Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 января 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних...
- Ипать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло....
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…
Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
15
Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы),
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы),
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
12
Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.
14
Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...
- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!
Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.
Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?
В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!»
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но баблосы остались при мне!
Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...
Первые беспилотники были у Баба Яги системы земля воздух и могли поднимать до 60 кг...
Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!
"Нет новогоднего настроения, нет новогоднего настроения" ... а нехрен придумывать это настроение) будьте проще - накатите!
6
Утром 1 января...
Мальчик: "Любимая!..."
Мужик: "ПИВАСИК!.."
8

Вчера<< 1 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.01:
- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.
Рейтинг@Mail.ru