Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!
Рассказчик: Василь Лукаш
28.11.2015, Повторные анекдоты
Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.
текст удалён
текст удалён
26.05.2014, Повторные анекдоты
В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
26.05.2014, Повторные анекдоты
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
19.11.2014, Повторные анекдоты
Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.
27.07.2015, Повторные анекдоты
- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?
- Абрам, тебе таки накапать?
12.09.2014, Повторные анекдоты
Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...
текст удалён
03.09.2017, Повторные анекдоты
Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.
24.11.2019, Повторные анекдоты
Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.
27.12.2015, Повторные анекдоты
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
22.10.2015, Повторные анекдоты
Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?
30.04.2015, Повторные анекдоты
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..
25.05.2019, Повторные анекдоты
Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!
12.12.2015, Повторные анекдоты
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...
31.12.2015, Повторные анекдоты
Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
17.08.2017, Повторные анекдоты
Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…
02.09.2015, Повторные анекдоты
— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»
11.06.2017, Повторные анекдоты
- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.
- Они обрезанные.
текст удалён
07.06.2014, Повторные анекдоты
Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!
24.03.2019, Повторные анекдоты
Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…
23.01.2015, Повторные анекдоты
Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?
03.09.2014, Повторные анекдоты
Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»
19.10.2015, Повторные анекдоты
— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!
09.07.2017, Повторные анекдоты
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...
25.02.2015, Повторные анекдоты
Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.
10.06.2014, Повторные анекдоты
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
30.08.2015, Повторные анекдоты
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?
23.11.2014, Повторные анекдоты
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
02.10.2015, Повторные анекдоты
Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
18.03.2015, Повторные анекдоты
Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.
18.11.2015, Остальные новые анекдоты
Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
15.06.2014, Повторные анекдоты
Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».
15.06.2014, Повторные анекдоты
Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?
10.09.2015, Повторные анекдоты
— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
Василь Лукаш (13079)