Поиск по автору:

Граждане, берегитесь мошенников! Перед праздниками я заказала мужу спиннинг с раскладным стульчиком, а прислали золотые серьги с бриллиантами!

Пышная мадам на приёме у психолога:
- Доктор, я - одинокая женщина, ищущая смысл жизни…
- Начните с малого. Вам надо немножечко отвлечься. Попробуйте найти себе хобби.
- Доктор, у меня ЕСТЬ - хобби...
- Женщина, ЕСТЬ - это совсем не хобби!

- Ой, подруга, с этими новогодними праздниками сплошные нервы!
- А что не так?
- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать! Я так люблю свои стройные ноги, тонкую талию и плоский животик, но ненавижу жир, который скрывает всю эту красоту!
- И сколько ты весишь?
- С очками сто двадцать килограммов!
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу!

— Доченька, представь нам своего избранника.
— Он - модный шиномонтажьЕ!

Жила однажды, похоронена дважды
В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была похоронена как можно скорее, чтобы предотвратить распространение болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала. Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что сбежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться из гроба, и женщина отправилась домой.
Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал громкий стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук". Отперев дверь, он увидел супругу в погребальной одежде с капающей из пальца кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.
Марджори прожила ещё много лет, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она умерла, то была похоронена на том же кладбище.
Её надгробие сохранилось до наших дней, и на нём выгравирована надпись: "Жила однажды, похоронена дважды".

Поезд в Москву. Бабушка - внуку:
- Сёмочка, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не в "Москва", а в "Москву"!
- Таки вот, Сёмочка, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
- Не по "Москву", а по "Москве"!
- Не, ну вы посмотрите - какой антисемит!

Поддатый парень идёт домой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
— А на вас — Раскольникова…

Стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит крупная женщина, расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает. Грозная дама перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?!
— Лена...
— А Наташка где?!
— Уволилась…
— А эту сучку, б.я, найду – вааще убью!

Семён Маркович в ресторане подзывает официанта:
- У меня к вам четыре жалобы: во-первых, ваш баклажан с яйцом – это гадость, во-вторых, ваша запеканка – настоящая отрава, в-третьих, ваша рыба – это ужас, и в-четвёртых, почему у вас таки маленькие порции?!

Покупатель на рынке решил пофлиртовать с симпатичной продавщицей:
- Девушка, а почему у вас рыба такая разная и с ароматом?
- Мужик, люди тоже разные: я – красавица, а ты – урод!

Мужик спрашивает даму:
- Вот вы идёте по улице, и начинается стрельба - что вы будете делать?
- Не знаю…
- Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена пошли! Чтоб женщине лечь, теперь нужна ещё и стрельба?!

Карл (Маркс) у Клары украл корралы, а Клара у Карла украла капиталы.

Женщины – самый сильный из всех наркотиков, они вызывают у мужчин стойкое привыкание.

А вы меня не поправляйте! Я вам не трусЫ!

Если вы заметили, что у вас не хватает мозга, значит, его выносит жена.

Дама:
- Муж упрекает меня, что я реже готовлю ему, чем коту. Неправда! Мужу я вообще не готовлю. Я всегда готовлю коту, а муж только доедает.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и одновременно бриться!

- Мама, ты опять здесь?!
Сколько раз я просил тебя не приходить в операционную, когда я делаю операции!
Я же велел вахтёрам тебя не пускать. Новенький попался?
Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете?
Какой бульончик?! Мама, у меня сложнейшая операция!
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Да, главврач сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас?!
Мама, не надо так махать руками, ты разобьёшь прожектор.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого!
И не надо мне советовать, как делать операцию на сердечном клапане!
Ты таки старший бухгалтер, и это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас посмотреть фотографии тёти и дяди!
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог.
Нет, он не еврей! Нет, это не фамилия! Похож на дядю Сёму?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр на обед не режу!
Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе в руки не дам!
Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдёшь.
Мама, ты ещё и жаркое принесла? И компот с булочкой?
Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть позже?
Больной, конечно, не убежит, но...
Руки? Конечно, мыл, перед операцией.
Да, утром я кушал. И рыбу. Косточкой не подавился.
И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу тебе показать, у меня руки заняты!
Что значит "Отрежь что-нибудь для Бобика"?
Мама, направь прожектор на брюшную полость!
Мама, дай зажим! Скальпель! Ещё зажим! Теперь...
Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи, пожалуйста, шов, мне надо сбегать в туалет…
Мама, я что-то неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдёт, а еврейская мама - это навсегда!

