Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если после забитого гола футболисты - качают люльку – в команде родился ребёнок - хватают мяч и бегут к центру поля – призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ - целуются – они - голубые - щёлкают пальцами по горлу – сегодня у партнёра день рождения - показывают средний палец – демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился - показывают указательный палец – мы – команда number 1 ! - показывают большой палец – вот такие большие премиальные пообещали - бьют рукой по другой согнутой – не дали обещанные вот такие большие премиальные - изображают сороконожку - у команды медленный автобус - целуют эмблему клуба – нравится дочь владельца - крестятся – слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил - снимают майку и бросают на землю – будут расторгать контракт - снимают трусы и бросают на землю – будут расторгать контракт в неприличной форме - сосут палец – давно не платят зарплату - показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте ! - задирают майку - классно сегодня покушали - подносят палец к губам – игрокам запретили давать интервью - делают сальто – в клубе всё кувырком - крутят руль – неправильно «рулит» президент - пинают ногой флажок – отказ играть за флаг страны - запихивают мяч под майку – жена забеременела - стреляют из ружья – пора снимать тренера - отдают честь – партнёров забирают в армию - «чистят бутсы» - «обули» с контрактом - танцуют – классно вчера оттянулись в ночном клубе - плюют – клуб не заботится о футболистах
Между первой и второй – промежуток небольшой. Между второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях. Между третьей и четвёртой – бьют друг друга по морде. Между четвёртой и пятой – судачат о жизни проклятой. Между пятой и шестой – звонят жене домой. Между шестой и седьмой – объявляют пьянству бой. Между седьмой и восьмой – песня слышится как вой. Между восьмой и девятой – рожа становится мятой. Между девятой и десятой – кое-кто уже спит в салате.
Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.
- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят. - Так это, наверно, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.
Бабушка занимается с 5-летней внучкой: - Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». - Мама! - Правильно, молодец! - А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: - Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: - Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт… - Бабушка, а что он ещё и поёт?
Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».
«Перлы» телекомиков: Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение. В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл. После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол. Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди. В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии». Ветеранистый 42-летний американский голкипер. Судья показывает: ребята, время – деньги. Сегодня этот защитник очень хорош сзади. Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол. В зад одна-две передачи проходят. Здорово по ногам получает форвард. Добивай! Рука! Пенальти! Вне игры… Получил предупреждение защитник за грубую игру со стороны арбитра. Акинфеев – самый сухой голкипер нашего чемпионата. Не было никакого положения вне игры! Но офсайд был. Тренер возле бровки прыгает, скачет, машет руками, – хочется его команде попасть в полуфинал. Нападающий попытался выпрыгнуть и головой прострелить. Малафеев, хоть и вратарь, но хорошо владеет ногами. Местечко это одно из самых уязвимых у мужчин. Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам. Из-под защитника выскочил нападающий. Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих. Буффон большой – ему видней. Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х годов – ногами вперёд.
Про Штирлица Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица. Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица. Штирлиц заморил червячка. Червячок не подавал признаков жизни. Штирлиц смело шел наугад. Угад испугался и побежал. Штирлиц посмотрел назад. Зад был тощим и малопривлекательным. Штирлиц выстрелил в холостую. Холостая вскрикнула и упала. Штирлиц сел на судно, и ему сразу полегчало.
Из дневника онаниста. Понедельник. Работал левой рукой. Кайф! Вторник. Работал правой рукой. Вечный кайф! Среда. Имел связь с женщиной. Слабое подобие левой руки.