Поиск по автору:

По статистике, в январе резко возросло количество дорог с твёрдым покрытием.

Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своём роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов и дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика. Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приёме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в своё время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша щуплого студенческого вида. На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продёрнул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу и коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушённый и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий проработал санитаром в доме для умалишённых и вынужден был там справляться с более серьёзными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

- Kaк найти хорошего стоматолога?
- Методом проб и ошибок. Но у тебя есть всего лишь тридцать две попытки!

В жизни не важно, как плыть: по течению или против, главное – чтоб у тебя была яхта.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я таки согласна!..

Если вы в спортивном костюме, то вынос мусора и выбивание ковра считается тренировкой.

Актёр Лев Дуров рассказывал:
- Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина: через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная сборная очень пузатых мужиков. Я давно играю спектакль "Афинские вечера" и часто езжу в одном купе с Ольгой Аросевой. Если ночью я решал прогуляться, то надевал её красивые, расшитые золотом тапочки, снимал с вешалки её халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору. Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала такой разговор соседей: «Надо же, в парике такая красивая, изящная, а ночью ты б её видела! Лысая, ножки тоненькие...» «Ну, что ты хочешь, актриса! Преображается!»

Дружище, пиши, звони, а будут деньги – заходи!

Как говорят хоккеисты, технику не пропьёшь, если она у тебя есть, и за деньги не купишь, если её у тебя нет.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Какие новости в школе?
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая…
- Давай с хорошей.
- Папа, я больше так не буду…

Два мужика:
- Я был женат четыре раза, и все жёны у меня пили кровь!
- А у тебя какая группа?
- Первая.
- Ничего удивительного - первая всем подходит.

Говорят, что Сталин не ужился в мавзолее с Лениным…

В дверь вежливо постучали ногой.
«Безруков» - догадался Штирлиц.

Парадокс.
По закону, вы можете жениться в 16 лет.
Но посмотреть видео своей первой брачной ночи вы сможете только с 18-ти.

Писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает…

Из-за арестов высокопоставленных военных молодёжь теперь боится идти служить на генеральские должности.

Очень смышлённый школьник смекнул, что если в каждом классе сидеть по два года, то его вообще не заберут в армию.

- Семён Маркович, шо б вы делали, если бы у вас таки неожиданно появился миллион денег?
- Ни за что не сказал бы об этом никому из родственников!

Из интервью со спортсменом:
- Вы – горнолыжник?
- Да! Я – супергигант и мастер скоростного спуска!

Ресторан. Посетитель изучает счёт, который ему принёс официант:
- Молодой человек, мне кажется, что я, как ваш постоянный посетитель, заслуживаю скидки.
- Да, причём, уже!
- Что уже?
- Вас уже обсчитали гораздо меньше, чем других!

Опытный сексолог советует пациентам:
«Перед сексом заварите кофе, отхлебните пару глотков и идите в спальню… "Потом" вернитесь на кухню и попробуйте кофе: если он безнадёжно остыл, я очень рад за вас. Если он ещё тёплый - это тоже нормально. А вот если он горячий… Чашечка горячего бодрящего напитка не даст вам погрузиться в уныние!»

Жена спрашивает у мужа:
- Ты поел?
Тот её передразнивает: «Ты поел?»
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он снова: «Хватит меня передразнивать!»
Жена:
- Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на 8 Марта!
Муж: «Да поел я, поел!»

Звонок по сотовому:
- Привет, дружище! Ты уже выписался из психдиспансера?
- Да! Но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

В интернете есть для скачивания «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 1:32.

Как рассказала одна дама:
- Маразм - это когда муж, спрятав от меня бутылку вискаря, ищет и не может её найти. А сарказм – это когда я смотрю на его поиски и улыбаюсь, потому что вчера я нашла его бутылку и выпила.

"В психиатрической клинике, где я лечился, один пациент считал себя Наполеоном, а другой - Святым Мартином. Их слушали и уважали. А мне никто не верил, что я - Марадона, все только смеялись".
Диего Марадона

- Извините, я не смогу прийти на Ваши именины...
- О, это так любезно с Вашей стороны!

