Поиск по автору:

Посмотришь весёлые картинки Дональда Трампа и понимаешь всю опасность ИИ.

- Братик, ты выручишь меня?
- Конечно, сестричка! Какие проблемы?
- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.
- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

О Натальи Гончаровой
«Главную прелесть Натали составляло отсутствие всякого жеманства и естественность, красоту её берёг покров стыдливой скромности. Всё в ней было проникнуто глубокой порядочностью, и это тем более удивительно, что того же нельзя было сказать о её родственниках. Наташа Гончарова явилась в этой семье удивительным самородком, – писала о ней близкая знакомая Гончаровых Надежда Еропкина.
Выросшая в обедневшей дворянской семье странного отца и строгой матери, юная Таша получила в наследство хорошее образование, цветущую красоту, чуткий думающий ум и нежную, добрую, глубоко верующую душу.
В своей детской тетрадке она записала недетские слова:
«Ежели под щастием будем разуметь такое состояние души, в которой бы она могла наслаждаться в сей жизни новыми удовольствиями, то оно невозможно по образованию души нашей и по множеству неприятностей, с которыми часто невольным образом встречаемся в юдоле печалей».
В доме Гончаровых часто жили монахини и странники, и дети с ранних лет слышали от богомольцев множество повестей о житиях святых. Мать Наталья Ивановна долгие часы проводила в своей домашней молельне. Ежегодно будущая тёща Пушкина ходила пешком на богомолье в Иосифо-Волоколамский монастырь, где проводила до двух недель, делала туда вклады.
Почти два года Пушкин ждал от матери юной Натальи Гончаровой согласия на брак. За это время невеста сама определённо выказывала свои чувства к Александру Сергеевичу, и ей удалось убедить мать отдать её замуж за неблагонадёжного поэта. Академик В.Безобразов, которому спустя много лет попал в руки девический альбом Наташи, писал:
«Я читал в альбоме стихи Пушкина к своей невесте и её ответ – также в стихах. По содержанию весь этот разговор в альбоме имеет характер взаимного объяснения в любви».
Пушкин в стихах называет Наталью «смиренница моя», «моя Мадонна, чистейшей прелести чистейший образец». А в письмах: «душа моя», «женка моя», «ангел мой». «Тебя, мой ангел, люблю так, что выразить не могу»; «Какая ты умненькая, какая ты миленькая!»; «…душу твою люблю я ещё более твоего лица»; «…кроме тебя в жизни моей утешения нет», «…благодарю тебя за то, что ты Богу молишься на коленях среди комнаты. Я мало Богу молюсь и надеюсь, что твоя чистая молитва лучше моих, как для меня, так и для тебя», «Авось за твою чистую молитву простит мне Бог мои прегрешения».
Наталья Николаевна, выйдя замуж 18-летней девушкой, исправно ведёт дом, помогает поэту в издательских делах и почти каждый год рожает ему по ребенку (за неполных шесть лет – пять беременностей и четверо детей).
«Бог мне свидетель, что я готов умереть за неё, – написал Пушкин. - Жена моя - ангел. Она, бедная, безвинно терпит и может ещё потерпеть во мнении людском».
Людское мнение оказалось безжалостным.
«Видит Бог, я ни в чём не виновата!» – вырвалось у несчастной вдовы Пушкина на его смертном одре. Призвав Бога в свидетели, Наталья Николаевна раз и навсегда предпочла Его Суд суду человеческого мнения. И больше никто никогда не услышал от неё не только оправданий, но даже попыток рассказать свою версию трагедии, сломавшей ей жизнь.
Ксения Гринькова

Вы не поверите, но Бог очень любит атеистов. Потому что они никогда не обращаются к нему со своими просьбами и не грузят его своими проблемами.

Обеспеченный человек – это человек, у которого удалили печень.

Как говорят математики, на всех поровну и справедливо можно разделить только 0.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один - другому:
- Чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

Дама – подруге:
- Представляешь – у нас в ЗАГСе развелись тараканы!
- Да не парься ты! Одни развелись, другие поженятся!

