Поиск по автору:

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

В супермаркете на кассе мужчина пробивает презерватив. Продавщица:
- Пакет нужен?
- Нет. Я свет выключу...

Красивым женщинам всё к лицу, даже мелкий, старый, плешивый миллионер.

Исправленному верить.
Пластический хирург

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

Объявление:
Три студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».

У холостого мужчины иногда могут вырасти крылья, а у женатого – только рога.

Кавказец жарит шашлык. Подходит покупатель и спрашивает:
- Из кого шашлык?
- Из барашка!
- А из свиньи есть?
- Слюшай, дарагой, этот барашек такой свинья был!

Мужчина не успокоится, пока не затащит женщину в кровать, а она - пока не затащит его в ЗАГС.

Наши женщины едут на курорты в тёплые края, как на праздник: золото, бриллианты, яркий макияж, лучшие наряды, шубы, причёски и даже с загаром!

Жизнь полна неожиданностей!
Поэтому ешьте десерт первым.

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

- Зачем ты пьёшь водку?!.
- Я лишь полоскаю глотку…

Как утверждают каннибалы, робот никогда не заменит человека.

Жена – мужу:
- А давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Тебе меня мало?
- Ну, это не то.
- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?

Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Хобот полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, не замочив ноги.
Жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею? У меня всё время болит позвоночник, и все надо мной смеются!
- Эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж.па будет шире, либо яйца меньше!

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

Обезьяна бежит по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит обезьяна дальше и продолжает кричать:
- Кризис! Кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит обезьяна дальше молча и думает:
- А чего я кричу? Как ходила с голой ж.пой, так и буду ходить.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Ученики, увидев у школы табличку «Курить строго запрещается!», закурили мягко, по-доброму.

Неженатый мужчина:
- Как же здорово быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: хочу есть - ем, хочу пить - пью, хочу помыться - иду в душ, хочу заняться сексом - иду в душ…

Чтобы познакомиться с достойным мужчиной, умная женщина идёт не в ресторан, бар, театр или музей, а в супермаркет и выбирает того, кто затоваривается самыми дешёвыми пельменями.

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!

Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Звонок по телефону:
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.

Две блондинки:
- Как ты думаешь, о ком это песня «Если вам немного за 30…»?
- Наверно, о скромном половом гиганте.

«Если делать - то по большому!»
Виктор Черномырдин

Специалисты утверждают, что стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

Мужики, не стесняйтесь своих лысин, животов и морщин – не за внешность, а за твёрдый х..,
в смысле - характер, любят женщины мужчин.

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!

Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Специалисты утверждают, что правда – как женщина: одним нравится голая, а большинству – приукрашенная.

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

Беседуют две подруги:
- Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи.
- Да? Ты хранишь верность своему супругу?
- Нет.
- А почему?
- Потому что этот подлец ею не пользуется!

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

- А что мы племяннику на 18-летие подарим?
- Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку!
- Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик.
- Ну, тогда девушку в очёчках...

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

Пациент у зубного врача:
- Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда так получается. Недавно я вырвал зуб женщине и чуть не вывихнул себе руку.