Поиск по автору:

Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

- Сосед, почему ты каждый вечер под гитару поёшь?! Я спать не могу!
- Так я ж негромко пою, причём хорошие, лирические песни…
- Да, песни хорошие, я подпеваю и до конца твоего концерта не могу уснуть!

Про анекдоты

Анекдоты, как и деньги, любят все. Хороший анекдот - это настоящий шедевр!

Фольклористы считают, что первый сборник анекдотов появился у древних греков. Он назывался Philogelos (то есть Любителям смеха) и собрал 265 коротких шуточных заметок. Время появления Филогелоса – начало IV века. “Анекдот” – это греческое слово, которое означает “неопубликованное”.

В VI веке при дворе византийского правителя Юстиниана его личный библиограф начал фиксировать пикантные подробности из жизни императора. Юстиниан был слишком любвеобильным мужчиной, поэтому отличился многочисленными связями с придворными дамами. Прокопий Кесарийский создал отдельные рукописи, о которых было постыдно писать в биографии императора. Спустя одиннадцать веков эти записи нашли в архивах библиотеки и выдали как томик пошлых коротких историй. Назвали издание “Анекдоты”. А по латыни подписали как Historia Arcana, что значило “Тайные истории”.
С того момента в литературе Европы появился жанр “анекдоты”. Они все были историческими – ведь их героями были исключительно известные персоналии страны. Под анекдотами подразумевали казусные короткие заметки, о которых не принято было писать в серьёзных книгах.

Излюбленные темы анекдотов у нас – это о женщинах за рулем, еврейской хитрости, жизни олигархов, отношениях тёщи и зятя. И есть, конечно же, историческая привязка народного юмора к разным эпохам. Когда на экраны вышел фильм о Чапаеве, он сразу же стал объектом народного внимания. Затем его сменил Штирлиц, “новые русские”, Вовочка, армянское радио.

Анекдот ёмко передает ментальность народа. И если хотите понять представителя другой национальности – изучите десяток местных анекдотов. Какие самые популярные темы для юмора в разных странах мира? Немцы обожают анекдоты о блондинках. У наших анекдотов есть собирательный образ чукчи – незадачливого героя. В аналогичных немецких анекдотах фигурирует глупый баварец, у англичан – ирландец, у американцев – мексиканец. Французы обожают фривольные анекдоты о любовниках жён в формате “муж уехал в командировку”. В Японии запрещены высмеивания других людей, поэтому в анекдотах часто упоминают глупых животных. Англичане обожают самоиронию и многие анекдоты высмеивают некоторые национальные черты характера: педантичность и скупость. Итальянцы очень много шутят о футболе. В анекдотах поляков часто упоминают женские измены и повышение цен.
Есть еще одна группа анекдотов – межнациональная. Когда жители стран-соседей высмеивают друг друга. Такие анекдоты ходят по всему миру, часто используя собирательные образы. В 55% межнациональных анекдотов вспоминают о находчивости итальянцев и французов, в 35% - о жадности евреев, в 30% - о педантичности немцев. Также часто любят шутить о медлительности эстонцев, глупости португальцев, безответственности молдаван в работе.

Интересные факты об анекдотах. Поэт Хулиан дель Касаль был иконой кубинского пессимизма. Но умер молодым от смеха. Когда его друг рассказал во время ужина анекдот, Хулиан длительно и безостановочно хохотал, что привело к разрыву артерии и мгновенной смерти. Изобилие самых коротких в мире анекдотов зафиксировали в русском языке. Порой они могут составлять всего лишь несколько слов. Примеры: “Колобок повесился” или “Буратино утонул”. В Копенгагене в своё время получила популярность уличная собака, которая собирала деньги за анекдоты. Каждое утро её хозяйка писала на картоне новый авторский анекдот и отправляла своего питомца собирать деньги у прихожих, которые оценили её юмор. В Англии был случай, когда одинокий миллионер пообещал всё свое состояние человеку, который расскажет ему смешной анекдот. Мужчина обожал юмор и знал тысячи анекдотов, поэтому хотел услышать действительно что-то новое. Увы, до его смерти так и не нашлось человека, который смог бы удивить его не бородатой шуткой.

У неугомонного школьника Митьки было, как говорится, шило в одном месте. Во время урока литературы учительница ему часто делала замечания: "Митя Сидоров, не вертись!» Отличница Маша у доски читает наизусть отрывок из стихотворения: «У старинушки три сына: старший умный был детина, средний сын и так, и сяк, младший вовсе был…» И в этот момент, заметив, что Митька повернулся, учительница громко произносит: «Митя Сидоров!..»

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

Показали передовую технологию - оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.
А как теперь расплачиваться мрачным и унылым?

- У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?
- Вложи в себя.
- Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!
- Я про обучение и саморазвитие.
- Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!

После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

У одних в головах ум, а у других – вакуум.

Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.

Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.

«Нет того урода, который не нашёл бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
А. Чехов

В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!

Слава Сэ: Про маму датской королевы

Один человек грустил на набережной. Дело было в Дании. Вдруг раздался копытный цокот. Человек обернулся. Это ехала карета с живой королевой. Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Человек тихо смотрел на королеву, а на лошадь - нет. Так велят законы вежливости.
Королева тоже пристально посмотрела на человека и поехала дальше. А человек разволновался. Побежал в гостиницу, не спал всю ночь и составил письмо:
"Ваше Величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. Вы пристально посмотрели на меня. Теперь я так взволнован…"
Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном:
"Я помню вас. Я ехала в карете. Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас, но Вы всё равно не сняли свою шляпу.
До свидания. Королева".
Человека звали Булат Окуджава.

Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Говорят – грядёт катастрофа, будет голод и холод… Это упаднические настроения, но они преодолимы. Всегда найдутся герои, готовые восстать против неблагоприятных обстоятельств. Два мужика у меня красили пол на веранде. Шли от окон к двери. Когда закончили, подняли головы и увидели на подоконнике бутылку, из которой они перед началом отпили грамм по сто, чтобы работа спорилась, и забыли её там. Они посмотрели на свежепокрашенный пол, потом друг на друга. Так, я думаю, смотрит из глубины веков Пушкин на писательницу Толстую, когда та отдаёт должное династии Романовых за покупку арапчат на невольничьих рынках. Я не вмешивался. Когда народ берёт свою судьбу в собственные руки, лучше не лезть. Наконец, один из них перестал рефлексировать и решительно пошёл к окну со словами: «Хер с ним, кисти в наших руках!»

Михаил Шевелёв

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

- Пора тебе на работу устроиться! Вон, твоя сестра - в Сингапуре работает...
- Мама, она не в Сингапуре! Она просто VPN использует.

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

- Если у тебя есть 4 шоколадки, и я тебе пишу и прошу дать мне половину. Сколько шоколадок у тебя останется?
- 4. И одно непрочитанное сообщение.

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!