Поиск по автору:

Если буханочка хлеба весом 400 г теперь стоит столько же, сколько в начале года стоила весом 500 г, это подорожание или нет?

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Ёж – это мышь в бронежилете.

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

В школе у старшеклассниц появилась фишка: в туалете целовать зеркало после того, как накрасят губы. Прикольно - отпечаток остаётся. Директриса собрала девушек, которые находились под подозрением, и в присутствии уборщицы говорит:
- Девушки, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
Уборщица берёт тряпку, макает её в унитаз и начинает вытирать зеркало.
После этого воспитательного хода губы на зеркале исчезли.

Бабушка навяжет – не страшны холода!
А если ещё и дедушка нагонит!

- Я вам вот что скажу: у вас будет трудная ночь, не все доживут до рассвета!..
- Митька, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Bремена CCCP. Лекция в медицинском институте. Профессор кладёт на стол два черепа и спрашивает:
— Kто может сказать, кому принадлежали эти черепа: один – побольше, второй - поменьше?
Молчание. Профессор раздражённо:
— Безобразие! Вспомните, чему вас шесть лет учили?!
Робкий голос студента:
— Неужели Маркс и Энгельс?..

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

В этом произведении писатель показал нам свой язык.

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»

Чачапитие.

Мужики, если мама считает, что вы мало работаете, много едите и много спите, значит, это не ваша мама.
Это её мама.

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

По статистике, в январе резко возросло количество дорог с твёрдым покрытием.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

Из соцсетей:
«Женщина, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы - любовница моего мужа, или вы - жена моего любовника?»

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

Глухой хирург работает без наркоза.

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

Девушка – парню:
- Я не полечу туда самолётом!
- Понимаешь, до Бали не ходят поезда…
- Коля, посмотри ещё раз внимательнее. Я даже на плацкарт согласна!

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Любознательные школьники интересуются, почему после Старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…