Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста: - До Дерибасовской сколько будет стоить? - 5 рублей. - А если я с женой? - 5 рублей. - Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.
Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.
Иностранец рассказывает другу: - Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.
Изя с Розой в ресторане. Он: - Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать? - Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком. - Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.
Парень – девушке: - Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак… - А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!
Прочёл новость: «В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте». А какое конкретно?
Муж и жена были на стадионе, смотрели футбольный матч. После игры женщина пошла в салон красоты делать маникюр-педикюр. Возвращается домой, видит, что муж пересматривает игру в записи, и спрашивает: - Нас там на трибуне не показали? - Только меня… - А почему меня не показали?! - Потому что на трибуне ты была без маникюра и педикюра!
Девушка садится в беспилотное такси. Во время поездки удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А тот ей в ответ: — Знаете, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Обезьяна бежит по лесу и кричит: - Кризис! Кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: - Чего орёшь? - Так ведь кризис же! - Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду есть! Бежит обезьяна дальше и продолжает кричать: - Кризис! Кризис! Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же! - Ну и что?! Я как носила шубу, так и буду носить! Бежит обезьяна дальше молча и думает: - А чего я кричу? Как ходила с голой ж.пой, так и буду ходить.
Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Хобот полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, не замочив ноги. Жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею? У меня всё время болит позвоночник, и все надо мной смеются! - Эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж.па будет шире, либо яйца меньше!
Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.
В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь: — Ну что, жить буду? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двенадцатого!
Это название связано с именем императрицы Екатерины II, которая являлась бабушкой двух российских царей — Александра I и Николая I. В девятнадцатом веке на купюре в 100 рублей был напечатан её портрет, и по этой причине банкнотам дали такое наименование.
В самолёте стюардесса обращается к пассажирам: — У женщины начались роды. Есть на борту врач? — А можно - я попробую? — Вы - врач? — Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.
Дама размышляет: - Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!