Поиск по автору:

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Случай из жизни.
Один врач в графе «причина смерти больного» написал в спешке свою фамилию…

Сын – отцу:
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!

Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф – никого. И тут слышит наглый голос из постели:
- А я ещё здесь!

«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.

Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей неохраняемой бочке – а её нет. Спёрли.
После этого он стал ещё мудрее!

Специалисты утверждают, что мужское счастье измеряется в литрах, а женщины скромнее, их счастье измеряется всего лишь в сантиметрах.

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!

По мнению известного юмориста, лотерея – это наиболее точный способ подсчёта неисправимых оптимистов!

Не старайтесь избегать искушений – со временем они сами начнут вас избегать.

Замечено, что легче всего встаётся по будильнику в день премии, аванса и зарплаты.

Независимость – это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Специалисты утверждают, что мужчина любит глазами, женщина – ушами, кот - языком, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач - алкоголь!

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Мужик заказал в ресторане:
- антрекоты – причину икоты,
- зразы – источник заразы,
- баранье рагу – подарок врагу и
- эскалоп – контрольный в лоб.

Парень на улице спрашивает у незнакомки:
- Девушка, подскажите, пожалуйста, который час?
- Я уже не девушка! Я вчера с 10-метровой вышки солдатиком прыгнула…

На вопрос: «Что такое смешанные чувства?» армянское радио ответило:
- Это когда тёща падает с обрыва на твоей машине.
А на уточняющий вопрос: «Может ли быть после этого тройная радость?» оно же разъяснило:
- Да. Это когда и тёща, и машина застрахованы.

«Учиться, учиться и учиться!» - написал Володенька Ленин на томике «Камасутры», подаренном им товарищу по работе Наденьке Крупской.

На вопрос: «Почему шахматы не входят в программу зимних Олимпийских игр?» армянское радио ответило:
- Потому что кони и слоны мёрзнут.

Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит!

Павлик Глоба спрашивает у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на завтрак?
- А то ты, паршивец эдакий, не знаешь?!

В тяжёлые годы партизаны клали на рельсы картошку – так появились чипсы.

Специалисты утверждают, что женщина – как турник: к ней нужен подход.

Как поётся в песне:
«Снятся людям иногда эрогенные места…»

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Эти проклятые телевизионщики все экраны засериалили!

Как утверждают специалисты, одна голова – хорошо, а одна нога – плохо.

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

В магазине мужчина - продавцу:
- Дайте мне книгу благодарностей.
- У нас есть только книга жалоб. А зачем вам книга благодарностей?
- Моя тёща отравилась вашей колбасой…

Специалисты утверждают, что водители-дальнобойщики-импотенты обычно доставляют груз намного раньше.

Мать с сыном гостят в деревне. Мальчик спрашивает:
- Мама, а яйца растут на грядках?
- Нет. А кто тебе это сказал?
- Бабушка. Она сказала: «Не топчи грядки, а то вырву яйца с корнем!»

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит!

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.