Поиск по автору:

Новое увлечение многих - жиромантия – гадание по складкам на пузе.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Математик спрашивает у жены:
- Который час?
- Без пяти двенадцать.
- Семь часов, что ли?

Глава шахматной федерации россиянин Илюмжинов на санкции США ответил матом.

- Изя, представляешь - мой сосед Лёва вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу и застукал жену с любовником! Навешал обоим!
- Какой ужас!
- Да, действительно ужас! А вернулся бы в четверг – меня бы покалечил!

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Мужик у врача:
- Доктор, я наполовину оглох…
- Не может такого быть! Можно оглохнуть только совсем!
- А вы проверьте.
Врач отходит в угол, шепчет:
- Сорок четыре…
Мужик повторяет:
- Двадцать два…

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Хотел уж уходить, но тут опять налили…

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?