Взвесив 10 муравьёв и одного слона, статистики точно установили, что средний вес одного муравья – 500 кг.

- Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
- Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Золушка - лентяйка, а принц - рахитик - как чиновники не хотели выпускать фильм "Золушка"
Из детства, кроме классических мультиков "Ну, погоди!" и про кота Леопольда самый первый фильм, что всплывает в памяти, это та самая ещё чёрно-белая "Золушка" с Яниной Жеймо в главной роли.
История создания фильма трудная - снимали его почти два года. Сценарий Евгения Шварца был утверждён ещё в 1945 году. Исполнительница главной роли была буквально пропихнута режиссёром Надеждой Кошеверовой, несмотря на сопротивление чиновников от Госкино. Дело в том, что Янину Жеймо Надежда встретила случайно на железнодорожном вокзале, возвращаясь из эвакуации. Актрису она узнала с трудом - тощая, прочти прозрачная, с потерянным взглядом. Как оказалось, мужу актрисы режиссёру Йосифу Хейфицу сообщили, что она умерла в блокадном Ленинграде, и он женился на другой, а узнав, что Янина жива, к ней не вернулся и не отдал ей сына. Актриса была на грани срыва. Как раз искали исполнительницу роли Золушки для фильма и, взглянув на Жеймо, Надежда поняла - вот она, Золушка - маленькая (рост всего 147 см), тощенькая, с огромными бездонными глазами.
За пару месяцев до начала съёмок Янину Жеймо отправили в санаторий "наесть веса" - она была слишком уж измождённой для весёлого остроумного фильма. Поправившаяся на 5 килограмм актриса идеально вписалась в образ. Единственная проблема - возраст. Чтобы он не так бросался в глаза, но роль принца пригласили 34-летнего Алексея Консовского. А вот Василий Меркурьев, сыгравший отца Золушки, в реальной жизни был всего на 5 лет старше Жеймо. Исхудавшей после войны Фаине Раневской, чтобы придать сытый вид богачки, клали за щёки вату и приклеивали нос.
Костюмы собирали по крохам, кто что сумел раздобыть. Людям очень хотелось сделать сказку - слишком уж страшной была жизнь прошедшие 4 года. Антикварную мебель приносили участники съёмок из своих домов, платья и камзолы шили из занавесок и скатертей, часть костюмов - переделанная трофейная одежда. Тащили всё, что могло сгодиться для бутафории: парики, пластмассовые бусы "под жемчуг", броши, атласные ленты, перья, цепочки "под золото", всякие "блестяшки" - люди делали сказку. Помните тот роскошный головной убор у феи? Его сделали из абажура для настольной лампы, который принесла из своего дома Фаина Раневская. Даже плёнка, на которую снимали фильм, была трофейная немецкая.
Особое затруднение вызвало создание декораций. Съёмки проходили в Ленинграде. В разрушенном опустошённом городе, ещё не оправившемуся от блокады, найти материал и рабочие руки для строительства полноценной декорации королевского замка было просто нереально. И тогда художник Николай Акимов совершил невозможное: он создал миниатюрный макет замка, а при монтаже его изображение совместили с записью актеров - возникло полное ощущение, что люди находятся у стен дворца.
Как вспоминали потом участники съёмок, процесс проходил хоть и долго, но в обстановке "мелкого хулиганства". Эраст Гарин (король) неизменно являлся на площадку "под мухой" и порой начинал ругаться, применяя совсем не королевские выражения. Фаина Раневская шлёпала его веером по щекам: "Здесь же дети!", имея ввиду 11-летнего Игоря Клименкова, исполнявшего роль пажа. Золушка в перерывах между дублями дымила сигаретами, как паровоз.
На самой площадке, конечно, царила Раневская. Острая на язык, она много импровизировала и значительную часть своих хлёстких фраз из фильма придумала сама, как, например, вот эту, самую знаменитую: "Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде!"
В то же время не было средств на отопление, в павильонах был страшный холод и актёры кутались с военные тулупы и телогрейки, снимая их только по команде "Мотор!".
Доносы начали писать ещё во время съёмок. Присоединился к травле и Ян Фрид, который увидел в Надежде Кошеверовой конкурента в деле производства костюмных комедий. Когда в сентябре 1946 года в Риге состоялся худсовет с обсуждением отснятого материала, он разгромил картину нещадной критикой, назвав Золушку "лентяйкой", а принца - "рахитиком с разжиженными мозгами". Досталось и королю - Гарину пеняли, что он играет неправдоподобно, что глава государства не может так себя вести.
Фильм бесконечно переделывали, чтобы придать ему более "пролетарский" вид и угодить чиновникам. В конечном счёте он вышел на экраны только в апреле 1947 года и произвёл фурор. Все актёры стали необыкновенно популярными, им не давали прохода на улице. Как вспоминал Алексей Консовский, однажды, когда он поздно вечером шёл домой, в тёмном переулке его догнал здоровенный амбал и схватил за грудки. Актёр уже приготовился к худшему, но амбал, дыша перегаром ему в лицо, спросил: "Прынц?" Получив утвердительный ответ, мужик заулыбался и отпустил "прынца" на волю.
Картина имела успех не только в СССР, но и за рубежом. В 1947 году фильм показали в Финляндии, Австрии, в 1948 году — во Франции. В 1949 году фильм был показан в Швеции, а в 1951 году — в Японии. По итогам 1947 года картина заняла 4-е место по популярности среди советских фильмов. В 1967 году плёнку отреставрировали, а в 2009 году колоризировали, сделав цветной. Из-за высокой стоимости этих работ единицы фильмов удостоились такой чести.
Главная мысль фильма: никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой, и сердце — справедливым.

