Поиск по автору:

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Солдатами не рождаются, солдатами умирают.

Три источника и три составных части марксизма: водка, вино и пиво.

Есть только миг между прошлым и будущим...(Песня проститутки)

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Болеки и Лёлеки – болельщики.

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а «Пьющие в коровнике» - наше.

Еврей - шахтер.

Руководители! Идите навстречу пожеланиям трудящихся!

Мама - целка.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
М. Жванецкий

Будешь много знать - умным состаришься.

Секс без причины - признак дурачины.

Вынь руки из карманов, не март месяц!

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Краткость - с.т.

Жить - здоровью вредить.

"Новый" друг лучше старых двух.

От пива кровь киснет, а барсик виснет.
М. Жванецкий

С каждым - радостнее жить!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.

Снять недорого квартиру в Москве можно. Но только на фотоаппарат.

Кто смел, тот и собаку съел.

Новое - это хорошо помытое старое.

Подходит дама в мини к гаишнику:
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.

Любовь - это костер. Палку не кинешь - потухнет.

Одна сигарета сокращает жизнь на 8 минут, а рабочий день - на 8 часов.

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву «б».

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

Пенис - это х... й, но помягче.

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

Ну выпил литр, ну два, но зачем напиваться, как свинья.

Ученье - свет, неученье - экономия.
(С) Василь

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

За двумя задницами погонишься - ни одной не поймаешь.
(С) Василь

Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует.

Жена звонит мужу по сотовому:
- Я в городе заблудилась! Не знаю, куда ехать!
- Включи навигатор!
- Не включу!
- Почему?
- Я с ним сегодня поссорилась!

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Больше всего жертв требует военное искусство.

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.
По Ленину.

Прыгун в воду забыл затянуть плавки, и после прыжка в воде они слетели. Хотя призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.

Бороться, искать, найти и... спиздить!

Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

В баню ходит тот, кому лень чесаться.

Ленин и теперь жалеет всех живых.

- С вас штраф тысяча рублей за оскорбление сотрудника милиции!
- На! Возьми пять тысяч и слушай дальше! Я ещё не закончил!

Поженились Абрам и Сара. На работе мужики спрашивают у Абрама:
- Как твоя Сара в постели?
- Нормально. Помещается.