Поиск по автору:

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!