Поиск по автору:

- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...

Нет пошлых слов, есть пошлые уши.

Болеки и Лёлеки – болельщики.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

Яйцо от курицы недалеко падает.

Вынь руки из карманов, не март месяц!

Странные мы. Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.

Прыгун в воду забыл затянуть плавки, и после прыжка в воде они слетели. Хотя призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.

Не отвлекаются, любя...

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Жить - здоровью вредить.

От пива кровь киснет, а барсик виснет.
М. Жванецкий

Если человек умный - это надолго, если человек дурак - это навсегда.

Один кот может обосцать всё, кроме самого себя. Зато два кота могут обосцать абсолютно всё.

Говорят, что в жизни надо всё попробовать. «Всё» - это обычно водка, наркотики, секс. Гораздо реже – хоккей, альпинизм и шахматы.

Краткость - с.т.

Социологи выяснили, что бабки, которые простояли больше получаса в очереди, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

"Новый" друг лучше старых двух.

Пенис - это х... й, но помягче.

С каждым - радостнее жить!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.

Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

Кто смел, тот и собаку съел.

Новое - это хорошо помытое старое.

Любовь - это костер. Палку не кинешь - потухнет.

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Поженились Абрам и Сара. На работе мужики спрашивают у Абрама:
- Как твоя Сара в постели?
- Нормально. Помещается.

- Какие женщины тебе больше нравятся: те, что много говорят или те, что больше молчат?
- Те, что стонут.

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Подходит дама в мини к гаишнику:
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
М. Жванецкий

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал "новый русский".
(С) Василь

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Лучше меньше, чем импотент.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, и кричит жене, которая выглянула в окно:
- Маша, кто?
- Наши! 2 : 0 !

Бороться, искать, найти и... спиздить!

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Солдатами не рождаются, солдатами умирают.

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

Руководители! Идите навстречу пожеланиям трудящихся!

У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают:
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.

Ученье - свет, неученье - экономия.
(С) Василь

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

Есть только миг между прошлым и будущим...(Песня проститутки)

Настоящая любовь как привидение: все про него говорят, но никто его не
видел.