Поиск по автору:

Баба - с возу, и сам не плошай.

Сердце, как хорошо на Свете жить!

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Да не Как, а Пук!

Ночью пациент подходит к дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница!
- Вам дать снотворное?
- Нет, не надо. Вы не могли бы узнать в женском отделении, может быть,
и там кто-нибудь не может заснуть?

Пролетарии всех стран, вы в пролете!

Жизнь - это игра с заранее известным финалом.

Берегись козла спереди, лошадь - сзади, а жену - сверху,
чтобы на шею не села.

Больше всего жертв требует военное искусство.

Обделался легким испугом

Лезет из кожи вонь.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Готовь сало летом.
Украинская мудрость

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам!

Лукашенко 31 августа празднует день рождения. На это торжество в Минск приглашены Путин, Медведев, Дворкович, Керимов, Волошин. В СИЗО подготовлены самые лучшие комфортабельные одиночные номера люкс.

Мент составляет протокол на проститутку:
- Ты кто?
- Я - минетчица.
- Х...й сосешь, что ли?
- А ты сколько в ментовке получаешь?
- Баксов 80 выходит.
- Так это ты х...й сосешь, а я - минетчица.
Василь.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по-
хмелья и говорит:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на 1 день?
- 200 граммов.
- А на неделю?
- 1 литр.
- А на месяц?
- 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать.
- Смогу. Я сегодня тещу зарезал.
Василь

Муж принес домой порнушку, поставил, смотрят вместе с женой. Потом
ему надоело, и он пошел спать. Через некоторое время просыпается и видит,
что жена не отрывается от экрана.
- Жена, ты спать собираешься?
- Подожди, дай кино досмотрю.
- Что это тебе так интересно?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Обходи трамвай спереди, козла - сзади, а женщину - со всех сторон.
Василь

Вовочка спрашивает:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Их приносит аист.
- Мама, а кто его трахает?
Василь

Цыплят по косточкам считают.

Секс сделал из обезьяны человека.
(С) Василь

Телефонный звонок директору цирка:
- Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать номер копытом?!

На всякий критический день есть свой минет.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу.

Язык до экстаза доведет.

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.

Встречаются два охотника:
- Степаныч, ты, говорят, медведицу недавно завалил. Как сумел-то?
- Да как обычно: шампанское, легкая музыка и ласка, ласка, ласка...

Ночью все менты серы.

Седина в бороду - борозда в сторону.

Парень заходит вечером в магазин:
- Бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов.
- Презервативов нет.
- Ну тогда и остального не надо!
Василь

Муж в доме - что золото в ломе!

Мужик на машине врезался в дерево. Подходит гаишник, а мужик сидит такой
грустный, уставился в одну точку. Гаишник спрашивает:
- Ну что живой? Правильно сделал, что пристегнулся. А вот твоя подруга
не пристегнулась, и теперь лежит на обочине с членом в зубах.

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал еврей, положив голову на рельсы и
глядя вслед уходящему поезду.

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

Возникло желание? Подумай о налогах, и оно тот час же исчезнет.

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

Готовь сало летом.
(С) Василь

На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго
4 раза, а добрый в плохого - 8 раз.
Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда
пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый
попал 10 раз.
Мораль: добро всегда побеждает зло.
Василь

Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!

Ежедневно ваша - жена Маша.

Моя жена всем хороша. Кроме меня.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Хоть и стар буйвол, а зеленую травку ищет.

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.

Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.

Прапорщик производит перекличку новобранцев:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Три тысячи тридцать !
Тишина.
- Три тысячи тридцать ! Твою мать !
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.
Василь.

Презентация нового суперкомпьютера. Выступает представитель фирмы-
производителя:
- Просьба соблюдать полную тишину, так как компьютер может выполнять
команды, произнесенные вслух.
Тишина. И вдруг голос из зала:
- Формат си! Энтер!
Василь.

Испекла бабушка колобка. Он говорит:
- Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть.
- Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи.
- Почему?
- Там тебе сосиску в попку вставят.

Пришел, увидел, навредил.