- Бабушка, а ты долго у нас пробудешь?
- Вы посмотрите на него! Весь в папу! Дорогой внучек, дай хоть бабушке разуться!

Тонкости английского:
когда говорят «Excuse me» – значит, собираются сделать гадость, а если - «Sorry», то гадость уже сделали.

Пришли гости. Накрывается стол. Хозяин спрашивает:
- Вам тарелки давать чистые или мытые?
- Конечно, чистые!
Пообедали. Гость:
- Спасибо, было очень вкусно! Интересно, а чем отличаются чистые тарелки от мытых?
- Мытые я сам мыл, а чистые наша кошка Лиза вылизывала.

Если в голове есть мозги, то с ними бывают проблемы, а когда мозгов нет, то и проблем нет.

После 4-й рюмки на международном приёме начинаются не дружеские разговоры, а утечка информации.

После свадьбы жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Митя.

Дома папа накричал на маму, после этого мама - на сына, затем сын – на кота. Ночью кот наделал в туфли всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Самый тяжёлый крест тащат крестьяне!

Преподаватель экзаменует студентку:
- Что такое ирония?
- Честно, не знаю…
- А что такое сарказм, знаете?
- Да, скажу откровенно, я его даже испытывала…

- Резюме написано у вас прекрасно! Что вы окончили?
- Резюмеписательскую академию!

Жена - мужу:
- Сегодня секса не будет - ты презервативы не купил!
- Но ведь у нас ещё есть один импортный…
- Этот не трогай, это для гостей!

Мобильник – это средство сухопутной подвижной связи.
(В свете борьбы с иностранными словами)

Если памятник не похож на того, кому он установлен, то памятник подписывают.

Жена – мужу:
- Диван в зале уже прогнулся весь, я хочу его поменять.
- Не трожь мой любимый диванчик! Он не прогнулся, а принял идеальную форму моего изящного тела!

Если нет И, то не поможет ИИ!

Муж сильно ревновал жену, потому что их дети были очень умными и красивыми.

- Мужик, сделай музыку тише!!!
- Я же в наушниках…
- Но подпеваешь ты не в наушники!

- Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!
- Это не мой ящик, соседка!
- Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…

- Бабушка, зачем ты каждый месяц даёшь мне деньги со своей небольшой пенсии?
- Я не просто даю, а инвестирую!
- Во что?
- В стакан воды в старости.

Обычно муж выбирает ребёнку имя, а жена – отчество.

Василий Иваныч бывало побеждал соперников в шашки, когда на игру приходил со своей шашкой.

Если ты пришёл домой поздно и поддатый, на грозный вопрос жены: «Где ты был?!» бойко и лихо отвечай: «На дружеской пирушке!» - и ты уже не гаражная пьянь, а удалой гусар!

Везде наращивают ногти, ресницы, волосы…
А где наращивают крылья?

В 1988 году, в начале перестройки, наш театр поехал на гастроли в Индию. В свободное время гуляем по городу. Начинается район магазинчиков, лавок и торговых рядов. Бегают мальчишки, заподозрившие в нас русских, и кричат (хотите — верьте, хотите — нет):
— Купи х.йню! Купи х.йню! Купи х.йню!
То, что они предлагают купить, другим словом, впрочем, и не назовёшь. Тут подъехал экскурсионный автобус, и начался обмен нашей … на ихнюю …
Вечером Олег Валерьянович Басилашвили высказал свою догадку происхождения рекламного лозунга:
— Это же самое распространённое выражение у моряков и туристов! Заходят, к примеру, двое наших в лавку. Один другого спрашивает:
— Ну чё, купим чё?
А второй в ответ:
— Них.я! Здесь одна х.йня!
Вот индусы и думают: что же это за … такая, которую они всё время ищут?
О, Индия, я запомню тебя навсегда!

Юрий Стоянов

Если ваш собеседник грубит и ругается матом - культурно и вежливо скажите ему:
- Молодой человек, не надо здесь х.ями бросаться!

«Предрассудок труднее расщепить, чем атом».
Альберт Эйнштейн

Сантехник Петрович и прокурор
В районе все знали Петровича. Высокий авторитет этого невысокого человека держался на двух китах: феноменальном таланте укрощать строптивые унитазы и тотальной лысине, которая блестела так ярко, словно её ежедневно полировали лучшие ювелиры.
Мало кто помнил, что в паспорте Петрович был записан как Абрам Борисович Пельтцер. Эту тайну хранили только ЖЭКе и его ненаглядная супруга Розочка, с которой они прожили сорок лет в идеальном согласии, омрачённом лишь полным отсутствием детей и постоянным присутствием Розочкиных родственников.
В тот знаменательный вторник Абрам Борисович шёл на вызов не просто к жильцу, а к целому прокурору района. Напор воды в квартире законника решил устроить революцию, и медлить было нельзя.
Дверь открыл сам хозяин — мужчина с лицом, на котором вековая усталость боролась с классовой гордостью. Петрович переступил порог и замер. Это была не квартира. Это был филиал Эрмитажа, где вместо смотрительниц пахло дорогим коньяком и французским парфюмом. Кругом сияли хрустальные люстры, на полках теснились фарфоровые пастушки, а в углу чинно тикали огромные напольные часы наполеоновской эпохи.
— Здравствуйте, — вежливо приподнял кепку Абрам Борисович, обнажив свой знаменитый череп. — Я извиняюсь, я пришёл по поводу вашего маленького потопа, но чувствую себя так, будто без билета проник в Лувр.
Прокурор, привыкший к совершенно другому контингенту, строго кашлянул:
— Любезный, вы поменьше смотрите по сторонам. У меня в ванной трубу прорвало, там уже по щиколотку! Сделайте что-нибудь, вы же мастер!
Абрам Борисович сокрушённо покачал головой и, стараясь не задеть плечом антикварную этажерку, проследовал в санузел. Там, среди мраморной плитки версальского размаха, весело бил фонтан из-под раковины. Петрович оценил масштаб катастрофы, вздохнул и достал из потёртого чемоданчика верный разводной ключ.
— Послушайте меня сюда, уважаемый, — ласково начал Петрович, виртуозно подлезая под раковину. — То, что у вас тут журчит — это же не просто сырость. Это же чистой воды драма! Вы посмотрите на этот итальянский смеситель. Он же сделан с таким шиком, будто из него должен течь исключительно «Dom Perignon», а из него, вы поглядите, прёт обычный водопроводный цинизм!
— Вы можете просто починить? — взмолился прокурор, глядя на часы. — У меня процесс через час!
— Молодой человек, — Абрам Борисович деликатно закрутил гайку, отчего фонтан мгновенно превратился в послушную струйку. — Не делайте мне нервы, их есть кому портить и без вас. Моя Розочка сегодня утром уже устроила мне судебное заседание из-за некупленной ставриды, так что я в курсе вашего ремесла. Вы судите людей за их проступки, а я сужу эти трубы за их нежелание служить обществу. И, заметьте, мой приговор всегда окончательный и обжалованию не подлежит.
Прокурор невольно улыбнулся. Голос сантехника лился, как дорогой елей, а руки тем временем творили чудеса. За пять минут без единого крепкого слова Петрович полностью заменил лопнувшую прокладку.
Вылезая из-под раковины, Абрам Борисович случайно взглянул на старинную бронзовую статуэтку «Фемида с весами», стоявшую на полочке у зеркала.
— Боже мой, — восхитился Петрович, поправляя кепку. — Какая тонкая работа! Но вы меня извините, ваша Фемида держит весы с таким наклоном, будто она перевешивает в одну сторону. Ей бы тут подкрутить один болтик — и правосудие станет значительно ровнее.
Прокурор расхохотался в голос — впервые за последние полгода. Он протянул Петровичу крупную купюру, значительно превышающую тариф ЖЭКа.
— Спасибо, Абрам Борисович. Вы не просто мастер, вы — лекарь для души.
Петрович аккуратно спрятал деньги, закрыл чемоданчик и ответил со всей скромностью истинного интеллигента:
— Что вы, я обычный скромный швейцар у ворот вашей канализации. Пусть у вас всё будет сухо и красиво, как в лучших домах Лондона и Парижа! Пользуйтесь на здоровье!

