Поиск по автору:

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

Тренер - спортсменке:
- Я только помассажирую пальцем твой пупок.
- Это уже не пупок!..
- Но это уже и не палец...

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу? - Главный бухгалтер.

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

Есть три вида правды: "Правда", "Комсомольская правда" и сермяжная
правда.
Василь Лукаш

Заливная рыба – это рыба, пойманная в заливе.
Василь Лукаш

- Сёма, ты заметил, что когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?
- Это не счетчик, Роза, это сердце моё таки скрипит!

Российские фигуристы Плющенко и Колбасенко.
Василь Лукаш

За 1 доллар дают 26 российских рублей, за 1 евро дают 35 российских
рублей, а за 1 белорусский рубль дают в морду.
Василь Лукаш

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Бесподобный – похожий на черта.
Василь Лукаш

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Вслед за бразильцем Кака футболист из "Марселя" Насри ответил отказом на
все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает
его фамилия.
Василь Лукаш

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Метод мыла и веревки действеннее метода кнута и пряника.
Василь Лукаш

После появления в Казахстане города Нур-Cултан, Беларусь и Россия переименовали свои столицы в Александрию и Путинбург.

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Намного полезнее и дешевле сидеть в туалете, чем в Интернете.
Василь Лукаш

Воздуха глотнул глоток - сразу заплати налог!
А чихнул внезапно ты - тож давай налог плати!

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?

О счастье обычно мечтают те, у кого нет денег.
Василь Лукаш

Смерть никого не щадит, в том числе и диктаторов.
Л. Троцкий

СМС: «Я даже сесть не могу… Спасибо за прекрасный вечер!»

По утрам с бодуна Винни-Пух обычно менял вывеску на двери на «Винни О'Пух».

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

Атомный гриб – не слишком хороший зонтик.
Пол Уарнке

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

От него ушла жена, и ему не с кем даже словом перепихнуться.

- Сара, ты слышала новость? Вчера Розочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык себе прикусила?

Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар
спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.
Василь Лукаш

Это нехорошо, когда ты - сова, а твой член – жаворонок, лучше уж дятел.

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

К Дню защитника Отечества.
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташенька, а вы сегодня без трусов.
- Да, поручик. А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Послал Василь Лукаш

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Водка - это зло. Зло потребляй, но не злоупотребляй!
Василь Лукаш

- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата!

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.