Поиск по автору:

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…

Один раз замуж выходят только ленивые.

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Когда рядом с вами у двадцати пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это армия.

В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

Средства массовой дезинформации.

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.