Поиск по автору:

- Папа, а нахерачиться - это глагол?
- Нет, Вовочка, нахерачиться - это цель!

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Дама:
- Всё будет хорошо, не зря же я гадалке так хорошо заплатила…

Моя девушка – как мобила: когда у меня нет денег, она со мной не разговаривает.

Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..

По стране прокатилась забастовка гадалок.
Миллионы граждан остались без будущего…

Люди делятся на тех, кто пьёт чай с сахаром, кто - просто чай и кто просто пьёт.

Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

Диван да Марья

Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.

Дама:
- У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею», а у меня есть бюстгалтер «а вдруг вырастет».

В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте Вашей попой!

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

Единица измерения интеллекта – придурковатт.

- Машенька, а где работает твой папа?
- В клематолии…
- И что он там делает?
- Жжот не па-деццки!

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.

На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…

— Какие у вас в Индии традиции?
— Камасутра!
— Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

Следователи никак не могут допросить заказчика убийства царской семьи – он забаррикадировался в Мавзолее.

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!..

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…