Поиск по автору:

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...
- Мама, а зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Купившему унитаз – газета в подарок!

- Почему наши певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть гнилым помидором.

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!