Поиск по автору:

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

На вопрос «Как появились деньги?» известное радио ответило:
- Их придумал один хитрый армянский мужчина с маленьким писюнчиком.

попуЛЯПный болтун

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

Раньше женщины, недовольные своими супругами, использовали достаточно хитрый метод мести. Они тайно клали ядовитое вещество в пищу, а когда мужья приходили домой, давали им противоядие. Чем дольше мужчина задерживался вне дома, тем сильнее ухудшалось его состояние. В результате мужья не только спешили вернуться, но и начали внимательно оценивать качество еды. Можно сказать, что иногда дорога к мужскому сердцу проходит через желудок... И лекарственные средства!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

Дочка с кривым прикусом и длинными пальцАми
Помогает маме закатывать банки с огурцами.

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

«Перед подачей углового игроки разбились по парам, рассматривают друг у друга татуировки, обнимаются, трогают и жамкают друг друга за разные места…»
(Из телекомментария футбольного матча)

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Полом Маккартни гордятся мужчины. И его творчеством.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Даже работая на удалёнке дома, регулярно проставлялся…

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Менты повязали галстук.

В жизни есть немало удовольствий.
Мужчинам больше всего нравятся те, которые потом носят его фамилию.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

К попсякам прибегают белочки, а к рокерам – децибелочки.

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Анекдот никогда не врёт!

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…