Поиск по автору:

Как известно, у нас секса нет. Сексом занимаются на Западе, а у нас
скромненько занимаются любовью.
Василь Лукаш

Не всякой беременной кесарево.

"Мерседес" и "Запорожец" отъехали вместе от бензоколонки. "Мерседес"
взял большую скорость, но "Запорожец" не отстает. "Мерседес"
остановился, "Запорожец" тоже. Водитель первого спрашивает:
- Мужик, что у тебя за движок на "Запорожце" стоит?
- Обыкновенный, просто на заправке ты мне своей дверцей ремень
безопасности защемил.

Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…

Весь мир — театр, Россия — зимняя Олимпиада в субтропиках, а Беларусь – майский чемпионат мира по хоккею. Василь Лукаш

Вадим Евсеев врезается в рекламный щит, не жалея себя.
(Из телерепортажа Виктора Гусева о футбольном матче Люксембург-Россия.)

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое
воинское звание: еврейтор.

Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.
Послал Василь Лукаш

Одни в жилетку плачутся, а другие – сморкаются.
Василь Лукаш

Сотрудник признался начальнику, что он – гей.

Чем меньше пьешь, тем меньше тебя уважают.

Из всех движений ей больше всего нравились колебательные.

Пришёл пьяный мужик домой. Стоит в прихожей, раскачивается, держась за стенку, и вот-вот наблюёт на пол. Жена кричит: "Подожди, у нас в прихожей лежит дорогущий ковер, жалко будет его испортить. Я сейчас!». Бежит за тазиком. Возвращается и видит - сидит мужик на пятой точке, улыбается довольный весь. Жена: «Ты что?» Мужик: "Дррагая, пррыоритеты поменялись - я обосрался!".

Кто придумал играть в футбол после дня рождения братьев Березуцких?
Василь Лукаш

Из девушек лучше всех прикалывается медсестра из процедурного кабинета!

Янукович, нечего на зеркало пенять!

Идёт передача «Что? Где? Когда?» Капитан представил игроков и в конце говорит:
- А я – капитан команды Козлов.
Ведущий:
- Извините, команды кого? Василь Лукаш

Россия внесла предложение заменить в олимпийской программе эстафету 4 по
100 на 3 по 300.
Василь Лукаш

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

Фаллоимитатор.

- Долбо.б!
- Бл.дун!
- Нах!
- Холоп!
- Пид..ас!
- Сука!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"… "Колорад" было?

Отморозки – это дети Деда Мороза. (Василь Лукаш)

Цифровая камера – тюремное помещение с цифровым кодом. (Василь Лукаш)

Что делать, если поменял пол, а потом передумал?

Духи "Рабочий и колхозница".
Василь Лукаш

Про русскую водку словами поэта: «И кир Отечества нам сладок и приятен…»
(Василь Лукаш)

Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по
монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему
денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)

Реклама про шампунь с жежоб’а уже всех заеба… (Василь Лукаш)

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Спящий конный полицейский.

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

День защитных средств защитника отечества. (Василь Лукаш)

Генпрокуратура Беларуси подозревает бывшего председателя "Белнефтехима" россиянина Жилина в злоупотреблении служебным положением. Он и его молодая жена использовали служебный мобильный телефон в своих личных целях. Были вопросы у силовиков и к его просторной квартире. Квартира дала исчерпывающие ответы. Василь Лукаш

Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!

Мужчины, любите своих жен, как Абрамович «Челси»!
(Василь Лукаш)

Критик – это муж во время критических дней жены.
(Василь Лукаш)

Утром 9 марта я сделал такое открытие: сокращенными нужно делать не
предпраздничные, а послепраздничные дни. (Василь Лукаш)

Если задница болит, значит, это ГЕЙморит. (Василь Лукаш)

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое – фиги.
(Василь Лукаш)

Едут в купе мужчина и женщина с мальчиком. Мужик спрашивает:
- Чем вы занимаетесь?
- Спорю, тем и живу…
- А как вы спорите?
- Давайте с вами поспорим на 50 долларов, что мой сынок сделает такое, что вы не сможете.
Поспорили. Женщина:
- Сынок, поцелуй меня… А теперь вы… Сынок, потрогай мою грудь… А теперь вы… Сынок, засунь руку мне в трусы… А теперь вы… Сынок, намотай свой писюн на палец… А теперь вы…

О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть
посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю...
ты уверен, что туда попадешь? (Жюль Ренар)

Не пойман – не вирус! (Василь Лукаш)

Россия - это сила!
Россия - народ!
Россия - это Путин!
А путин - урод.

P.S. всех выебал в рот.

"Бессмысленно рассказывать об аромате дыни человеку, всю жизнь жевавшему сапожные шнурки".
Виктор Шкловский

Кто старое помянет, тому типун на язык. (Василь Лукаш)

Кто смел, тот и сел.

На теракты, совершенные неизвестно кем, Россия ответила ракетными ударами куда попало.

Почему Обама осуждает «вечное» правление Путина, Лукашенко и Назарбаева?
Да американский президент просто им завидует по-чёрному! Василь Лукаш

— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!

Таблетки "Апсирин".