Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
70-летний Кузьмич гулял по лесу и услышал кукующую птицу. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – доверительно спросил пенсионер. Птичка прокуковала 80 раз. Кузьмич сложил в уме две цифры и с обидой спросил: - Кукушка, почему так мало?! Жадина! Могла бы и больше накуковать!
В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину. - Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать. - Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!
Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины: - Почему вы разводитесь со своей женой? - Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине… - А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине? - Я тоже хочу смотреть телевизор!
В поликлинике врач – больному: - Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт... - Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!
Пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет. Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм. Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм. Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, живёт и процветает самый правдивый стиль - социалистический реализм!
На вопрос: «Как появилось выражение "Коньки отбросить"?» радио ответило: - У фигуристов коньки растут из ноги. Когда фигурист умирает - коньки отпадают. Вот так и возникло.
Один лыжник во время гонки в большой мороз отморозил свой член. После финиша он жалуется врачу: - Я серьёзно отморозил пенис. Это было чертовски больно! Доктор успокаивает: - Тебе ещё повезло, что у тебя накануне родился ребёнок…
Певица Милица Павлович привлекла внимание поклонников на концерте: во время выступления на ней не было нижнего белья. В тиктоке пользователи начали активно комментировать и обсуждать её выступление: «Артисты, не надо так мучиться из-за костюмов, полностью раздевайтесь!», «Позволила ли она зрителям прикоснуться к… ?», «Так она ещё и поёт?!». Милица Павлович — популярная певица, актриса и лицо телевидения. А теперь не только и не столько лицо!
Эфиоп, Буратино, Ржавый, Кролик, Башня, Белка, Маугли - прозвища у «звёзд» в детстве
В детстве давать друг другу прозвища считается нормальным. Только вот частенько эти дразнилки для самих их обладателей обидны. Едкие клички в детстве были у многих, даже у тех, кто сейчас смотрит на нас с экрана телевизора.
Филипп Киркоров
Статный мужчина, певец Филипп Киркоров имеет армянские корни, благодаря которым ему и достались легкая смуглость и повышенная кудрявость. Яркая внешность вкупе с сильным вокалом позволили Филиппу Бедросовичу крепко занять свое место в отечественном шоу-бизнесе. Но в детстве внешность будущей звезды послужила поводом для его одноклассников придумать ему соответствующее прозвище — Эфиоп.
Кристина Орбакайте
Некогда падчерица упомянутого певца тоже в детские годы получила от ребят прозвище. Как и у Филиппа, поводом для выдумки стала нескладная внешность девочки, а именно ее непропорционально длинноватый нос. Он никак не давал покоя сверстникам Кристины, поэтому они и дразнили ее Буратино. Несмотря на сказочность прозвища, будущую певицу оно сильно обижало. Став знаменитой, Кристина признавалась, что все детство комплексовала из-за своего длинного носа и мечтала его улучшить, но потом поняла, что в нем и есть ее индивидуальность.
Андрей Григорьев-Аполлонов
Солист из «Иванушек» запомнился нам не только необычной манерой шептать песню, но и внешностью. За нее Андрей удостоился прозвища еще в детстве. Одноклассники часто дразнили его Ржавым — за солнечный цвет волос. Стоит отметить, что детвора величала мальчика еще и Гришей, Гриней, Григом — сочиненные от его фамилии. Однако, обижался он только на Ржавого. Позже, уже в студенчестве, Андрея стали звать Аполлошей.
Ани Лорак
Одна из самых талантливых певиц нашей эстрады в детстве столкнулась с похожей ситуацией. Одноклассники решили называть девочку Кроликом. И дело было не только в ее имени, первыми у Каролины вылезли передние зубы, а уже потом - остальные. С ними девочка и вправду напоминала маленького кролика.
Рената Литвинова
Назвать одну из самых экстравагантных актрис нашего кино высокой сложно, ее рост 176 см — не так уж и много. Но в школе она выросла резко, чем и выделялась среди еще низкорослых одноклассников. В результате ее прозвали башней, да не обычной, а даже с уточнением — Останкинской.
Дима Билан
Прозвищ у этого прекрасного певца было множество. Но почему-то самым нелюбимым для него было Белка. Если настоящая фамилия артиста вам знакома, то вы наверняка уже и сами поняли, откуда пошла эта производная. Раньше по паспорту певец был Беланом, да и не Димой, а Виктором. Сейчас творческий псевдоним уже официально стал его настоящим именем.
Олег Газманов
Маленький Олег рос сорванцом. Интернета не было, и советские дети охотно развлекали себя играми во дворе. Тут-то гибкий мальчик и отличился. За умение ловко взбираться на деревья товарищи прозвали его Маугли. Позже из-за появившихся веснушек он стал среди друзей еще и конопатым. А прозвище Маугли его вовсе не обижало.
Два мужика рассказывают, как делали предложение своим жёнам: - Я сделал на курорте в Турции. - А я в постели во время её экстаза спрашиваю: «Ты выйдешь за меня?», на что она, закрыв глаза, отвечает: «Дааа…»
Разговор двух интеллигентов: — Я учу алфавит Брайля для слепых. — А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение? — Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.
В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ: — Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте. Гостеприимный хозяин произнёс: — Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?