Поиск по автору:

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

Любовь зла, когда мало бабла!

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Умное лицо и дурак может сделать.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!