Поиск по автору:

Moлодой официант - опытному администратору:
- «Греческий» салат просрочен, подскажите, что делать?
- Сейчас исправим в меню на «древнегреческий».

Парень – девушке:
- А давай зайдём в кафе мороженого купим!
- У меня денег нет…
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк!

Культя личности

Дама рассказывает:
- Я - Брунгильда Арчибальдовна. Мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Кристофер и Гвиневра. Наша невестка - Маша. Понятно, что наша семья её немного недолюбливает…

Хор кулинарного техникума:
«Отварю потихоньку калитку-у…»

Дама решила убить паука лаком для волос. Пырснула пару раз на него.
Паук-то остался жив, но вы бы видели его причёску!

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?

Не тусил…
Нету сил!

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.

Один мудрец сказал, что можно очиститься через страдания.
Как заставить картошку страдать, чтобы она сама могла очиститься?

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Сёма кричит из ванной:
- Розочка, иди скорей сюда, у мене встал!
Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит:
- Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…

Две подруги:
- Я познакомилась с мужчиной-кинологом…
- Ну, и как он в постели?
- Регулярно чешет мне за ушком.

Врач и пациент:
- Вы у меня уже были?
- Да.
- Напомните мне вашу фамилию.
- Сидоров.
- Геморрой?
- Нет, Николай.

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

Две дамы:
- Я не пойму, почему мой новый кавалер всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Что тут непонятного? На передовую хочет!

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

Хочу купить себе что-нибудь эффективное от комаров, например, квартиру в Эмиратах.

Специалисты утверждают, что ягоды в лесу как приманку для людей выращивают самки комаров.

У мужиков крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Жена постоянно ноет, что за границей ни разу не была.
Муж подарил ей глобус - пусть мир посмотрит!

На собеседовании:
— Какие у Вас недостатки и достоинства?
— У меня достоинство одно, большое, а недостатков несколько, но они маленькие…

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..