Поиск по автору:

Трудно найти черную кошку на темной стороне Луны, особенно когда вся
Луна темная.
Василь Лукаш

Жизнь прожить – не Колю перепить!

Сегодня 7 марта. Жить осталось 1 сутки.

Уборщица во дворе вскопала клумбу и посадила цветы. Народ протоптал тропинку через клумбу наискосок к парадной. Она перекопала клумбу ещё раз и поставила табличку «Ослиная тропа». Ходить сразу же перестали.

Что ни украдёшь – всё к лучшему.

Про бобслей.
Неосторожный фотограф, которого сбил и потащил по трассе боб победителя, показал на финише 2-е время.

Современные интеллектуальные смартфоны умнее многих своих владельцев. Василь Лукаш

Вовочка пришёл с тренировки и спрашивает у матери:
- У нас что-нибудь попить есть?
- Могу тебе сочка дать.
- Не, мама, с очка не хочу…

К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит:
— У меня депрессия…
Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает:
— А вы есть хотите?
— Нет, недавно поел.
— А ceкcа?
— От минeта не отказался бы…
— Нет у вас никакой депрессии!

Киноафиша: «Большой зал. Ко Дню матери фильм «Мачеха».
(С) Василь Лукаш

Услышав три желания Рабиновича, золотая рыбка сразу сдохла. Василь Лукаш

Жизнь прожить – не в поле наложить. (Василь Лукаш)

Лучше отложить в долгий ящик, чем в деревянный.
Василь Лукаш

Мышей ловят кошки, а летучих мышей – летучие кошки. Василь Лукаш

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

Мужчины ну просто обожают женщин, у которых никогда не болит голова. Василь Лукаш

Производится набор в мужскую и женскую сборные страны по кёрлингу (не путать с национальным видом спорта кирлингом!). Преимущество отдаётся имеющим опыт работы каменщиками, полотёрами, дворниками, укладчицами асфальта и уборщицами.

Телекомментатор:
«Футболисты ЦСКА, которых фанаты любовно называют «кони», сегодня на поле отпахали в поте лица».

Без бабла не будет и мобла. (Василь Лукаш)

Долг платежом красен + 47% годовых.

Заработная палата. (Василь Лукаш)

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Входит и выходит… Выходит-то всегда без проблем, а вот входит не всегда…
(Василь Лукаш)

Барин сидит на крыльце:
- Иван! Иван!
Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый
рыжик на вилке. Барин выпил, закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и
теплого!
Иван снимает штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!

«Новогодние приключения Маши и Вити».
Первого октября у пары рождается ребёнок.

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

Палка о двух руках.

Хочешь быть счастливым - употребляй "Виагру".
(Василь Лукаш)

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Трудно осуществить «мозговой штурм», особенно если нет мозгов.
(Василь Лукаш)

После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16
российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в
должности финансового директора клуба.
Василь Лукаш

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

Табличка у входа в женскую баню: «Установлены камеры видеонаблюдения»
Василь Лукаш

Рекламный слоган:
Заходи, не ленись – наши цены заеб.сь!
Стань красив и нежен с носком нашим свежим!

Олимпийские новости.
В санном спорте золото досталось Лоху, серебро получил 42-летний Демченко, а бронзу – 40-летний Цогеллер.
Не только дети любят на саночках с горки покататься!

У слепых и одноглазый снайпер.

Как говорят компьютерщики, "засадил по самую флэшку".

Последнему поросенку – сиська возле жопы.

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Зубная паста «Блин-да-мед». (Василь Лукаш)

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

Поматросил и бросил.
Раньше так матрос поступал с дамой, а теперь – с другим матросом.

«Я - с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)

Случай, про который все говорят, что он произошёл именно в их школе.
Школа, урок физики. Учитель:
— Дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
— А не ёбнет?
— Нет, не ёбнет! Блин, кто сказал?!

Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие.
- Курите?
- Нет, три дня, как завязал.
- Пьете?
- Нет, три дня, как завязал.
- С женщинами гуляете.
- Нет, три дня, как завязал.
Врач пишет диагноз: ОРЗ.
- Доктор, а что это значит: ОРЗ?
- Очень резко завязал.

Судью на e-mail!

Родил!