Поиск по автору:

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Мужчина без денег — это подруга!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.