Поиск по автору:

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

От смеха ещё никто не умер.
(Кроме тех, кто пошутил неудачно).

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

B роддоме приносят молодой маме ребёнка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму?! Муж — брюнет, я — блондинка, а ребенок - рыжий! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Опытный врач ей говорит:
— Милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет!
Приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Молодой человек, я просил вас сказать честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек?!.
Тот совсем шёпотом:
— Ну, раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка! Посмотрите, молодой человек, что вы наделали своим ржавым членом!

Все с испугом произносят: "Радиация! Радиация!". Моряки по полгода плавают под водой, а в это время их жёны рожают нормальных и здоровых детей!

Онегин взял руку Татьяны и стал просить у неё сердце.

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

Младший брат - старшему:
- Как я хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет:
- Свет, жена...
Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша!
- Я просил тебя свет выключить…

Сообразительные дамы намазывают антицеллюлитный крем сразу на котлеты.

Пока толстый ссохнет – худой сдохнет!

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

Сёма рассказывает другу:
- Утром моя Роза стирала свои панталоны и завесила ими весь балкон?
- Шо у неё таки много панталон?
- Да не, одни.

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

- Мама, в школе нам сказали прийти на праздник в национальных костюмах, - сообщил Боря матери.
- Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!

Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру:
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Ф.Раневская

Пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, живёт и процветает самый правдивый стиль - социалистический реализм!

- Дорогой, обними меня…
- Может, не надо? Я током бьюсь, дорогая...
- А я скалкой бьюсь! Обнимай, говорю!

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Лев Толстой родился на ясной поляне.

В теперешнем Египте пирамиды умеют строить только коты.

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

В поликлинике врач – больному:
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает:
- А что это у вас сыр такой дорогой?!
- Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Юноша приехал к бабушке в деревню. Там познакомился с местной девушкой. Сидят они вечерком на завалинке, он её и спрашивает:
- А ты была хоть раз в экстазе?
- Неа, ни разу… Я вааще дальше своей деревни ещё никуда не ездила.

- Кем вы себя мните?!
- А это не ваше дело, кем я себя мну!

Как-то поймал Герасим золотую рыбку.
Попросил полцарства и царевну, а получил две коровы.

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

Идёт на свидание Дон Жуан на кураже, проглотив «Виагры» 11 драже!

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

Сексу не прикажешь…

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

Блогеры ведут диванный образ жизни.

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Порой кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Женщина никогда не пожертвует своей фигурой ради какого-то коня!
Это говорит о том, что жизнь – не шахматы.

Опытная дама никогда не полагалась на случай.
Если она приглашала мужчину в гости, то всегда солила борщ виагрой.

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!