Хирург в операционной:
- Мама, ты опять здесь?!
Сколько раз я просил тебя не приходить в операционную, когда я делаю операции!
Я же велел вахтёрам тебя не пускать. Новенький попался?
Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете?
Какой бульончик?! Мама, у меня сложнейшая операция!
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Да, главврач сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас?!
Мама, не надо так махать руками, ты разобьёшь прожектор.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого!
И не надо мне советовать, как делать операцию на сердечном клапане!
Ты таки старший бухгалтер, и это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас посмотреть фотографии тёти и дяди!
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог.
Нет, он не еврей! Нет, это не фамилия! Похож на дядю Сёму?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр на обед не режу!
Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе в руки не дам!
Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдёшь.
Мама, ты ещё и жаркое принесла? И компот с булочкой?
Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть позже?
Больной, конечно, не убежит, но...
Руки? Конечно, мыл, перед операцией.
Да, утром я кушал. И рыбу. Косточкой не подавился.
И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу тебе показать, у меня руки заняты!
Что значит "Отрежь что-нибудь для Бобика"?
Мама, направь прожектор на брюшную полость!
Мама, дай зажим! Скальпель! Ещё зажим! Теперь...
Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи, пожалуйста, шов, мне надо сбегать в туалет…
Мама, я что-то неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдёт, а еврейская мама - это навсегда!

Бабка с внуком зашли в пивнушку, чтобы попить лимонада. Внук внимательно посмотрел на посетителей заведения и говорит:
- Бабушка, а дяди пьют пиво с раками…
- Не, внучок, это не сраки, это у них морды такие!

У них - баба Ванга, а у нас – Ваенга!

«Иногда вдруг отчётливо понимаешь, что жизнь проходит. И довольно быстро. Люди смешны. Вот если я потерял два рубля — я огорчусь. А каждую секунду мы теряем секунду жизни. И ничего, не замечаем».
Эдвард Радзинский

Актёр Арчил Гомиашвили претендовал на то, чтобы в «Семнадцати мгновениях весны» оказаться Штирлицем, и, когда эта задумка провалилась (он поссорился с режиссёром фильма Татьяной Лиозновой), «в отместку» Гомиашвили четырежды («Государственная граница», «Сталинград», «Война на западном направлении», «Ангелы смерти») представал на экране самим Сталиным.

Разговаривают две блондинки:
- Ты не знаешь, как можно убрать морщины на лице?
- Можно это сделать с помощью пластической операции. Ещё говорят, что специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом…

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Мужчина каждый день молится:
- Господи, у меня денег не хватает, помоги мне выиграть хотя бы в спортлото...
- Мужик, ну, ты хоть один билет купи!

Две подруги:
- Хочу своего удивить… Какой, по-твоему, костюм мне лучше вечером надеть: кролика или кошечки?
- А твой за кого болеет?
- За «Спартак».
- Надень форму «Зенита»…

- Сынок, нам пора уже по-взрослому поговорить про отношения мальчиков и девочек…
- Папа, тебе что-то подсказать?

- Ну, что, Митька, у вас конфетно-букетный период уже закончился?
- Да, пошёл вино-водочный…

Дама в тату-салоне:
- Чтоб по мне мужчина ползал, страстно трепеща,
Кольщик, там, где сало, наколи вискарик и бадью борща!

Отец разговаривает с сыном:
- Какие планы на вечер?
- Соберёмся с пацанами… Потом к девчонкам пойдём…
- Могу дать один совет.
- Какой?
- Нужно сразу с девчонками собираться, чтобы потом никуда не ходить!

Если перед ним маячит ж.па во всей своей красе и в полный рост, -
Эт хорошо! Эт прекрасно! Значит, он схватил удачи птицу за хвост!

Его багаж знаний восхищает своей компактностью.

Топливный кризис спровоцировали производители и продавцы электроавтомобилей!

Вечер. Бар. За стойкой сидит Боря и заливает в себя одну за другой. К нему подсаживается Зяма, подмигивает:
- А что у вас случилось, уважаемый?
- Жена – профурсетка, - вздыхает Боря. – 20 лет она удобряет мне жизнь, а я хлебаю это счастье ситечком.
- Слушайте, а вы не тот самый лектор, который у нас в клубе читал лекцию о супружеской морали?
- Да. И вот сглазил...
- А что такое?
- Я ещё месяц назад заметил, что Роза начала как-то странно себя вести, и решил её проверить на верность. Перед командировкой я поставил под нашу кровать миску со сливками. А к кровати снизу привесил ложечки на верёвочке...
- Зачем?
- Я все рассчитал: если моя Роза ложиться одна, то ложечка в мисочку не опускается, а если с кем-то, то булькает прямо в сливки. Приезжаю из командировки, а там...!
- Что?! - Зяма аж рот открыл от удивления.
- Что, что! Масло сбила, паразитка!

Мужик предаться был бы рад разврату,
Но дама заломила в валюте предоплату.

Муж звонит жене в роддом:
- На кого похож наш малыш?
- На тебя, конечно! Постоянно кричит, хнычет и плачет, как ты после своих корпоративов!