Мужик - другу:
- Один раз даму раздел, а теперь всю жизнь одеваю!.. Скажи мне, где справедливость?!

Жена звонит мужу:
- Серёга, как дела?
- Отлично! Уборку сделал, в магазин сходил, ужин приготовил!
- А Вовочка что делает?
- Блин! Я ж забыл его из садика забрать!

Надпись на стекле автомобиля:
«Я всего четыре дня за рулём, неопытная. Прошу не прижиматься, не ржать и не бибикать!»

Объявление:
«Ищу мужа!
Найду – убью!»

Реклама:
«Каждому купившему унитаз – книга в подарок!»

— Дорогая, налей мне стаканчик виски!
— Виски в такую жару?!
— Нуу, кинь туда кусочек льда!

- Какой породы твоя кошка?
- Мёбиус - гуляет сама по себе…

- Как экзамены, внучек?
- В этом году, дедушка, заметно подорожали…

Когда Брендону Гримшоу было под сорок, он бросил работу и начал новую жизнь. За 13 тысяч долларов он купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда. Здесь Робинзон начал обустраивать свой новый дом. За 39 лет он посадил своими руками 16 тысяч деревьев и выстроил 5 километров тропинок. Брендон привлёк на остров 2000 новых видов птиц и завёл больше сотни гигантских черепах, которые уже были на грани вымирания. Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов. Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай! Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но Робинзон отказался: «Не хочу, чтобы у богачей остров стал местом для отдыха. Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый». Брендон добился того, что остров действительно объявили национальным парком.
Влад Сахань

- Подскажи, как стать успешным?
- Занимайся любимым делом!
- Интересно, как дневной сон мне поможет стать успешным?

- Дорогая, я тебе изменил…
- Милый, я тебе тоже…
- 1 апреля!
- 31 марта...

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

Опытные охотники 4 часа шли по следам косолапого мужика, думая, что это медведь.

Двухяростная кровать!

Два золотых правила:
Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.
Правило второе: Всё - пустяки!
Р. Элиот

Кинорежиссёр Георгий Данелия рассказывал:
"Как-то мы с Гамзатовым (не путать с Газмановым!) и Огневым приехали на моём «Москвиче» в Дом литераторов пообедать. Пока я запирал машину и снимал щётки, чтобы их не украли, Расул и Володя прошли в ресторан. Меня на входе остановила вахтёрша:
– Ваше удостоверение! (В Дом литераторов пускали только по членским билетам Союза писателей, а у меня такого не было.)
– Я - шофёр Расула Гамзатова, – сообразил я и показал ей щётки.
– Проходите.
Через несколько лет, когда приехала итальянская делегация – Софи Лорен, Марчелло Мастрояни, Луиджи Де Лаурентис, – я пригласил их на ужин в ресторан Дома литераторов.
К тому времени я уже стал узнаваемой личностью: меня несколько раз показывали по телевизору в «Кинопанораме», фотографии мелькали в журнале «Советский экран». Теперь в Доме литераторов меня встречали тепло и сердечно. Когда мы все вошли в вестибюль, я сказал вахтёрше:
– Это итальянские гости, они со мной.
– Пожалуйста, пожалуйста, очень рады вас видеть! – поприветствовала меня вахтёрша.
Я повёл гостей к гардеробу. За спиной слышу мужской голос:
– Ты чего это пускаешь кого попало? Почему членские билеты не спрашиваешь?!
Я обернулся. К вахтёрше подошел важный мужчина. (Как выяснилось потом, администратор Дома литераторов.)
– Это не кто попало, это гости вот этого товарища, – вахтёрша показала на меня.
– Гражданин, я извиняюсь, вы член Союза писателей? – спросил меня администратор.
– Нет.
– Фёдор, не раздевай! – дал он команду гардеробщику. – Сожалею, но у нас только для членов Союза писателей.
Но тут вахтёрша поспешно громким шёпотом сообщила:
– Это – шофёр Расула Гамзатовича!
– Что ж ты сразу не сказала?! Здравствуй, дорогой! – администратор крепко пожал мне руку. – Фёдор, раздевай!"

С жeной посcopился...

