Поиск по автору:

Мужик на базаре продаёт попугая и индюка. Покупатель:
- Cколько cтоит ваш попугай?
- Десять тысяч. Он умный и говорящий, может сказать: "Ты - дурак".
- А индюк сколько cтоит?
- Двадцать тысяч.
- Почему так дорого?
- Этот индюк умнее попугая. Он не говорит: «Ты – дурак», но он так думает.

Для того чтобы поставить детей на ноги, их сначала надо снять со своей шеи.

Во дворе дома встречаются два мужика:
- Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!

«Экономная экономика», «масляное масло» - эти словосочетания бессмысленны, а вот «хреновый хрен» имеет очень глубокий смысл.

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

Мужчины говорят, что женщины – это святое.
Причём, мужики очень любят бродить по святым местам.

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

Если нет И, то не поможет ИИ!

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)

На пляже.
- Сёма, зачем ты зашёл в воду? Ты же утонешь – у тебя камни в почках!

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

Поступило предложение сделать олимпийскими видами спорта «прятки», «чапаева», «подкидного дурака», «козла» и «бутылочку».

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

Втёрся в стаю – лай, не лай, а хвостом виляй!

Из-за черепной коробки мозги в голове не видны, заметно только, если их там не хватает.

В народе говорят, что к человеку аппетит приходит во время еды, а звериный аппетит – во время диеты.

За прекрасные в жизни моменты мужчины часто платят алименты!

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовёт тебя козлом!

Дама пришла в салон красоты и спросила, сколько стоит почистить лицо? Услышав цену, она сказала:
- Что-то цены у вас высокие!
- Ну, так и рожа у вас не маленькая!

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

- Подруга, ну сколько можно трясти своей харизмой?! Тебе уже давно не двадцать и даже не сорок!
- А что я ещё могу, если на теле осталось только одно здоровое место?!

Жена прислала мужу сообщение: «Счас
лифчик». Он думает: сняли, потеряла…
Оказалось, что «Счаслифчик» - это он, её муж!

В 1988 году, в начале перестройки, наш театр поехал на гастроли в Индию. В свободное время гуляем по городу. Начинается район магазинчиков, лавок и торговых рядов. Бегают мальчишки, заподозрившие в нас русских, и кричат (хотите — верьте, хотите — нет):
— Купи х.йню! Купи х.йню! Купи х.йню!
То, что они предлагают купить, другим словом, впрочем, и не назовёшь. Тут подъехал экскурсионный автобус, и начался обмен нашей … на ихнюю …
Вечером Олег Валерьянович Басилашвили высказал свою догадку происхождения рекламного лозунга:
— Это же самое распространённое выражение у моряков и туристов! Заходят, к примеру, двое наших в лавку. Один другого спрашивает:
— Ну чё, купим чё?
А второй в ответ:
— Них.я! Здесь одна х.йня!
Вот индусы и думают: что же это за … такая, которую они всё время ищут?
О, Индия, я запомню тебя навсегда!

Юрий Стоянов

Если у вас богатое воображение, то закройте глаза, представьте себе скульптуру Родена «Мыслитель» и вообразите, о чём может так напряжённо думать голый мужчина?

Вы не поверите, но, работая целый день с обнажённой натурщицей, художник Малевич к вечеру нарисовал чёрный треугольник!

В школах запретили сотовые телефоны.
Теперь находчивые учащиеся перестукиваются азбукой Морзе.

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...

