Поиск по автору:

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

Коротко о главном:
у главного всё путём.

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

Не надо давать людям советы.
Каждый должен лохануться самостоятельно!

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Для программиста, что висит, что стоит — одно и то же.

Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.

Новая услуга: собутыльник на час.

- Зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю потому, что он не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.

Семечки как sеx: пока не кончишь – не успокоишься!

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.