Поиск по автору:

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

А установите мне домашний безлимитный банкомат!

Зоопарку требуются плотник и шимпанзе.
Возможно совместительство.

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Общество дальтоников купит килограмм чёрной икры и ведро красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..

Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового.

Я не говорю что ты жирная, просто, если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок!

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?