Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вслед за бразильцем Кака футболист из "Марселя" Насри ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Пришёл мужик со своей бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там было написано, что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный датчик перед введением туда. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивлённо (объявления-то он не видел) спрашивает: «А зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина ». Тот смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского!
В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Почему, как баба? - Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...
Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар спрашивает у него: - Почему у тебя руки такие черные? - А я только что из солярия. Василь Лукаш
Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими. - Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент. - Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.
Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, у меня еще колосок не созрел. На другую ночь муж ластится к жене: - Дорогая, у меня колосок созрел. - Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!
К Дню защитника Отечества. Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташенька, а вы сегодня без трусов. - Да, поручик. А как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти. Послал Василь Лукаш
После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3. При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.
Степан Иванович, не надо! Степан Иванович, не надо... Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-па... Сте-па... О-па... О-па! О-па!! О-па!!! Послал Василь Лукаш
На уроке учительница спрашивает: - Дети, какие вы знаете грибы? - Ёбари, - говорит Вовочка. - А что это за грибы? Я таких не знаю. - Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на неё, смотрел, потом хлоп по башке ложкой. Бабка: — За что? — Не чавкай! Дальше едят, бабка не чавкает. Дед на неё смотрит, смотрит, потом опять хлоп по башке ложкой. Бабка: — За что? Я же не чавкаю! — Как вспомню - аж бесит!
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра. На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая! — В чём дело? — спрашивает удивлённо врач. — Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!