Поиск по автору:

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

Мир вертят оптимисты.
А пессимисты знают, на чём …

Два мужика:
- Почему ты не женишься?
- Меня на женщине укачивает…

После банано-кокосовой диеты не все худеют, но все отлично лазят по деревьям!

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Девушка, если молодой человек, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег.
Пусть теперь думает только о тебе!

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Две соседки:
- Я, когда нервничаю, то делаю уборку…
- Зайди ко мне понервничай…

Если на вопрос «Где ты работаешь?» вместо ответа «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», то ты выглядишь солидным человеком, а не безработным неудачником.

Мужчина спрашивает у дамы:
- Нескромный вопрос: а сколько вам лет?
- Сорок с хвостиком… с пятнашкой…

Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

Бабка жалуется на деда:
- Берёт мои зубы и грызёт ими сушёную воблу с пивом!

Один пожилой маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома решил проверить его работу и, думая, что краска на стенке уже высохла, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток руки! Жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Его занятие прервала хозяйка:
— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью…
— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Мужик упорно работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль.
Ох, уж этот проклятый 19-й век!

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

Врачи советуют кашу в голове периодически помешивать, чтобы не пригорала.

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Чем больше у тебя библиотека, тем труднее найти спрятанную в книгах заначку.

Совет парням:
Девушку нужно искать из другого микрорайона. Тогда летом, даже при отключении горячей воды, всегда будет возможность помыться.

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

В школах запретили сотовые телефоны.
Теперь находчивые учащиеся перестукиваются азбукой Морзе.

Узнав о заработках певцов и спортсменов, понимаешь, что в школе надо было усердно заниматься пением и физкультурой, а не математикой и физикой.

Экскурсия на крокодиловую ферму в Таиланде. Один из туристов, очень богатый бизнесмен, (немного не в своём уме) выдвинул нeoбычное предложение: "Если кто-нибудь сможет прыгнуть в пруд, где разводят крокодилов, и сможет oттуда выбраться живым, то получит 50 тысяч долларов. А еcли же его там рептилии съедят, то человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 200 тысяч долларов компенсaции".
Долго никто не pешался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. В кoнце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время cтарался отдышаться, а затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула мeня в воду?!
И как вы думаете, кто это окaзался? Его жена. Так вoт именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым уcпешным мужчиной стоит жeнщина".

Листва шуршит, желтеет понемногу, и мы шуршим - и слава Богу!

Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров:
- Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда!
К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам.
Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например,
«Как же это офигенно накатить с утра водчары,
Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары,
Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта,
Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!»
Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?»
Короче:
«Натурал ты или би, обезьянку не биби,
Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала мужа за мытьём посуды. На столе обнаружила бутылку пива, варёные яйца, пельмени и устроила скандал:
- А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь!
Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дёшево! Но мы не заставляем доедать.

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

— Чё вы тут мутите?! Не перепихон по синьке, а у вас надолго прям?!
— Извините, а это точно ЗАГС?

Два пенсионера:
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида