Поиск по автору:

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Есть мужчины, а есть членоносители.

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да?! Это свои.

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Новая русская рулетка - это автомат Калашникова.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Диван да Марья

Яйца крепки и тапки наши быстры!

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Удача ждет тебя под крышкой!
Похоронное бюро «Последний путь».
Василь Лукаш

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Из доклада в госдепе США: «Трудно понять, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но русские после этого уходят в запой на две недели».

- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

Таксикоман – любитель покататься на такси. (Василь Лукаш)

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

Служить бы рад, прислуШиваться тошно! (Василь Лукаш)

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

Страшным в жопу не заглядывают. (Василь Лукаш)

Баранами может управлять и кухарка. (Василь Лукаш)

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман!
- Нет, я - директор зоопарка…

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

Шёл вечером поддатый мужик домой. Около остановки он увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. Мужик пукнул - они услышали, стали ржать и помирились. Не мужик, а настоящий Купидон!

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш