Поиск по автору:

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

Слон перемелется – мухи будут.

Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу? - Главный бухгалтер.

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

Есть три вида правды: "Правда", "Комсомольская правда" и сермяжная
правда.
Василь Лукаш

Заливная рыба – это рыба, пойманная в заливе.
Василь Лукаш

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

Российские фигуристы Плющенко и Колбасенко.
Василь Лукаш

Новорожденная была такой страшной, что акушерка засунула её обратно.

За 1 доллар дают 26 российских рублей, за 1 евро дают 35 российских
рублей, а за 1 белорусский рубль дают в морду.
Василь Лукаш

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Бесподобный – похожий на черта.
Василь Лукаш

Вслед за бразильцем Кака футболист из "Марселя" Насри ответил отказом на
все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает
его фамилия.
Василь Лукаш

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Я не такой дурак, как по тебе видно.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Метод мыла и веревки действеннее метода кнута и пряника.
Василь Лукаш

Хочешь откосить от армии?
Сделай воинственную татуировку на лице!

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Памятка от укусов клещей:
Кусни его первым!

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Намного полезнее и дешевле сидеть в туалете, чем в Интернете.
Василь Лукаш

Воздуха глотнул глоток - сразу заплати налог!
А чихнул внезапно ты - тож давай налог плати!

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

О счастье обычно мечтают те, у кого нет денег.
Василь Лукаш

Смерть никого не щадит, в том числе и диктаторов.
Л. Троцкий

Штирлиц знал, что нож надо держать в правой руке, а вилку - в левой, но ему хотелось хоть немного побыть майором Исаевым!

- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, накрылись сначала медным тазом, а потом - женским половым органом.

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

В центре Москвы очень грязно! По мусору на квадратный метр!

Атомный гриб – не слишком хороший зонтик.
Пол Уарнке

Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»

Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар
спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.
Василь Лукаш

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

К Дню защитника Отечества.
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташенька, а вы сегодня без трусов.
- Да, поручик. А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Послал Василь Лукаш

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."

Водка - это зло. Зло потребляй, но не злоупотребляй!
Василь Лукаш

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата!

Кастрированный петух - это петух, который не несёт яйца.