Поиск по автору:

Рассказал Александр Ширвиндт:
«Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил:
- Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже у неё нет вариантов!»

– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу?
– У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!

Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

Идут года, идёт за веком век, то небо хмурится, а то оно синеет.
Умнеет в жизни каждый человек, но почему же человечество глупеет?
Расул Гамзатов

Муж поздно пришёл домой. Его встречает возмущённая жена:
- Где ты был?!
- У друга Митьки был, рыбу ел…
- А что за запах?! Какая рыба?! Ты пил?!
- Да ты чё?! Рыба - пила!..

Как дитя без мамы, как поводок без пса, так без фонограммы наша поп-попса.

Немолодой муж – жене:
- Открыл сегодня Камасутру, увидел столько интересных поз! Очень жаль, что у тебя, блин, да и у меня, блин, остеохондроз!..

- Доча, какую сказку ты любила в детстве, когда я тебе рассказывала?
- «Окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать...»

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят таки, там шубы дешевле.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Специалисты утверждают, что водители-дальнобойщики-импотенты обычно доставляют груз намного раньше.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача, 2. Чече, 3. Чичи, 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

Нехороший человек ворвался в банк:
- Стоять! - Это ограбление!
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

Семь прядей во лбу.

Как говорит одна моя знакомая, для снятия стресса у женщин лучшие средства – это крепкий коньячок и активный мужичок!

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять…

- Любимая, я купил тебе кольцо!
- Серебряное или золотое? А, может, с брюликами?
- Нет, с творогом.

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Два пенсионера:
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..

Жена – мужу:
- Я въе… въехала в другую машину…
- Цела хоть? Всё в порядке? Ничего серьёзного?
- Цела, я просто очень испугалась…
- Да я не про тебя спрашиваю! Я про машину!

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

Возраст дамы – величина переменная, всецело зависящая от макияжа.

Блондинка – подруге:
- Парень говорит, что ему со мной неинтересно, что мне надо увеличить силикон…
- Машка, не силикон, а лексикон!

В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.

Товарищ работает в Научном Институте Химических Удобрений и Ядов. Говорит, что учреждение приличное, сотрудники солидные, но аббревиатура названия не очень.

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

Врач обращается к медсестре:
— Прекратите записывать кулинарные рецепты на бланках. А то вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.

Диета – это попытка жить долго, невкусно и по чужим правилам!

В небольшом провинциальном городке столичный театр показывал «Грозу» Островского. B финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения обычно использовали маты (не матюки!). Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный батут. Актрису о подмене забыли предупредить. И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку - и вылетает обратно! Опять с криком бросается... И так несколько раз. В конце концов один из актёров на сцене громко произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга!..»

– Почему ты развёлся с женой?
– Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

Когда накатывает грусть - накати в ответ!

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

Вовочка регулярно прогуливал уроки на ближайшей стройке, помогая рабочим, и к выпуску стал прорабом.

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

Мужик рассказывает другу:
- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мою квартиру и там свистит, свистит, свистит, сволочь!

Реклама:
«Не знаешь, что любит твоя девушка?
Купи ей текилу!»

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

Поздний вечер пятницы. Гэбэдэдэшник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Странно. А почему? Что случилось?

Олигарх покупает дорогой автомобиль. Засовывает карточку в банкомат, тот выдаёт сообщение: «Недостаточно средств». «У меня или у банка?» - задумался олигарх.

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Бабка жалуется на деда:
- Берёт мои зубы и грызёт ими сушёную воблу с пивом!

В мире животных самые суеверные – это верблюд и дятел: первый всё время сплёвывает, а второй – стучит по дереву.

В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал:
- Камни тебе подруга прислала, что ли?!