Губернатор, повернувшись лицом - к городу, стал любому ясно чем - к деревне.

Жена воспитывает пьяного мужа:
- Я не понимаю, ну как можно так напиться?!
- Не понимаешь?.. Так и не лезь в те дела, в которых ты не понимаешь!

В магазине к покупателю подходит консультант:
- Здравствуйте! Добро пожаловать! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине! Чем я могу Вам помочь?
- Уважаемый, будьте так любезны, отгоняйте, пожалуйста, от меня других консультантов!

Жена спрашивает у мужа:
- Сёма, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, Роза, шо мне нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае! Иначе ты загрустишь ишо больше!
- А шо так?
- Сёма, если у тебя пропадёт живот, то ты увидишь настоящую причину для своей грусти!

Продавщица в хлебном:
- Женщинка, хватит шевелить здесь булками! Выберите уже себе что-нибудь!

Дама была горЯча, как первач-чАча!

Пока ждали ответа на вопрос «Какого хрена подорожало мясо?» - неожиданно подорожал хрен!

Раньше он любил кёрлинг, а теперь – ликёрлинг и коньякёрлинг.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

«Как мы выбирали обои»

Выбор обоев — это главная причина разводов в интеллигентных семьях. Мужчина идет в строительный магазин с благородной целью: купить что-то серое, немаркое и уйти через пять минут. Женщина идет туда за мечтой.

— Посмотри, Люся, отличный серый бетон, — говорю я, надеясь на чудо.

— Это для гаража, Слава. Мы делаем спальню. В спальне должна быть загадка. Вот эти, с золотыми павлинами и бирюзовым отливом — как тебе?

— От них у меня случится эпилептический приступ, Люся. Прямо на этой кровати. И павлины будут клевать мой труп.

Продавцы обойных отделов — это люди со сломанной психикой. Они часами смотрят, как пары, прожившие вместе пятнадцать лет, готовы задушить друг друга из-за оттенка «пыльная роза».

В итоге мы купили обои цвета «тоскливый беж». На них нет ни павлинов, ни бетона. Они не нравятся ни мне, ни Люсе. Но это был единственный компромисс, который спас наш брак от неминуемого краха в отделе товаров для дома.

Слава Сэ

В поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего деда не было детей, у моего отца не было детей...
- Как это не было? А вы сами откуда?
- Я? Я - из Ростова!