Поиск по автору:

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Совокупление – это процесс покупки совы.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Сексуальный спорт – это спортивный секс.