Поиск по автору:

- Мой товарищ работал в зоопарке и был очень смелым человеком! Однажды он даже вошёл в клетку к голодному тигру!
- Ого! Как же ему удалось оттуда выйти?
- А кто сказал, что он вышел?..

Как утверждают специалисты, талант наверняка нельзя пропить.
Но можно успешно проссать, просрать или про.бать.

Два мужика:
- Спасибо!
- За что ты мне всё время говоришь «спасибо!»?
- Я говорю "спасибо!" вместо "иди нах.й!", чтобы тебя не обидеть.
- Хороший способ.
- Спасибо!

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Передачу «Спокойной ночи, малыши!» для веганов будут вести Репка, Колобок и Чипполино.

Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.

Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:
- Помогите, пожалуйста... Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу... А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…

Проявить мудрость в чужих делах намного легче, чем в своих собственных.
Ф. Ларошфуко

Барин быстро вошёл в горничную.
(Из школьного сочинения)

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Люди, не рискуйте и не трогайте ежей!
Ежу не страшны ни волчьи клыки, ни змеиные яды. А от его укуса может лишиться жизни даже человек. Кроме того, ежи очень любят пиво, и чаще всего начинают быть от него зависимы.
Детские сказки гласили, что ежи – спокойные, добрые, тихие, семейные животные, которые таскают яблочки и грибочки на своих иголочках и раздают их лесному зверью на зимовку. Забудьте эти "сказки". Ежи – это хищники, питающиеся насекомыми и разным мясом. На свои иглы ёж насаживает добычу, таща её в своё логово. Никаких фруктов, ягод, грибов.
Касательно защитной экипировки ежа. Иголки являются видоизмененной в ходе эволюции шерстью. В моменты, когда ёж спокоен, его иглы вовсе не колют, зверя даже можно гладить ладонью. Да и когда ежиха рожает, зверёныши, чтобы не навредить матери, рождаются на свет абсолютно голыми. Колючки у них появятся в ближайшие дни жизни. Когда ёж напряжён, испуган, агрессивен – он максимально активизирует свои иглы и приводит их в боевую готовность. Животное напрягает особые мышцы, ощущая угрозу. Ёж охотно лакомится лягушками, ящерицами, ну, и конечно, змеями. Когда змея атакует, ёж выставляет иголки, тем самым обрекая её на смерть от огромного количества ран. Позже ёж разгрызает её на кусочки.

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…

Вы будете смеяться, но жертвой телефонных мошенников стал даже сотрудник службы безопасности Центрального банка!

На маёвке на природе:
- Митя, какой великолепный шашлык! Поделись секретом приготовления.
- В процессе жарки каждые 10 минут надо произносить: «Давайте ещё по одной!»
- Гениально!

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

Два мужика:
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…

Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

Папа сказал, что 18 лет ждал, когда сын станет совершеннолетним, и послал его в водочный за бутылкой.

Жена – мужу:
- Общеизвестно, что алкоголь не решает проблем!
- А что решает, кефир? Алкоголь хоть пытается…

Две дамы:
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.

Недавно был арестован преподаватель китайского языка одного из вузов страны, армянин по национальности, который 10 лет учил студентов армянскому языку, выдавая его за китайский.

Полезный совет женщинам:
Если вам удалось возбудить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы обязаны переспать с ним.

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, ты почему весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашёл…
- Выкинь ты этот бумеранг нафиг!
- Папа, выкинь его ты, пожалуйста.

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

Как сказал один мудрец:
«Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»

Специалисты утверждают, что хорошая жена зря орать не станет.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.

Дай человеку рыбу - и он наестся, дай человеку удочку - и он нажрётся.

Специалисты утверждают, что женщины – как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз…

Специалисты утверждают, что, даже раздев загадочную женщину, можно увидеть, что никакая она не загадочная, а такая же, как и все!

Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.

Независимость – это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Колю можно?
- Здравствуйте! Коли нет дома.
- Блин, только зря здоровался.

Если кто-то считает, что женщиной быть легко, тот никогда не пытался загрузить бельё в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

В городе шёл снег четыре минуты. Или, как мужики рассказывают друг другу, всю ночь.

Для того, чтобы регулярно врать царице, что она всех «милее, румяней и белее», зеркальце попросило почаще протирать его водкой.

Сотрудница рассказывает коллеге:
- В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал.
- И чем кончилось?
- К утру я всё-таки открыла и выпустила его.

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Врач-стажёр приходит к завотделением и просит:
- Николай Васильевич, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

«Дамы, если у вас не очень длинные и стройные ноги, - носите глубокое декольте».
Кристиан Диор, модельер

- Сёма, ты помнишь Изю Абрамовича?
- Таки да.
- Когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А теперь он имеет миллионы!
- И что можно делать в Америке с миллионами рваных штанов?

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

Как говорят женщины, все мужики – сволочи, главное – найти себе сволочь малопьющую и с хорошей эрекцией.

Меняю жену 60-ти лет на 2 по 30.
4 по 15 не предлагать!

На вопрос «Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?» армянское радио коротко ответило:
- Вошь.

Специалисты утверждают, что человека от животного отличает ежегодный оплачиваемый отпуск.

Специалисты утверждают, что жизнь – это зебра: если ты дошёл до белой полосы - повернись на 90 градусов и чеши вдоль её!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, вы уверены, что мне необходима это дорогостоящая операция?
- Да, уверен на 100%. Без неё невозможно кататься на лыжах в горах…
- Доктор, я не собираюсь кататься на лыжах в горах!
- Понимаете, уважаемый, речь идёт совсем не о вас…

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.