Поиск по автору:

Жаль, что в магазинах не продается мозг!
Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

Женщины, за которыми ухаживают, выглядят ухоженными!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

Мы живём не сладко, а пьём не кисло!

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

Вовочка увидел фотографию венчания родителей и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Мужик - другу:
- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!

Отдохнув весной, летом и осенью на дачах, набравшись там сил и здоровья, пенсионеры зимой возвращаются в поликлиники…