Поиск по автору:

Из ТВ программы:
22:00 Москва. Кремль. Путин.
23:00 Свадьбы не будет.

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Письмо на ТВ:
«Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

Наш президент не любит чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!

Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.

Еврейская мамочка родила сыночка уже в шапочке.

Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!

Роспотребнадзор предупреждает о грабителях в костюмах Деда Мороза!

Готовь сани летом, а оливье — зимой!

Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!

«Новогодние приключения Маши и Вити».
Первого октября у пары рождается ребёнок.

Купил мужик к празднику 2 бутылки водки. Перед боем курантов открыл одну – из неё вылетает джинн и говорит:
- Загадывай 3 желания!
- Выпей со мной.
- Хорошо.
После 3-й рюмки джинн исчез. Мужик с горя допил 1-ю бутылку, открыл 2-ю - из неё вылетает тот же самый джинн и говорит:
- Налей мне рюмочку, я тебе ещё 3 желания отвалю!

Пожилая пара в постели. Муж начинает прелюдию. Жена:
- Принеси мои вставные зубы…
- Зачем?
- Я сегодня хочу быть страстной!

«Мужик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс».
С такими-то умелыми руками!

Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не у вас.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером… у меня дома?

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

Актуально в Год Свиньи.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу, как свинья!
— Ага, ещё и борщом облилась…

Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Президент не принимает чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!

Новогодние приключения Маши и Вити…
А в октябре у них родится ребёнок!

В новогоднюю ночь чудесную пьяный мужик полюбил бабу снежную…

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

Мужик – другу:
- Пригласила меня одна дама розетку починить и говорит: «Расплата натурой». Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой!

- Ааа!
- Ууу!
- Ааа!
- Ууу!
- Ай…
Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.

В матче «Манчестер Сити» - «Ливерпуль» (2:1) тренер горожан Гвардиола одержал 100-ю победу с английским клубом.
Имеет право сотку вискаря вмазать!
И ливером закусить.

Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!

Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!

Про футбол.
Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Один любит водку, другой – виски, третий – коньяк.
А мне – хоть разорвись!

На выставке вин дегустатор Сидоров попробовал 150 сортов изысканного напитка, а потом всё это шлифанул водочкой.

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

Стриптизёр Тарзан в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень…

Тёща – зятю:
- 2019–й – это мой год!
- Точно ваш, Валентина Ивановна, причём, по восточному календарю…

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

А вы знаете, что свиньи хрюкают, а хряки хрякают?

Покупатель спрашивает продавца:
- А где десятое яйцо?
- В десятом - смерть Кощея!