, и тут грохот в задней части аудитории. Оборачиваемся... в центре стены торчит ножище (45 растоптанный), поторчала, подергала немного ступней, как-бы отряхиваясь, и медленно начала уменьшаться не забывая дергать ступней до полного исчезновения. Осталась некислая дыра." Пары конечно были сорваны в обеих аудиториях. На ковре Рома оправдался тем, что отрабатывал удары которым он научился на тренировках по кик-боксингу хотя там ни разу не был. А все из-за гипсокартона.
Вот уходит Старый год: Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Hелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает: Ведь уходит Старый год. Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Hовый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Hо как прежде пожелаем В Hовом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Hе спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Hочью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде! И любви -большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень: Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Hаконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Hовых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Hикогда не залетать, Hо парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм: В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Hовый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!
Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы. Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины, армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером. Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками. Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было. На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться! На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до вольнонаемных! Привет кадету Биглеру! VIK
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали...
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.
Новый русский приходит в турагенство и говорит: - Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать. Ему предлагают: - Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море... Новый русский все отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему глоьус: - Выберете сами. Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит: - Э-э! А другой глобус у вас есть?
На дороге знак 40км. Гаишник тормозит запор на 41 км вылазит старый дед. Денег нет мент забирает права и в этот момент летит джип. мент свистит и машет палкой из джипа вылазит щкаф 3х3 и спрашивает кто свистел? Мент молчит от страха а дед и говорит гони права а то скажу кто свистел.
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история. Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее: - "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы. Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело, будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза. Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль. Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше: «дорогое эскимо. ». Занавес.
Сегодня с сыном-шестилеткой учили незабвенное пушкинское:
- Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь; Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью как-нибудь…-
Утром доходчиво объяснил ему, что такое «дровни», «рысью», «тулуп», «бразды» и прочие дышащие на ладан реалии. Вечером решил проверить, как он запомнил стишок, подозвал его и попросил прочитать. Тот встал в подобающую декламатору позу и с чувством выдал:
- Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На бровях обновляет путь…-
Забегает Вовочка в класс и кричит: - Анютка проститутка! Все в шоке, училка повела его к директору. После длинной морали директор говорит: - А теперь иди в класс, 3 раза скажи что Анютка не проститутка и извинись. Возвращается Вовочка в класс и говорит: - Анютка не проститутка (спокойным голосом). Анютка не проститутка (спокойным голосом с вопросительной интонацией)? Анютка не проститутка (чуть не кричит)??? Ну тогда извините.
Недавно в новостях по телеку увидел следующий сюжет. В каком-то городе среди бела дня было осуществлено безпрецендентное по своей наглости заказное убийство. Убийца, судя по всему, долго выслеживал свою жертву. Но в последний момент та заподозрила неладное и бросилась бежать. Но убийца ранил ее, а затем настиг на какой-то автостоянке и осуществил контрольный выстрел. Прибывший на место преступления наряд милиции увидел следующую картину: возле одной из стоявших на стоянке легковушки лежит труп, а на ней красуется надпись "Я не тот, кого вам заказали". Проведенные проверки показали, что владелец автомобиля никакого отношения к убийству не имеет, а надпись была сделана им давно и всего лишь для прикола. Так что сначала думайте, прежде чем делать броские надписи на своих средствах передвижения.
Просыпаются два медведя после зимней спячки водной берлоге. Ну и естественно хочется потрахаться. Один другому предлагает: - Давай друг друга по очереди тр...ем. Никто не узнает. - Да ты что!!! Мы ведь хозяева тайги! Вдруг кто узнает, позорища будет. - Ну никто же не увидит. Мы в берлоге, по тихому. Короче, уломал. В это время заец по лесу несется и бац!!! в берлогу проваливается. Видит такую картину, ну думает "мне пиз...ц Надо сваливать". Из берлоги пулей вылетает и бежать. Медведи не долго думая за ним. Нужно ведь прикончить его пока не опозорил на весь лес. Носятся по лесу, вот уже почти догоняют. Заяц выбегает на реку, по льду несется. Видит прорубь. А медведи уже почти за хвост достают.Вот вот поймают! А медведь ну вот уже почти в лапах заяц. Он нырь в воду. Медведь раз!!! вытаскивает из воды что-то пушистое. Смотрит- бобер. А тот ему: -УБЕРИ ЛАПЫ ПИДОРАС!!!
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Два события, произошедшие вчера-позавчера и широко освещавшиеся нашими доблестными СМИ: 1. Ходорковский и Лебедев отбыли по этапу из СИЗО. Место назначения -- большая тайна. 2. Какой-то чиновник из Роскосмоса говорил о будущих космических туристах, и, в частности, сказал, что среди них есть два российских бизнесмена.
Простое сопоставление позволяет пройти к выводу, что Ходорковский и Лебедев на самом деле отбыли на Байконур и свой срок они будут отбывать на МКС на орбите. Покатаются, заодно и государству прибыль. Юкос как раз и стоит тех денег, во сколько обойдется пребывание 7 лет на орбите.