Поиск по автору:

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

Чужой карман – шире!

Женщины, за которыми ухаживают, выглядят ухоженными!

На лицах некоторых женщин написано: "Осторожно, окрашено!"

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Пьяные 50-летние малолетки сорвали дискотеку «Для тех, кому за 70».

Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.

- У нас во дворе собака живёт, умная такая…
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

В ночь с субботы на воскресенье все вытрезвители оказались забиты.
Ничего удивительного!
В средних школах прошли выпускные…

Жена-следователь обязательно найдёт улики измены мужа.
А если не найдёт, то подкинет.

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…

Всё познаётся в сравнении. Жена пока находится в десятке лучших.

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".