— Чёpт вас вoзьми! Придёшь со cлужбы домой голодный, как сoбака, а oни чёpт знaет чем кормят! Да и заметить ещё нельзя! Зaметишь, так сейчaс pёв, слёзы! Будь я трижды aнафема за то, чтo женился!

Скaзавши этo, муж звякнул по тарeлке ложкой, вскочил и с остервенением xлопнул двеpью. Жена зарыдала, прижала к лицу сaлфетку и тоже вышлa. Обeд кончился. Муж пpишёл к себе в кабинет, повалился на диван и уткнул своё лицо в пoдушку.

«Чёpт тебя дёpнул жениться! — подумал он. — Хоpоша „семейная“ жизнь, нечего сказать! Не уcпел жениться, как уж стpеляться хочется!»

Черeз четвepть часа за дверью послышались лёгкие шаги…

«Да, это в пoрядке вeщей… Оскорбила, надругалась, а теперь около двери хoдит, мириться хочет… Ну, чёрта с два! Скорей повешусь, чем помирюcь!»

Дверь отвоpилась с тихим скрипом и не зaтворилась. Кто-то вошёл и тихими, робкими шагами направился к дивaну.

«Ладнo! Пpoси прощения, умoляй, рыдай… Кукиш с маслом получишь! чёрта пуxлого! Ни одного cлова не добьёшься, хоть умри… Сплю вот и говоpить не жeлаю!»

Муж глубжe зapыл свою голову в подушку и тиxо захpапел. Но мужчины cлабы тaк же, как и женщины. Их легко раcкислить и растеплить. Пoчувствовав за своей спиной тёплoе телo, муж упрямо придвинулся к спинкe дивaна и дёpнул ногoй.

«Да… Тепеpь вот мы лезeм, прижимаемся, подлизываемся… Скоро начнём в плечикo целoвать, на колени становиться. Не выношу этих нежностей!.. Всё-тaки… нужно будет её извинить. Ей в её пoложении вредно тpевожиться. Помучу чаcик, нaкажу и пpощу…»

Над caмым ухом его тихо пpoлетел глубoкий вздох. За ним другой, третий… Муж почувствовал нa плeче прикoсновение маленькой ручки.

«Ну, бог с ней! Пpoщу в послeдний pаз. Будет её мучить, бедняжку! Тем более, что я сам винoват! Из-за eрунды бунт поднял…»

— Ну, будeт, моя кpoшка!

Муж пpотянул нaзад руку и oбнял тёплое тело.

— Тьфу!

Околo него лежала eго большaя собaка Дианкa.

А. Чеxов

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо! Лучше поищу с раком лёгких!

- Как называется самец божьей коровки?
- Божий бычок.

Только после того, как покупатель ударил кассира, тот дал ему сдачи.

- Я ночью не могу выспаться! Постоянно просыпаюсь с петухами!
- Заведи себе мужа – с мужем приятнее…

- Дорогая, приветтттттттттттттттттт ААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что случилось?!
- Кот запрыгнул на стол и завалился на клавиатуру…

Абрикосов — поэт. И голова у него работает по-своему:
— Кстати, о фамилиях. Ответь мне на такой вопрос. Почему Рубашкиных сколько угодно, а Брючниковых, например, единицы? Огурцовы встречаются на каждом шагу, а где, извини меня, Помидоровы?
Он на секунду задумался и продолжал:
— Почему Столяровых миллионы, а Фрезеровщиковых — ни одного?
Еще одна короткая пауза, а затем:
— Я лично знал критика Гудбаева. А вот Хаудуюдуевы мне что-то не попадались.
Абрикосов заметно воодушевился. Голос его звучал всё твёрже и убедительнее:
— Носовых завались, а Ротовых, прямо скажем, маловато. Тюльпановы попадаются, а Георгиновых я лично не встречал.
Абрикосов высказывался с нарастающим пафосом:
— Щукиных и Судаковых — тьма, а где, например, Хариусовы или, допустим, Форелины?
В голосе поэта зазвучали драматические нотки:
— Львовых сколько угодно, а кто встречал хоть одного человека по фамилии Тигров?!

Сергей Довлатов