Поиск по автору:

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

Откуда появился и когда из нашей речи исчезнет мат

Дискуссии о происхождении мата ведутся с давних пор. По одной из версий, нецензурная брань появилась на Руси с приходом монголо-татар, а до них русские люди не матерились. Однако эта теория разбивается о тот факт, что у монголов таких слов в этническом языке нет, а если современный монгол использует русский мат — он его сам позаимствовал.
Согласно ещё одной теории, мат достался от язычества. Поскольку разные обряды проводились шаманами, нецензурные слова считались загадочными и таинственными, а именно поэтому были более притягательными. Пришедшая на смену христианская мораль объявила о том, что матерные выражения — это грех. Для верующих использование мата считалось неприличным и грешным делом, однако сама нецензурная брань не исчезла, а продолжила существование в различных маргинализированных группах, не боящихся ни общественного осуждения, ни Бога.
Основные «три кита» русского мата этимологически расшифровываются достаточно прилично: праславянское «jebti» первоначально значило «бить, ударять», «huj» (родственный слову хвоя) — «игла хвойного дерева, нечто колкое», «pisьda» — «мочеиспускательный орган». Позже появилось неприличное слово на букву «б», которое происходит от древнерусского «блясти», которое означает «заблуждаться», «ошибаться».
Матные слова в России всегда считались табуированными. До 1917 года это было связано с религией и моралью. В 1980-е годы в СССР лояльность к мату возросла. Среди молодежи популярными стали музыкальные группы, использующие нецензурные выражения. Тогда их слушали скрытно и тайно включали на дискотеках. Сейчас эти песни перепевают сотни певцов и слушателей, симфонические оркестры исполняют мелодии.
Психологи обуславливают использование нецензурных слов несколькими причинами. Так, человек выплескивает чувства и эмоции, выражая переживания. При этом экспрессия показывает, что матерящийся достиг определенного предела в саморегуляции эмоций и не может подобрать других выражений, способных описать состояние. Человек может прибегать к мату также неосознанно, если он привык говорить так. Осознанная брань позволяет обратить на себя и свои потребности внимание, а также влиться в группу, где такая речевая культура одобряется.
Также нецензурные выражения могут помочь поддержать собеседника в трудной ситуации, оказать психологическую поддержку. И это получается, если у собеседника положительное отношение к мату.
А чаще всего мат используют люди с маленьким словарным запасом и те, кто хочет показать свою независимость, уверенность, самодостаточной и психологическую свободу через нарушение социальных норм.
Как избавиться от привычки материться?
Конечно, лучше всего не материться с самого детства. Если взрослые используют мат, ребёнок запоминает его и несёт в общество. Если дома нецензурные слова употребляют редко, только в критических ситуациях, дети возьмут их на вооружение, так как поймут, что произошла какая-то внештатная ситуация, которую можно назвать одним точным словом.

Один мудрец сказал, что из князей в грязи попадают иногда, а из грязи в князи – никогда!

В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца:
- Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»?
Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает:
- Наверно, от слова «телега», сынок.

Тет на тет - и тютелька в тютельку!

Жена Галюня говорит, что у меня галлюцинации.
Но я же холост!

Николай Валуев – самый сильный!
Из «Спокойной ночи, малыши!»

Кусаки Хераки – японская надежда в соревнованиях по скейтбордингу.

- Прикинь - я женился!
- По расчёту, Сёма?
- Да, причём, по безналичному!

- Коля, у тебя в соцсетях появилась девушка. Ты с ней встречаешься?
- Оля, какая тебе разница?! Мы с тобой уже год, как расстались.
- Да мне пофиг! Просто, если это твоя девушка, то я хочу её предупредить, что ты – круторогий козёл!

Объявление:
«Мужики, дайте кто-нибудь на время мне свою жену – попрактикуюсь и назад в целости верну».

Из переписки.
- Мужчина, ну, что вы мне постоянно шлёте колобков?!
- Сударыня, это намёк на то, что с удовольствием я б вас поскрёб по сусекам…

Если вы на стадионе смотрите футбол и изнываете от жары, подумайте о тех 22-х, кому под палящим солнцем, из последних сил, с языком на плече приходится носиться за одним мячиком по этому проклятому полю, - и вам сразу станет легче на душе.

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?

В корне согласен.

В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.

Бит коин!

Широко известный футболист Артём Дзюба ответил на вопрос журналиста о том, смотрит ли он проходящий в Катаре чемпионат мира.:
- Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?

Хоккеист клуба «Вашингтон» Овечкин заявил, что больше всех на ЧМ-2026 года по футболу его впечатлил аргентинец Лионель Месси:
- Ну, он красавчик! Я - болельщик Месси, буду болеть за него. Он победит - зуб даю!

Бизнесмен:
- Оплатил жене солярий, теперь сам тому не рад –
Родила она мулата, ясно - солярий виноват!

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

На вопрос «Как появились деньги?» известное радио ответило:
- Их придумал один хитрый армянский мужчина с маленьким писюнчиком.

Политики чаще всего посылают сигналы друг другу средними пальцами обеих рук.

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

Чёрный юмор.
Дети каннибалов любят играть тыквами.

Если при походе в бар отключить автопилот, то, не исключено, что домой придётся добираться на козле.

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

Два парня:
- Чё зеваешь? Не выспался?
- Жена не дала…
- Просто не дала или не дала выспаться?
- Просто дала, а выспаться не дала!

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

Клиент - таксисту после выполнения заказа:
- Можно, я вам частично оплачу по карте?..
- Можно.
- А можно, частично наличными?
- Можно.
- А часть суммы, может, вы мне простите?

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Раньше женщины, недовольные своими супругами, использовали достаточно хитрый метод мести. Они тайно клали ядовитое вещество в пищу, а когда мужья приходили домой, давали им противоядие. Чем дольше мужчина задерживался вне дома, тем сильнее ухудшалось его состояние. В результате мужья не только спешили вернуться, но и начали внимательно оценивать качество еды. Можно сказать, что иногда дорога к мужскому сердцу проходит через желудок... И лекарственные средства!

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Менты повязали галстук.

Дочка с кривым прикусом и длинными пальцАми
Помогает маме закатывать банки с огурцами.

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

попуЛЯПный болтун