Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды на нашем пляже, мы с моим братом ездили на шашлыки! Погода была не очень! Начало июня! Я решил искупаться! Ну вот я и разделся! Меня брат долго уговаривал не лезть в воду, но я настоятельно пошел. Залез в воду по пояс, у меня стало чувствоваться какое-то покалывание в ногах! Но я как век не мылся, продолжал свой путь! Ну и тут я залез по шею в самую воду! И решил приколоться! Я притворился что тону, но брат никак не реагировал! Я решил закричать! Вот тут раздалась моя сирена по всему селу! Да вся деревня собралась посмотреть на меня! Кто-то даже пожарников вызвал! Вот тут-то я и понял что я сделал! Решил сдаться! Но я так же продолжал "тонуть". Люди на меня смотрели как на придурка! Тут я уж и решил выйти из воды! Когда я встал на ноги оказалось что меня тихонько снесло течением! И я оказался по колено в воде! Все так на меня смотрели... я не выдержал и сказал: "что? Даже и утонуть нельзя? Вы на себя посмотрите! Сами-то умом не блещете!" Тут я вытерся и оделся! И вдруг слышу вой сирены! Смотрю, подъезжает скорая! Я у них и спрашиваю(людей) "Что, уже себе и скорую вызвали?" Брат понял, в чем дело, и решил меня успокаивать, пока все трагично не закончилось! Но я разгорячился и не собирался успокаиваться! Тут и подошел медик ко мне! И спрашивает у народа "что сильно болен?". А эти гады в голос"ДА!" Тут то я и понял что ща будет! Но к сожалению все закончилось плохо! Меня на неделю забрали в больницу! И всю эту неделю они меня пытали своими психологическими тестами! После того как меня выписали, я так заржал что главный врач подумал "не оставить ли его еще на недельку?" Я и думаю! Вот и искупался! Но больше этим летом я не купался, а уехал в город! Да и сейчас жители деревни смотрят на меня с переживанием! Вот так, ЛЮДИ, надо и купаться с приключениями!
Женщина в кабинете у зубного врача сидит в кресле с открытым ртом. Вдруг начиает звонить телефон пациентки. Врач предлагает ответить вместо нее. - Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит, - Муж?! - Это кто, - врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!
Сейчас только что на работе: Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы. Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка. Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил: - Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету схватывает? И повесила трубку.
Историю рассказал один петербургский музыкант: Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"
Где-то посреди Тихого океана сбивается с курса американская подводная лодка. Радар показывает наличие в этом же квадрате советской субмарины. Делать нечего - решили американцы всплыть и узнать координаты.
Капитан американской подводной лодки проводит инструктаж команды: - Русские очень нервные! Чуть что - так сразу пускают торпеды. Переговоры с ними буду вести только я! Всему личному составу приготовиться!
Всплывает американская подводная лодка. Вся команда стоит по стойке смирно на палубе в белых мундирах. Капитан при полном параде и со всем наградами.
На палубе же советской подводной лодки небритые, с жуткого бодуна почти не шевелясь лежат русские матросы. Советский капитан в рваном кителе пытается открыть очередную бочку спирта.
Американский капитан чинно откашлявшись: - Хэллоу, рашшн!
Русский капитан: - Чо?! Хреново покрашен?!! Первый торпедный отсек огонь!
Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15 минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают, несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!" Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не повторяться в одном и том же магазине.
Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно, вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики, паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана, с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась, но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!" Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними. Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?" полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика и такая же цена африканской жизни. История вторая.2004 год. Нигерийский Порт-Хоркорт. Недавно были введены особые условия по охране портов, в соответствии с международными требованиями. Естественно, в штате администрации порта, появился "Главный секьюрити". Как и во многих других африканских портах, он обязан "оплатить" свое назначение вышестоящему начальству. А для этого, он должен найти любой повод, чтобы придраться к экипажу судна и получить "откупные". Ситуация: Прибыл на борт "Главный секьюрити"( лет тридцати отроду), по судовой роли выбрал меня(старшего механика(54 года)и моего моториста(59 лет)и призвал к ответу. Среди "кучи" различных дурацких вопросов был задан вопрос:"Когда вы впервые побывали в Порт-Харкорте?" Мой моторист сказал, что это посещение и есть первое, а я сказал, что 31 год назад впервые побывал в этом порту и тут же спросил этого секьюрити:"Что, папу ищешь? А ну-ка покажи документы!" Секьюрити смутился, быстро собрал свои "манатки" и смылся с борта судна. Капитан облегченно вздохнул:"Я уже и не предполагал к чему он придерется и чем придется расплпчиваться!"
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" -"Я тожа!" Ржание пассажиров.
Рассказала лечащий врач. Ее муж, военный пенсионер, попал в больницу необычным образом и очень переживал, что его бывшие сослуживцы, могут узнать об этом. Сама ситуация: "Любитель точности" ходил на рынок со своим набором гирь от 100 гр до 1 кг. , чтобы выводить на чистую воду нечестных продавцов. Доходился! Оступился и, падая, огрел себя по голове "авоськой" с гирями. Пришлось вызывать скорую. Бывший военный очень переживал, что могут приписать "самострел".
Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе. Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти. Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой "тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение, устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет" Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны. Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил. Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но, после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.
1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская. Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!" Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!
История произошла в г. Калуга. В маршрутку (Пазик) заходит женщина с девочкой лет четырех. Людей не очень много, заняты только сидячие места. И тут между дочкой и мамой пассажиры слышат такой диалог: Дочь - мама, купишь мне куклу? Мама - нет, доченька, у тебя много кукол. Дочь - мама, ну купи мне куколку... Мама - нет, у тебя вся комната завалена куклами, не нужна она тебе... Дочь - (возмущенно)так ты не купишь мне куклу??? Мама - нет, не куплю! Дочь - тогда я расскажу бабушке, как ты у папы писю целовала... Сначала мертвая тишина в салоне, потом маршрутка взрывается смехом... Едим дальше. На одной из остановок заходит папа с сыном (примерно тех же лет). И вдруг: - папа, купишь мне шоколадку? Опять грохот хохота, пассажиры чуть не падают с сидений, папа вертит головой по сторонам, ничего не может понять... и тут поворачивается к нему впереди сидящий: - мужик, КУПИ лучше ему шоколадку! Опять буря хохота...
Смешно не будет, может кому и не понравится... Писатель из меня никудышный, а изложенное ниже просто крик души.
Тошно и противно смотреть, как со всех сторон пытаются облить нас грязью (нас – это и народ российский и нашу многонациональную Великую и Непобедимую Родину). Победу наших предков втоптать в грязь. А ведь все эти победы были достигнуты благодаря неимоверным усилиям и самоотверженности наших с вами предков. Оба моих деда воевали. Один, дед Вася, так и остался на поле сражения, подорвавшись на мине. Так же не вернулись с войны еще СЕМЬ его родных братьев. Трудно передать горе моих прадедов, когда никто из семи их сыновей домой не вернулся.... А мама моя родилась в августе 1941 года, и т. к. мой дед ушел на фронт в первые же дни войны, то он так свою дочь и не видел. Моя бабушка была однолюбкой и дочку воспитывала сама. Очень много горя они пережили... И бомбежки, и немецкую оккупацию и ранение мамы осколком от бомбы еще в младенческом возрасте. Я преклоняюсь перед мужеством своих предков. Больно и мерзко смотреть на все завывание бывших "братских" республик и их попытки максимум выжать из нашей страны...Оторвать ломоть по слаще, да присосаться по сильнее. Не отстают даже самые родные белорусы и украинцы. При СССР практически все республики были на дотациях РСФСР (за исключением Белоруссии), т. е. их кормили наши с вами предки. Мама рассказывала как у них в с. Михайловское в колхозах работали за "палочки", т. е. денег не платили, а каждый отработанный день отмечали в журнале палочкой.... Но наша страна, победив в огромной войне, изнеможденная, полуразрушенная, смогла снова отстроиться и сдерживать военную мощь потенциальных противников. Это далось путем неимоверных усилий и настоящего героизма.
Дорогие наши ветераны, земной поклон Вам за Вашу Победу, за нашу свободу. Мы знаем что вы пережили, что совершили невозможное, мы ценим это, мы никогда не забудем Вашего подвига! С 9 мая! С Днем Победы!
Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.
Было это в примерно 98 году. Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала. Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте. Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам. Звонок. Открываю дверь, там скорая. Иду будить доктора. Долблюсь.... долго. Ору "скорая стоит" Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает: "Все стоит, у всех стоит,"
Обезьяна пришла в ресторан и заказала себе бутылку водки и стакан сметаны. Когда она выпила водку, то перевернула стакан со сметаной себе на голову... Сидит и размазывает сметану по голове. К ней подходит официант и спрашивает ее: - Послушай, Обезьяна! Что это ты делаешь? Она ему в ответ: - Когда я пъяная, то такая дурная, Такая дурная!!!
Однажды лев зверям издал указ, О том, как хорошо в лесу сейчас: Чтобы поднять лесной моральный дух, О повышеньях был запущен некий слух. Сей "месседж" вызвал у зверей большое оживленье, Везде в лесу царит водушевленье! Но день прошел, затем второй, и третий, И все по старому, ну хоть ты по лбу тресни. А лев второе выдал указание, Что всем зверям удвоят содержание. И снова звери громко встрепенулись, Надежды с новой силой в них проснулись. Три месяца прошло с того момента, От льва идут по почте комплименты, Что звери лучшие у нас в лесу собрались, И дураки все те, кто не остались. Но нет уже в лесу к цареву слову Доверия да уважения былого. Весь свой позыв в надеждах растворив, Еще грустней стал зверский коллектив. Кто длинноногий, в лес соседний убежали, Кто поприземистей, работать хуже стали. А лев и ныне расточает обещания, Не впрок пошли ему звериные метания.
ЦЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ
Уж сколько раз твердили миру, Что скупость дорога; но только все не впрок, И в сердце легкий бакс всегда отыщет уголок. Однажды лесу бог послал бобра, Что домики умеет строить лихо. Его работа всем была добра: И хорошо, и дешево, и тихо. Такого зверя нам терять нельзя, — Сказал всем лев, и сделал одолжение, Бобру по должности устроив повышение. Теперь бобер не бобр, а лидер обработки: А деньги те же, хватит лишь на шмотки. Пускай строителей на рынке не так много, Зачем платить? Уйдет — наймем другого. На ту беду, соседний лес плотину строил. Тамошний лев бобра к себе устроил. А нынешнем лесу и нынче пусто, Бобры, они ведь ищут там где густо!
ЛЕСНОЙ КОНСУЛЬТАНТ
Пророков нет в отечестве родном - Умом мы поговорку понимаем. Но как припрет и встанет все вверх дном, Так тут же ум подальше задвигаем. В лесу на днях открылись неполадки, Работает не все в хозяйстве гладко. И чтоб избавить лес от этих драм, Известный приглашен был консультант. Солидный филин в модном фраке, Лишь ознакомившись с проблемой, Не долго думая о браке Такую выдал стратагему: Вы, мышки, ежиками станьте - Тогда никто вас есть не будет. Ягнята, миритесь с волками, Вы виноваты - все так судят! С подобных и других советов, Был сделан план, но воз и ныне там, На мелочах зверушки закопались: Большой не влез в них филинский талант. В итоге, все конечно разобрались, Таланты местные среди зверей вдруг отыскались. И пусть зарплаты им гораздо были ниже, Зато они к проблемам леса были ближе. Но, зная сумму филинской зарплаты, Своим победам не были бы рады. Мораль же - не взирая на потуги Платите за реальные заслуги. И чтоб не опускать своих талантов, Избавьтесь лучше от подобных консультантов!
Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девченка была не выносима.
Пришедший к великому физику Нильсу Бору корреспондент, увидел на стене висящую подкову. Изумленный, он спросил у Бора: - Вы, один из величайших физиков нашего времени, неужели верите в то, что подкова приносит удачу? - Нет, ну что Вы - ответил Бор - конечно же не верю. - Но тогда зачем же Вы держите ее на стене? - еще более изумленно спросил корреспондент. - Видите ли в чем дело - ответил великий физик - говорят, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!
Собрался Илья Муромец на бой. Кольчуга новая, вся блестит;меч- просто бензопила, конь - ферарри, самый быстрый на Руси. вот он едет себе по полю никого не трогает. доезжает до развилки, а дальше дорога уходит направо и налево. Посередине развилки стоит дуб (большой-большой) и исидит там Соловей-разбойник, весь в коже, на голове ирокез, пирсинг, тату и мобила модная. Илья посмотрел на него, сплюнул и дальше поехал. Соловей телефон убрал и кричит: - а-ну-ка пидрило стой бля. Значит: сейчас ты спускаешся с коня, я даю тебе пизды, ебу в рот коня, снимаю с тебя бабло и подумаю отпустить тебя или местноую проститутку из тебя сделать. Илья: - Значит так, сейчас ты спускаешся со своего дуба я ебу тебя в жобу, мой конь дает тебе на рта, я спиливаю твой дуб и еду дальше. Соловей: - Погоди рамсить. достает телефон. Звонит - Але. Горыныч здарова, тут маза такая, какойто пидрило на коне говорит,
чтобы я спускался с дуба, он меня хочет отиметь, его конь на меня вид имеет, дуб спилит и поедет дальше. Ну... Понял.... Щас спрошу."эй ты тебя как звать?" - Илья - Да бля Илья какой-то. Че... Ага... Щас. "Эй пидрило фамилия?" - Муромец - Говорит какойто Муромец. Да.. Понял... Горыныч конечно знаю... да.. понял... не вопрос..(грустно) ЩАС СПУСКАЮСь
Вчера было со мной лично! Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу. Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.
Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая? Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше... Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал! Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет! :)) Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам, молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит! И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ! зАНАВЕС! Думал забрызгаюсь! :))
Про "левую" водку. Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением. Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да, левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...
в г. Северодвинске совет ветеранов возглавлял некто П-ко В. Г. На День Победы в 1990 году он стоял на праздничной трибуне, весь в орденах. Такой благородный строгий седой старик-ветеран... Дети дарили ему цветы...
Неожиданно услышал от стоящего рядом полковника милиции: "да что он пи"дит сука про свои боевые подвиги, он же 1940 года рождения!"
когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история. Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее: - "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами. Его Путин спрашивает: - А как вы, уважаемый, деньги потратите? Посол отвечает: - Евреев взрывать будем.... Его Путин снова спрашивает: - А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете? Посол говорит: - Америку взрывать будем... Путин опять с вопросом: - А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете? Посол отвечает: - Джихад боольшой... на всех хватит.... Путин - министру финансов: - Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до результатов выборов 2008 года.