За новогодним столом собралось человек тридцать гостей. Возле каждого прибора лежал трогательный одинаковый подарок: маленький кусочек мыла в очень яркой обёртке, отчего чуть походил на детскую шоколадку. Гости брали его, нюхали, восторгались тонким иностранным запахом (ещё только-только начались туристские поездки), спрашивали, откуда такое количество этого мелкого великолепия. Моя будущая теща с царственной простотой пояснила:
- Мы летели на самолёте компании "Эйр-Франс". Я зашла в сортир, а когда стала мыть руки, то нажала на педаль, и выпал этот прелестный кусочек. Он мне так понравился, что я подставила сумку и держала педаль, пока мыло не перестало выпадать.
Под общий одобрительный хохот я успел меланхолически подумать, что попал в прекрасную семью.
- А как мы боялись, что отнимут на нашей таможне! Помните, Людмила Наумовна? - моя будущая тёща обратилась к аккуратной старушке, сидевшей от неё невдалеке.
- Очень, очень боялись! - живо подтвердила стаpушка, лицо её необыкновенно осветилось улыбкой. - Им ведь тоже в этой жизни хочется понюхать что-нибудь приличное.
Игорь Губерман. «Пожилые записки»

Мать – сыну:
- Давай из кладовки уберём папины сапоги, ватник, удочки, снасти и сделаем там гардероб.
- А папа не будет против?
- Если бы я каждый раз с ним советовалась, то и тебя бы на свете не было…

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

- Осенью мы с женой насобирали грибов, разослали родне...
- И что родня говорит?
- Ничего уже не говорит… Нет у нас больше родни…

Идут года, идёт за веком век, то небо хмурится, а то оно синеет.
Умнеет в жизни каждый человек, но почему же человечество глупеет?
Расул Гамзатов

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

Ничто так не вдохновляет верить человеку, как предоплата!

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

«Несколько лет назад, когда я пела в «ABC», как-то вечером я спустилась в бар, в двух шагах от мюзик-холла, чтобы выпить чашку кофе. Сидя у стойки, я увидела в окно проходившую по улице женщину в плохо сшитом габардиновом пальто. В руках она несла какой-то свёрток. Я бы не обратила на неё внимания, если бы не заметила затравленный взгляд отчаявшегося человека.
Я не двинулась с места, размышляя, что же могло привести её в такое состояние? Вдруг она снова прошла мимо кафе. Она удалялась маленькими, быстрыми шагами. Как будто бежала от чего-то, в руках у неё уже ничего не было. Я выскочила на улицу. Напрягая зрение, прошла по тёмному переулку. В глубине одной подворотни я заметила свёрток. Он лежал в ящике из-под фруктов, а внутри спал, словно ангелочек, новорожденный младенец! Я повернулась и побежала, как сумасшедшая!
Случаю было угодно, чтобы я догнала несчастную. Я схватила её за руку и строго сказала:
«Сейчас же вернитесь за ним. И не стыдно вам!» Она заплакала. «Не зовите полицию… Не зовите, умоляю вас…», — непрерывно повторяла она.
Я отвела её в переулок, положила ей на руки ребёнка и выслушала историю, банальную, конечно. Её соблазнили и бросили, она родила, а семья выкинула её на улицу. Тут в свою очередь заплакала я. Она была так молода. Ей не было ещё девятнадцати лет! Такая худенькая, такая маленькая. Я сказала ей: «Подождите меня здесь». Поднялась в свою уборную, заполнила чек, бегом спустилась вниз и сунула ей в руку.
Я сказала: «Никогда не отчаивайтесь. Если вам что-нибудь понадобится, нажмите звонок у моих дверей. Вам откроют - и мой дом будет вашим».
Я только услышала: «О, мадам! Мадам!»? и она пустилась бежать.
Через два года она мне написала, что вышла замуж. Свою дочь назвала Эдит. В конверте был маленький медальон-амулет с единственным выгравированным словом: «Спасибо».
Этот медальон всегда при мне».
Эдит Пиаф

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

Сын пошёл по стопкам отца.

В город приехал цирк из Индии. На представлении ведущий объявляет: «Следующий номер - индийские слоны! Это очень умные и сильные животные! Каждый из них у нас работает за двадцать человек!» Из зрительских рядов раздаётся голос зрителя:
- И чё, вы скажете - это от большого ума?!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.